conversa 501

Ela -Não te vês ao espelho de manhã?
Eu - Mais ou menos.
Ela - Mais ou menos?! Não sabes o que é um pente?
Eu - Mais ou menos.
Ela - Também pareces, mais ou menos, um homem das cavernas.

conversa 500

(com a amiga duma amiga, a quem dei boleia entre Espinho e Aveiro, logo mal entrámos no carro)

Eu - Senhora passageira, coloque o cinto de segurança. Daremos início à viagem dentro de segundos. Lá fora estão neste momento cerca de dez graus e uma chuva intensa. Contamos chegar ao destino dentro de, sensivelmente, quarenta e cinco minutos...
Ela (olhando para mim de lado) - Que foi?
Eu - Era uma piada.
Ela - Não teve piada.

dia de merda num dia bom

1] Estive com um produto na mão para o aparecimento das primeiras rugas. Não o comprei mas foi a primeira vez na minha vida que pensei nisso. Custava 13,44 euros e acabei por pensar que se o comprasse estava fazer uma tolice. Ia transformar um dia de merda num dia pior.

2] Encontrei uma amiga da escola primária num shopping em Aveiro. Não a via há uns vinte e sete anos. É incrível como nos reconhecemos à primeira. Às vezes, quase sempre, nestas situações limito-me a acenar timidamente a cabeça e continuar a andar. Hoje foi diferente, e passámos mais ou menos duas horas juntos. Foi um regresso ao passado que transformou um dia de merda num dia bom.

3] Passei uma boa parte do dia a ouvir música. Ouvir mesmo, sem fazer mais nada. Acho que perco muito porque só costumo ouvir música enquanto faço outras coisas como cozinhar, conduzir, limpar a casa de banho ou assim. No fim reparei que nem saí de cabo Verde. Mayra Andrade, Tcheka, Fantcha, Lura, Maria de Barros, Nancy Vieira e mais alguns. Foram músicos que me ajudaram a transformar um dia de merda num dia bom.

sexo na banheira

Há muito tempo que eu não ia verificar as buscas do google que vêm aqui dar. Aqui estão algumas.

sexo na banheira aveiro
tendo em conta que é na banheira, a cidade é, na minha humilde opinião, desinteressante

quero levar no cu em coimbra
todos os meses aparece aqui esta cena. Repito a minha opinião anterior: a cidade é, para o efeito, desinteressante

leis sobre comer e beber sem pagar nos cafes
não conheço nenhuma lei sobre isso mas, se por acaso alguém souber, agradeço que me informe

isla homens podem bater em mulheres
não sei onde fica. Deve ser aquela da música da Madonna: la isla bonita

entretenimentos para divorciados
eu cá faço blogues, bebo vermute com limão e vou à bola

como me ei de vestir?
O melhor é começar pela roupa interior e depois pela exterior. Fica mais fácil. Não esquecer que casacos e similares são a última etapa. Ah! e é "hei" e não "ei"...

chineses pila pequena
os chineses podem ter a pila pequena mas como fabricam vibradores grandes a preços pequenos, não são concorrência que se deva menosprezar.

conversa 499

Ele - Já vais em ano e meio separado, não é?
Eu - É...
Ele - Qual achas que é a maior vantagem e a maior desvantagem de estar sozinho?
Eu - É essa: estar sozinho.
Ele - Mas é uma vantagem ou desvantagem?
Eu - É as duas coisas. Estar sozinho é a maior desvantagem e a maior vantagem de estar sozinho.

conversa 498

Ela - A ****** tem a mania que é toda gira. Irrita-me tanto.
Eu - Pois... mas ela não tem só a mania. É mesmo gira. E nem acho que ela tenha assim tanto a mania.
Ela - É mais gira do que eu?
Eu - Hum... hum... não, não. É... diferente. É isso, é diferente.
Ela - Foda-se. É mais gira do que eu.
Eu - A beleza não é assim tão óbvia.
Ela - O tanas é que não é. Ela é mais gira do que eu e agora estou ainda mais irritada.
Eu - Estás a falar a sério?
Ela - Estou.

mal vestida

Estou um bocado chateado com isto. Acho injusto, não é? O estilista de Los Angeles, Mr Blacwell, escolheu as mulheres mais mal vestidas do ano que agora acabou, e colocou no primeiro lugar a ex-spice girl Victoria Beckam [ver link].
Não é por nada mas... epá, ponham-se no lugar dela. Eu, pessoalmente, passava-me se alguém me considerasse o gajo mais mal vestido de 2007, até porque o Júlio Isidro ainda é vivo e, portanto, ainda se veste.
Telefonei agora à Victoria, só para lhe dar uma forcinha e, claro, ela estava a chorar. Eu bem lhe disse, aqui há uns tempos atrás, para esperar um bocado e ir comigo aos saldos do Pagapouco em Aveiro, que tinha visto lá umas blusas muito giras a 4,99 euros. Ela é que é muito ansiosa e pronto, foi logo comprar umas mini-saias que lhe ficam mesmo mal. É que ela tem as pernas muito magras. Já a avisei que tem que comer uma feijoada de carne de porco de vez em quando e, caso ela tenha problemas de dinheiro, para não ter vergonha de me dizer. Como dizia a minha avó, não somos ricos mas na mesa há sempre lugar para mais um.

Por falar em Pagapouco, já sei quem é que foi lá comprar a gravata que eu queria. Foi o próprio mr Blackwell [na foto]. Aquela gravata mais o lenço verde que ele tem no casaco estavam a 2,99 euros. Eu não comprei logo porque na altura não tinha dinheiro. Estou a ver que ele se antecipou. E é claro que um senhor (que ele é um senhor) que compra no pagapouco, não deve gostar nada daquelas coisas provocantes que a Victoria veste. E ele parece ser mesmo um homem muito sério, assim... asseado e bem parecido. Só acho que não compreende muito bem a Victoria. O Júlio Isidro devia conhecê-lo...

comer gajas

Mais um gajo que gosta de comer gajas à força toda.

conversa 497

Eu - Tu andas com um gajo qualquer, que eu sei.
Ela - Não ando nada. Se andasse dizia-te.
Eu - Mas... podes andar à vontade. Tens esse direito. Entre nós nunca vai haver nada mesmo...
Ela - Mas dizia-te... por uma questão de ética.
Eu - Só não acho justo convidares-me para ir contigo a São Jacinto passar uma noite, por exemplo, e no dia seguinte já não me ligares nada. É o que acontece normalmente, não é?
Ela - É que ele não tem carta.
Eu - Ele quem?
Ela - Foda-se!

conversa 496

Ela - Acho que ando com a libido descontrolada. Não sei se é da idade ou do que é...
Eu - Tem calma. Não te descontroles aqui no meio do café.
Ela (rindo-se) - Epá.. hoje até a ti te comia. Já não coiso há meses...
Eu - Até?! Até?!!!!
Ela - Sim... todas as gajas sabem que tu és lento na cama. Mas como ando desesperada...
Eu - Todas as gajas?!
Ela - Se vais prá cama com uma gaja qualquer, no dia seguinte todas as amigas dela sabem, e dois dias depois são as amigas das amigas. Não tenhas dúvidas disso.
Eu - Se eu fosse prá cama contigo hoje, amanhã contavas às tuas amigas?
Ela - Ui, podes crer que sim. Mas mesmo que fosse uma merda dizia que tinha sido bom.
Eu - Porquê?
Ela (rindo-se de novo) - Não sou capaz de admitir a nenhuma gaja que um gajo não gostou de foder comigo.
Eu - Então... quem é que te disse que eu sou lento na cama?
Ela - Foi a ******, mas essa é uma invejosa. Está sempre a armar-se.

conversa 495

Ela - Tenho que comprar uma máquina fotográfica digital. Preciso que me ajudes a escolher uma.
Eu - Para que é que queres a máquina?
Ela - Para tirar fotografias.
Eu - Sim, eu sei. Mas primeiro tens que saber que tipo de fotografia queres fazer. Se só queres tirar fotografias em jantares de bêbados, se queres fazer fotografia criativa como hobby, se queres fazer algumas fotoreportagens. Dependendo do que queres fazer é que escolhes a máquina, percebes?
Ela - Sim... mas eu só quero tirar fotografias. Ainda não sei a quê...

respostas a perguntas inexistentes (21)

As nuvens, parecidas com uma enorme bola de algodão, estavam negras por baixo e brancas por cima. Ela encostou a cabeça aos ombros dele e deixou-se adormecer lentamente. Durante a viagem não disseram uma única palavra. Há muito tempo que ele não abraçava ninguém e por isso deixou-se ir, apesar dos espaçados e turvos pensamentos que o iam lembrando de que não gostava realmente dela. Quando ela acordou ficou a olhar pela janela do comboio. O algodão não engana, disse ele. Depois beijaram-se.

helloooooo baaaaaaaby!....

Acabei de ligar a televisão e de me lembrar porque é que já não o fazia há muito tempo. A tvi está a transmitir um programa onde uma miúda gira fala duma forma entusiasmada sobre... sobre... sobre... frutos que têm no nome a letra a. É contagiante e estou emocionado com a forma como ela aborda este tema tão interessante. É suposto os telespectadores telefonarem para lá, através de chamadas de valor acrescentado, e acertar no nome dum fruto que tem essa letra. Uau. Tenho a certeza que não foi escolhida por ser boa como o milho transgénico, mas sim pelas suas capacidades intelectuais extraordinárias. Desde que estou aqui sentado já disse coisas como:

1] Preparamos com muito carinho este concurso para vocês.
2] Uma forma de se lembrarem de nomes de frutos é irem ao vosso frigorífico.
3] Há bocado um concorrente disse abacaxi mas há nomes de frutos muito mais fáceis.
4] A produção do programa está a perguntar onde está o meu umbigo.
5] Marque o 760 100 500 que é um número obrigatório na vossa agenda telefónica
6] Há aqui o nome dum fruto que é tão fácil que eu não sei como é que ainda ninguém disse.
7] Vocês têm que se concentrar no nosso desafio: frutos com a letra a

Enquanto ela vai dizendo isto, vai-se ouvindo uma voz irritante por trás a gritar "helloooooo baaaaaaaby!...." e, a espaços, algumas palmas dum público que ninguém vê. Ver a tvi é mais deprimente do que ir a uma reunião de condomínio discutir como deve ser o tapete de limpar os pés da porta do prédio. Deprimente.

próxima paragem: Porto

Não é bem a próxima mas quase. Na verdade é só mais um cartaz do Couscous Prosjekt. Para quem vive na Invicta e arredores, dia 16 de Fevereiro o Contagiarte é paragem obrigatória. Pronto... não é bem obrigatória... mas se quiserem dar lá um salto, é bem.

conversa 494

Ele - Sabes o que é que ela me disse? Que gostava muito de mim mas que só me via como um grande amigo. Foda-se...
Eu - Pois...
Ele - Perguntei-lhe porque é que tinha ido prá cama comigo e prometido tanto...
Eu - Pois.
Ele - Ela é que começou com isto, ela é que me levou prá cama e depois mandou-me literalmente à merda.
Eu - Pois.
Ele - Pedi-lhe só para me explicar porquê e sabes o que ela respondeu?
Eu - Sei. Disse-te que não está preparada para uma relação e que, de vez em quando, ainda pensa no último namorado que teve. Pediu-te desculpa, disse que foi muito bom, que chegou a pensar que tu eras o tal mas afinal não és, e que é melhor serem bons amigos do que maus amantes.
Ele - Como é que sabes?
Eu - Foi o que ela me disse a mim também.
Ele - O quê? Tu também...
Eu - Há quase um ano... não te preocupes. Está na boa e esquece o assunto. Diz-me só uma coisa, por curiosidade, ela ainda tem a mania de te mandar estar quieto e ela é que se mexe?
Ele - Sim...
Eu - Pois... vamos beber um uísque.

conversa 493

(hoje de manhã, com uma amiga que já não via há muito tempo, quando a empregada nos veio atender)

Eu - Um café, por favor.
Ela - Eu também quero um café, mas em chávena escaldada, cheio e com adoçante.
Eu (só em pensamento) - Foda-se!

falo chinês

Hoje recebi alguns discos vindos da Argentina e da Nova Zelândia, comprados através da Amazon. Ficaram-me muito mais baratos do que se os tivesse comprado cá, onde o IVA sobre os cd's é de 21%.
Por isso mesmo é que o último disco d'Os Azeitonas é um livro com oferta de cd, e está no mercado a sensivelmente 11 euros. Para além do preço relativamente baixo, tem uma música que se chama "mulheres nuas", outra que se chama "Cantigas de Amor" e que é uma homenagem ao Tony de Matos, mais outra que se chama "Falo Chinês".
A "Falo Chinês" é uma versão duma música que eu trouxe de Hong-Kong e da qual, numa noite em que bebi uma cervejitas a mais, fiz karaoke para algumas centenas de pessoas. Em Chinês perfeito, tal como o d'Os Azeitonas.
Podem ver o vídeo da música original e depois a versão tuga em mp3 (não dá para baixar). Se gostarem podem comprar o disco. Está bem feito e, embora não os conheça pessoalmente, acho que devem ser uns bacanas.

conversa 492

Ela - Mas... a Mona Lisa já morreu, não já?
Eu - Não sei...

conversa 491

Ela - Pareço-te uma mulher obsessiva, é?
Eu - Não, não. Não é isso. Só estava a dizer que não tenho disponibilidade para estar uma hora seguida ao telefone quase todos os dias.
Ela - É que eu tenho um plafond no telemóvel do emprego e gosto de o usar até ao fim.
Eu - Ok... isso não é nada obsessivo.

gostava de ser mosca

Dizem os media que oito pequenos partidos portugueses, em risco de extinção compulsiva por não terem o mínimo de cinco mil militantes imposto por lei, se reuniram este sábado em Lisboa para debater o problema. Foram eles o partido Popular Monárquico (PPM), Movimento Partido da Terra (MPT), Partido Nova Democracia (PND), Partido Nacional Renovador (PNR), Partido Operário de Unidade Socialista (POUS), Partido Comunista dos Trabalhadores Portugueses (PCTP/MRPP), Partido Democrático do Atlântico (PDA) e Partido Humanista.
Gostava de ser mosca para ver os representantes do POUS e do PNR a concordar em alguma coisa. A propósito... o PNR vai acabar? Ena... que fixe.

conversa 490

Ela - Ele é teu amigo?
Eu - É.
Ela - Porque é que o trataste tão mal, assim sem mais nem menos?
Eu - Eu não tratei mal.
Ela - Disseste-lhe que é bronco e burro que nem uma porta.
Eu - Ele também me disse coisas do género. Não te preocupes, é sempre assim entre nós. Somos grandes amigos.
Ela - Não compreendo os homens.

zero elevado a zero é um?

Por causa da minha frase na conversa 489: "por exemplo, zero elevado a zero é um, o que tem sido uma dor de cabeça para todos os matemáticos desde que o zero existe"" recebi cinco comentários que não aprovei porque, para além tentarem ser ofensivos, eram todos anónimos e estavam mal escritos. Um até era giro e dizia "se ela diçe que és zero é porque és mesmo pandeleiro que zero é buracos. meu zero elevado a zero é tudo menos um". Este não aprovei porque não conheço o verbo "diçer" nem sei o que é um "pandeleiro", lolololololol! Os outros quatro eram normais, de gajos anormais que ficaram todos contentes e se babaram quando acreditaram que tinham encontrado um erro neste blogue. Obrigado, de qualquer maneira, a todos pela participação.
Agora, para quem não sabe, passo a explicar com a humildade própria de quem não é de matemática. A questão é que esta é precisamente uma das incongruências da matemática porque, ao mesmo tempo que é possível demonstrar que qualquer número elevado a zero é um, no caso do zero enquanto base devia dar sempre zero. Sugiro que vão ao google e façam uma busca por "zero elevado a zero".
Aproveito para agradecer à minha professora do liceu que me explicou isto há uns vinte anos atrás. Ela era tão bonita que nunca mais me esqueci das suas palavras.

conversa 489

Ela - Sabes o que é que está por trás desses óculos de massa e desse ar de intelectual? Nada. És um zero.
Eu - Deixa-me só dizer-te que o zero não é assim uma coisa tão simples quanto pensas. Por exemplo, zero elevado a zero é um, o que tem sido uma dor de cabeça para todos os matemáticos desde que o zero existe por ser uma cena impossível na prática. O zero não é apenas a representação abstracta do nada, mas sim uma necessidade criada pelo nosso sistema numérico.
Ela - Cala-te parvo.
Eu - Por exemplo, é muito mais difícil, ao nível cognitivo, entender o zero do que outro número qualquer, percebes? Agora pode parecer fácil, mas representar o nada com um símbolo significa representar a inexistência com a existência, o que só por si é uma contradição duma disciplina que se pretende lógica.
Ela - Estou tão farta. Vai cagar, pá.
Eu - Pronto. Chamaste-me zero. Estava só a tentar que percebesses que a tua agressividade não tem sustentação racional... mas ok, vou beber uma cerveja. Queres uma?
Ela - Não quero nada.
Eu - Nada é zero, por exemplo. Se tu me disseres que queres zero cervejas eu entendo que não pretendes beber. Se por outro lado me dizes que não queres nada, não querendo o nada é porque queres alguma coisa, já que renegas o nada. O que queres pode-se traduzir por um número diferente de zero... daí a importância....
Ela (interrompendo com um grito) - Caaaaaaaaala-te!

mais um cartaz do couscous prosjekt

conversa 488

Ela - Sabes quanto é que eu gasto quando vou ao cabeleireiro?
Eu - Sei.
Ela - Sabes?
Eu - Sim, sei. Vinte e três euros e quarenta e quatro cêntimos.
Ela - Ahn?
Eu - Como é que raio queres que eu saiba quanto é que gastas quando vais ao cabeleireiro?
Ela - Pois... chego a gastar um pouco mais de cem euros.
Eu - Olha, eu gasto seis euros para cortar o cabelo no barbeiro. Se quiseres falo com ele para te cortar o cabelo a ti também. Tenho a certeza que ele não se importa....

conversa 487

Ela - Não te sei explicar. Acho estranho...
Eu - Estranho como?
Ela - Acho estranho eu e tu.
Eu - Mas porquê?
Ela - É estranho, sei lá. Ainda há pouco tempo éramos íntimos e agora estamos aqui a tomar café como se não tivesse havido nada entre nós.
Eu - Não estamos nada. Eu sei que houve, tu também sabes. Não estamos a fingir nada. Não temos é que estar sempre a falar nisso.
Ela - Tu és homem, é por isso. Os homens são uns insensíveis.
Eu - Ei... espera aí. Foda-se! Pára lá com isso do homens insensíveis. Fomos prá cama duas ou três vezes, depois começaste a namorar com o ****** e disseste-me que não podias continuar comigo. Agora tiro dez minutos dum dia fodido para conseguir tomar café contigo e chamas-me insensível? Desculpa lá... foda-se.
Ela - É que para ti parece que não foi nada.
Eu - A sério... sei lá que te diga. As mulheres são fodidas e começo a ter medo delas.
Ela - tens medo de mim?
Eu - Não. De ti já não tenho. Mas tenho daquelas de quem gosto.
Ela - Estás a ver? Acabaste de dizer que não gostas de mim.

[passado uns minutinhos]

Ela - Amanhã passas música no Clandestino?
Eu - Não é no Clandestino. É no Riff...
Ela - Posso lá ir?
Eu - Claro que podes. Aquilo não é meu. Eu não proíbo ninguém de lá entrar.
Ela - Estás a ver? Acabas de dizer que não queres que eu vá.

[passado uns minutinhos]

Ela - Pagas-me o café? Só tenho uma nota de cinquenta euros, não a queria trocar.
Eu - Pago. Eu só tenho mesmo um euro e vinte na carteira. Está certo.
Ela - Estás a ver? Já nem o café me queres pagar.

let's have some fun in Aveiro

O Hospital de Aveiro, para cujo bom funcionamento parece não haver dinheiro suficiente, está muito perto de se tornar numa espécie de casa dos horrores. O estádio Municipal de Aveiro, para o qual apareceram muitos milhões de euros com facilidade, está perto de se tornar uma espécie de casa fantasma.
Há cerca de quinze dias contei aqui esta história que, tirando o nome do paciente chamado pela cirurgia, é totalmente verdadeira. No mesmo sítio onde ela se passou, morreu esta semana uma idosa enquanto esperava que a atendessem.

couscous prosjekt e crónica da semana

1] o Couscous Prosjekt vai finalmente à cidade do Porto, mais concretamente ao Contagiarte, no próximo dia 16 de Fevereiro. Hum... no Porto... para me sentir em segurança só espero que não apareça nenhum segurança.

2] Esta semana, e por minha própria culpa, a crónica do Diário de Aveiro é publicada apenas sexta-feira, ou seja, hoje.

3] Por falar em Couscous e no dia de hoje, se quiserem podem aparecer no Riff bar, em Aveiro. Estamos por lá. Se não quiserem também podem, claro, mas não é tão aconselhável.

conversa 486

Ela - Pai, podes gravar-me estes dvd's dos dinosauros para eu levar para casa da mãe?
Eu - Filha, poder até posso, mas tu já os viste umas cinquenta vezes cada um.
Ela - Mas quero ver mais, percebes?
Eu - Percebo, percebo...

dinossauros

Depois dum dia caótico, em que gastei mais ou menos quatro horas em transportes públicos, seis a trabalhar, uma a preparar o jantar e o dia de amanhã da minha filha (lanche e trabalhos de casa), meia hora a lavar roupa e a pô-la a secar, sinto-me exausto.
A minha filha é fanática por dinossauros e, entre uma colecção de documentários da BBC, mais uns dez livros que já lhe comprei sobre o assunto, acabei de descobrir que ela, com oito anos, já sabe muito mais do que eu. Há bocado explicou-me que o Tiranossauros Rex não era predador mas sim necrófago porque investigações recentes descobriram que ele despenderia demasiada energia a caçar e, se o fizesse, não podia falhar ou morria. Também me perguntou qual o meu dinossauro preferido mas eu, em abono da verdade, só me lembrava mesmo do nome do Tiranossauros Rex. Então ela disse-me os nomes de uns vinte ou trinta, assim seguidos, coisa que eu nunca na minha vida soube fazer.
Agora acabou de sair do banho e já está a ler mais sobre dinossauros. Passou por aqui depois de vestir o pijama e disse-me que quando for grande vai conseguir reconstituir o adn do não sei quantos sauros para conseguir trazê-lo à vida.
Neste momento estou-me a sentir um bocadinho... sei lá... ultrapassado. Vou tomar banho, beber um uísque duplo sem gelo, adormecê-la, e depois talvez venha aqui de novo... só para respirar.

conversa 485

Ela - Pareces uma criança.
Eu - Porquê?
Ela - A comer uma bola de berlim e beber uma sumol de laranja.
Eu - Eu gosto. Mas tens razão, é um fetiche que tenho desde pequenino.
Ela - E tens mais algum fetiche?
Eu - Tenho. Sucol de Pêssego.

sangue no álcool

O Portugal Diário diz que o Diogo Quintela, Dos Gato Fedorento, foi detido na madrugada do dia 1 de Janeiro pela PSP, por conduzir com 1,6 gramas de álcool por litro de sangue. É mentira. Eu vi-o e sei que ele esteve a trabalhar a noite toda. Aliás, acredito que ele tenha dito ao polícia: "oh sô guarda, eu venho do trabalho..."

o amor é um peido

Ontem vi no "meu" cinema do Arrábida Shopping o filme do Alek Keshishian. Fiquei a saber que o Alek, de quem eu nunca tinha ouvido falar, já realizou videoclips da Madonna. Fiquei também a saber que o amor se explica metaforizando um peido, pelo menos foi o que a psicanalista ali da foto explicou.
Há a fase do silêncio, em que ambos fingem que nunca se peidam. Depois, quando um dos elementos da relação não aguenta e acabar por dar o primeiro peidinho, vem a fase em que cada peido é uma festa. A partir deste momento surge uma bifurcação no caminho a seguir: ou cada um consegue viver com os peidos do outro e isso é amor, ou cada um começa a achar os peidos do outro insuportáveis.
A Brittany Murphy é bonita, mesmo com o cabelo pintado de preto. A mulher com quem fui ao cinema também. Eu não sou bonito mas pelo menos sou anósmico. Aguento bem os peidos dos outros. O problema é nunca perceber quando é que a fase do silêncio termina.

pequenos gestos

No primeiro dia do ano descobre-se que as bombas de gasolina também servem para tomar café e comer um queque de chocolate. Ressacado, fiz um prato para o almoço rico em hidratos de carbono, que preciso urgentemente de energia para enfrentar um dia de ressaca e, talvez, também mais um ano emocionalmente atribulado e financeiramente apertado: massa com vários queijos e frango. Quando pego num pacote de esparguete e o parto literalmente ao meio, lembro-me sempre duma italiana por quem me apaixonei durante mais de duas semanas, ter ficado chocada ao ver-me fazer isso.
Agora os cafés estão fechados e eu meto cafeína para a veia duma forma sôfrega e egoísta. É estranho ter-me lembrado duma mulher que já estava a dormir na cave da minha memória apenas por causa dum pacote de esparguete. Há pequenos gestos e emoções que ficam marcados em nós como fósseis. Este ano vou ter mais cuidado com os meus pequenos gestos. É um pensamento estúpido porque os anos não são nada. Nós é que nos obrigamos a pensar que sim. Talvez seja uma defesa nossa acreditar que o tempo, só por si, pode melhorar alguma coisa.

começa-se o ano com um cartaz...

o último dia do ano

lista do que tenho para fazer no último dia do ano:

1] tomar banho na minha banheira
2] cortar o cabelo na barbearia aveirense
3] tomar um café no Bom Gosto
4] tomar banho na minha banheira
5] ver a minha filha na casa da mãe dela
6] comprar bebidas no Pingo Doce
7] dar um jeito à minha casa na minha casa
8] ir para a casa duma amiga minha passar o ano na casa duma amiga minha
9] talvez ir ao riff passar um pouco da noite no riff

e pronto: bom 2009 para todos porque 2008 vai certamente ser uma boa merda, tendo em conta que o Sócrates vai continuar como primeiro ministro!

conversa 484

Ela - O Marilyn Manson... *suspiro*. Se eu não fosse casada...
Eu - Não acredito. Não me digas que gostas do Marilyn Manson...
Ela - É o homem mais bonito, charmoso e interessante que conheço. Não tenhas dúvidas.
Eu - Epá! Estou fodido. Não percebo mesmo nada de mulheres. Ainda por cima tu.
Ela - Ainda por cima eu, porquê?
Eu - Opá... sei lá... parecias-me uma mulher... normal. Até este momento, claro.

pensamentos catatónicos (117)

Conheço uma mulher que, quando está mal disposta ao nível intestinal, gosta de passear na praça da alimentação dum shopping qualquer que tenha muita gente, e perfumar silenciosamente a refeição de todos com a sua má disposição.

respostas a perguntas inexistentes (20)

Tinha preparado a resposta. Quando ela passasse por mim e dissesse que um rapaz do meu tamanho já não devia andar de baloiço, eu respondia-lhe que estava a tentar ser criança durante o máximo de tempo possível. Eu tinha dezasseis anos e ela mais de trinta. Tinha a certeza que a ia impressionar com a minha resposta e talvez até acabar por sair com ela. Era tão linda.
Depois ela passou e nem me ligou. Nem sequer um curto enquadramento pelo canto do olho me lançou, e eu fiquei a andar de baloiço até ao fim da tarde, enquanto via a paisagem desfocada.

conversa 483

Ela - Olha, como é que te chamas?
Eu - Bagaço.
Ela - Bagaço?! Que nome giro. Olha, deixaste a tua garrafa ali em cima do balcão.
Eu - Pois deixei. Está vazia. Mas obrigado na mesma.
Ela (com soluços) - Daqui parecia-me cheia... És mesmo Bagaço ou estás a inventar?
Eu - Sou mesmo Bagaço mas também estou a inventar.
Ela (com mais soluços) - Já sabes onde vais passar o ano, Bagaço?
Eu - Já.
Ela - Onde?
Eu - Em minha casa.
Ela (com muitos soluços e já a apoiar-se na parede) - Então se calhar ainda nos vemos por lá. Estava a pensar ir também.
Eu - Olha, eu bebi pouco. Não queres que eu te leve a casa? Não pareces muito bem...
Ela (a gritar) - Olha, este chama-se Bagaço e está-me a chamar bêbuda a mim... ou então quer-me violar!
Eu - Não te quero violar mas sim, estás bêbada. Sabes ir para casa?
Ela (a simular que conduzia com as mãos) - Vou já a seguir... e não preciso de homens para nada..

conversa 482

[sábado à noite depois de algumas cervejas]

Ela - Vou-te fazer uma pergunta muito séria. Posso?
Eu - Podes.
Ela - Eu pergunto-te e tu respondes logo sem sequer pensar, ok?
Eu - Ok.
Ela - És o Anticristo?
Eu - Se eu for o anticristo ofereces-me uma cerveja?
Ela - Não. Se fores ofereces-me tu a mim.
Eu - Pois, mas não sou.

couscous site

o couscous prosjekt tem um novo site.

conversa 481

(na minha casa, enquanto víamos o filme "American Splendor")

Ela - Já tiveste sexo neste sofá?
Eu - Porque é que perguntas isso?
Ela - Não sei. Estava a olhar para ti a ver o filme e fiquei a imaginar-te como serias a ter sexo no sofá.
Eu - Estás a dizer isso porque te apetece saltar-me para cima ou porque queres que eu publique esta conversa no meu blogue?
Ela - Nem uma coisa nem outra, mas podes publicar no teu blogue à vontade.
Eu - Ok, depois de te levar a casa já publico.
Ela - São quase seis da manhã. Vais levar-me a casa?
Eu - Vou. Não queres ir a pé, pois não?

conversa 480

Ela - Tens que me gravar estes cd's.
Eu - Ena... deixa ver. São mais de trinta.
Ela - Não te preocupes. Pode ser no fim de semana.
Eu (só em pensamento) - Foda-se!

mulheres que eu gostava de poder não compreender (62)

nome: Nega Gizza
origem: Brasil
info: Nem Bronx, nem França, nem Almada ou Matosinhos. O melhor hip hop que se faz no mundo vem mesmo do Brasil e é da Nega Gizza. Esta rapper era capaz de me tirar o sono durante noites seguidas. É bonita e tem um je ne sais quoi qualquer, talvez por ser genuina no que faz, já para não falar daquela voz clara como a água. Este vídeo "prostituta" já está no meu leitor portátil e é dos que vejo mais vezes. Adoro-o.
site oficial: www.negagizza.com.br

conversa 479

Ela - Já sabes onde é que vais passar o ano?
Eu - Em vários sítios.
Ela - Em vários sítios?
Eu - Sim. Um ano inteiro... não sou capaz de estar sempre no mesmo lugar.
Ela - Estou a falar da passagem de ano, pá.
Eu - Ah! Não, não sei.

Benazir Bhutto

Pervez Musharraf é o exemplo perfeito de como a política externa norte-americana se está perfeitamente nas tintas para aquilo que mais diz defender: a democracia. Tornou-se presidente do Paquistão, comandando em simultâneo as Forças Armadas, após um golpe de estado baseado num historieta que ele próprio inventou, e agora conseguiu assassinar uma das pessoas que, também por ser mulher, era uma das maiores esperanças para aquilo a que chamamos mundo muçulmano, ou seja, para o mundo todo: Benazir Bhutto.
Poucos minutos após a confirmação da sua morte, a sua página em português na wikipedia já estava actualizada.

conversa 478

Ela - Que é isso?
Eu - É um leitor de mp3 e mp4.
Ela - Que é isso, mp4?
Eu - É compressão mpeg de áudio e vídeo.
Ela - Compressão quê?
Eu - Mpeg, quer dizer moving pictures expert group. Existe o mpeg 1 que era a compressão dos vcd, o mpeg 2 que é a compressão dos DVD, o mpeg 3 que só comprime áudio e é daí que vem o nome mp3 e o mpeg 4 que, por exemplo, comprime os filmes que se tiram da net em divx. Assim rapidamente é o que te posso dizer...
Ela - Que seca. És um chato, sempre com essas coisas...
Eu - Mas... tu é que perguntaste...

desespero

Um norte-americano roubou um avião para impressionar a namorada, segundo uma notícia do Portugal Diário, mas como estava com os copos acabou por incendiar um dos motores e entrar por um campo de soja até o avião parar.
Acredito que este é mais um caso de parcialidade nos meios de comunicação. Na verdade ela deve-lhe ter pedido umas cem vezes seguidas que ele fizesse alguma coisa para lhe provar que a amava. Em desespero tentou matar-se e não conseguiu.

meus caros amigos

Uma amiga deu-me, agora no Natal, este disco em vinil. Por acaso adoro o Chico Buarque e adoro especialmente este disco. Não é a mesma coisa ouvi-lo em mp3, mas como encontrei um link rapidshare para o baixar, dou-vos também eu esta prenda.

crónicas da cidade que sopra | aprende-se a fingir

Amanhã, como habitualmente, é publicada mais uma crónica no Diário de Aveiro.

Aprende-se a fingir. Na política, a mentira deixou de ser uma transgressão e passou ser uma arte, uma maneira sofisticada de comunicar e uma normal estratégia de veridicção, e os sorrisos duns são as lágrimas dos outros. O bem estar das pessoas deixou de ser uma preocupação e, em vez disso, passou a ser um inimigo a eliminar. Em nome duma coisa que se chama economia e que ninguém percebe realmente o que é.

pensamentos catatónicos (116)

A minha filha viu, num supermercado em Oiã (Oliveira do Bairro, Aveiro) onde foi com a mãe, um pai branco a ralhar com o filho porque ele estava a brincar com uma menina preta num dos corredores da loja. Passou a noite a pedir-me para lhe explicar a situação, mas a única explicação que lhe consegui dar foi que há pessoas inteligentes e há pessoas burras. Esse pai era burro.

conversa 477

Eu - Não pude ir porque estava doente.
Ela - Os homens são uns mariquinhas. Não podem ter uma constipação que parece logo que estão a morrer.
Eu - Pois, mas eu tive quarenta de febre.
Ela (em tom de gozo) - Tadinho..

casa de banho

O Tribunal da Relação do Porto confirmou a absolvição de Maria Clementina, a mulher de 63 anos que matou o marido à machadada após 40 anos de maus-tratos. Durante o julgamento soube-se, inclusive, que para ir à casa de banho precisava da autorização do marido.
Concordo com a absolvição, mas é de lembrar que há postos de trabalho em Portugal onde nem sequer se pode pedir autorização para ir à casa de banho.

acreditar

É tão legítimo acreditar no Pai Natal como em Deus ou nos glutões.

lingerie

O jn de hoje publica algumas sugestões para presentes de última hora. Se repararem bem a última sugestão é lingerie, um presente que qualquer mulher gosta de receber mas que poucos homens se atrevem a comprar, pois não sabem o tamanho certo ou têm medo de ousar em demasia. O mesmo jornal aconselha ainda os homens a não terem medo de se enganarem nas medidas e arriscarem.
Portanto, suponho que isto quer dizer que as mulheres não se importam de receber umas cuecas um número acima ou um sutiã um número abaixo. Ou não percebo as mulheres ou não percebo o jn...

conversa 476

Eu - Já percebi que quando uma mulher me diz que é minha amiga é porque não quer nada de íntimo comigo.
Ela - O amizade é mais importante que o amor. É por isso.
Eu - Mais importante?
Ela - A amizade é uma laço supostamente duradouro entre duas pessoas, o amor nem por isso.
Eu - Hum...
Ela - Na nossa idade, claro. Aos vinte é diferente. Neste momento da minha vida já nenhum caso amoroso me pode decepcionar porque já tive todas as decepções possíveis, incluindo a tua. A amizade é diferente, ainda me pode decepcionar.
Eu - Ah!... e eu sou teu amigo?
Ela - Sim... tu és um excelente amigo, o melhor que eu tenho até, mas és um péssimo namorado. Nem sei como é que a tu ex te aturou quinze anos. Deve ser uma mulher do caraças...
Eu (só em pensamento) - Foda-se!

desejos

O "não compreendo as mulheres" deseja a todas as suas leitoras, neste Santo Natal, que não sejam obrigadas a ouvir o Coro de Santo Amaro de Oeiras em circunstância alguma. Pronto, e aos leitores também. Hoje estou um mãos largas...

conversa 475

Ela - Recebeste o meu sms de feliz natal?
Eu - Recebi três vezes.
Ela - Três vezes?
Eu - Sim, queres ver? (mostro-lhe o meu telemóvel com as mensagens)
Ela - E não me respondeste.
Eu - Não me fizeste pergunta nenhuma.
Ela - Mas quando alguém nos deseja feliz Natal fica bem retribuir.
Eu - Feliz Natal, feliz Natal, feliz Natal, feliz Natal. Pronto, já te desejei quatro vezes. Mais do que tu a mim.
Ela - Oh!

para onde foram todas as mulheres?

A PaddyPowerbingo lançou um cartaz publicitário no metro de Londres que, após várias reclamações dos utentes, foi retirado. O cartaz mostra um homem de camisola levantada e um ar de seca a amamentar um bebé, com a frase "para onde foram todas as mulheres?".
O ar de seca dele, não se percebe bem se é por causa de estar a amamentar a cria ou se é por não saber onde pára a mulher. Na minha opinião, e tendo em conta que ele é inglês, deve-se apenas ao facto de a Inglaterra não ter sido seleccionada para o próximo Europeu de Futebol em 2008. Os ingleses não precisam ficar chocados.

9 comentários à floribella, person of the year 2007

Estive a ler os comentários ao blogue lucianaabreu.net e não sei se hei-de rir ou ficar deprimido. Estou mais inclinado, no entanto, para a segunda hipótese. Desde rapazinhos apaixonados a miúdas cujo maior sonho é ser como a Floribella, passando por pessoas desesperadas a pedir ajuda, há de tudo um pouco. Vejam só isto (os comentários estão copiados tal e qual, com erros e tudo):

1] rapariga gira disse …
linda minha florzita sabes eu sou tua visinha

2] Anónimo disse …
fases o teu papel muito bem.
bjs
ass:liliana

3] Anónimo disse …
ola luciana eu so do rapotacho perto de lisboa pro luso,eu vivo em frança eu vito na noite do ano novo na sic,eu adoro-te,tu ja falaste con u meu primo tiago,ele faz rap,chamese tiago,tu tas mesmo linda, u teu coraçao è d'oro,so kero uma coisa è ir a portugal pre verte otra vez, eu amo-te!!!!! ;)

4] Anónimo disse …
es linda queria que fieses a minhacasa

5] hugovilarinho disse …
estava um dia frio de rachar !jelado,derrepente la ao longe vi, uma rapariga tao linda e bella, eu para mim quem sera?e ela achegando-se lentamente perguntou!quem tu es,eu pasmado olhando para ELA respondi sou o HUGO VILARINHO! donde vives?eu vivo no porto, eu reprezento a floribella!e eu ho!nao me digues!es a tal luciana abreu??sim sou!ja nao te vejo ha muito tempo!
fomos a um bar beber um copo e ficamos amigos! como a luciana so ha uma estimei-na um abraço do teu amigo HUGO VILARINHO!

6] Anónimo disse …
AAAAAAAAI
ÉS TODA BOA
AMO ESSA PERNAS E ESSE CU RECHONCHUDO...
TENS UMAS MAMAS MUITA BOAS ^^
COMIA-TE TODA LINDA

7] Anónimo disse …
ola menina juliana abreu sou 1grande fã sua ,é 1 mãe desesperada que escreve este mail,a algum tempo atras solicitei 1 credito a cofidis por dificuldades financeiras do qual ja me arrependi entretanto no final de 2006 fiquei desempregada e nao pude continuar a pagar as prestaçoes deste emprestimo que actualmente ja se encontra em contencioso o debito e de 12000 euros e eu nao tenho este dinheiro sou casada tenho 3 filhos e e so o meu marido a ganhar ca para casa e o seu ordenado nao chega para tudo ,a cofidis ameaça penhora de bens,se isso acontecer nao sei o que vai ser da minha vida,sei que mtªgente lhe deve pedir o mesmo e eu nao sou especial mas como me vejo nesta situaçao tenho que tentar tudo para a solucionar(o meu nome e claudia mendes),se me puder ajudar por favor responda a este mail,que deus a abençoe a si e a sua familia,por favor AJUDE-ME!o meu mail e leitemendes1@sapo.pt.

8] Anónimo disse …
es uma bergonha!

E pronto, como agora estamos na era da globalização, faço o meu comentário global, uma espécie de resumo do que a comunidade portuguesa quer dizer à Luciana:
9] Bagaço Amarelo diz...
Luciana, não sou teu visinho mas queria que fieses a minhacasa porque fases um papel muito bem. Podes até falar con u meu primo que faz rap, traser algum dinheiro porque solicitei 1 credito a cofidis que actualmente ja se encontra em contencioso, ou achegar-te a mim lentamente com as tuas mamas que são muita boas. Aaaaaai! Que deus te abençoe mas comia-te toda embora sejas uma bergonha. eu ho!nao me digues!

2007

1] Se eu trabalhasse no Serviço de Estrangeiros e Fronteiras, mesmo que fosse necessário recorrer à tortura, obrigava os 23 imigrantes que deram à costa algarvia numa embarcação que eu não usava nem para atravessar a minha banheira, a dizer onde é que mantêm preso o Rei D. Sebastião. Se não dissessem, obrigava-os a passar o fim do ano na Madeira.

2] Coimbra vai ser uma das cidades portuguesas onde vale a pena passar o ano, numa cena cool organizada pelo Rodobalho. Eu, por exemplo, se não estiver em Coimbra, recuso-me a passar o ano.

3] A Time escolheu o Putin como a person of the year 2007. O Não Compreendo As Mulheres discorda e amanhã revelerá a sua própria person.

zombie

Estou no terceiro dia consecutivo de febres e mal estar geral. Para além de andar a dar nas drogas como gente grande, estou quase sem voz e a deitar um líquido verde pelo nariz. Também estou com umas olheiras enormes, o cabelo comprido e os lábios secos. Se alguém quiser fazer um filme com um zombie aproveite agora. Basta mandar-me um email...

para acabar de vez com a cultura

Há bocado vinha a conduzir e ouvi, numa rádio qualquer, uma música da Shakira muito bonita. Chama-se "Whenever, Wherever". Para quem gosta de gozar com as letras da música pimba nacional, epá... vejam bem este versos:

Lucky that my lips not only mumble
They spill kisses like a fountain
Lucky that my breasts are small and humble
So you don't confuse them with mountains

ou seja

Sorte que os meus lábios não resmungam
Espalham beijos como uma fonte
Sorte que os meus seios são pequenos e humildes
Assim não os confundes com montanhas

ou seja

A Shakira está contente por ter as mamas pequenas porque assim ninguém as confunde com montanhas. Não compreendo as mulheres...

conversa 474

(pelo telefone)

Ela - Sempre passas aqui hoje?
Eu - Não vai dar para ir aí. Estou mesmo doente e até estou afónico...
Ela - Mas estás a falar comigo.
Eu - Mas não notas nada de estranho na minha voz?
Ela - Sim, mas afónico é sem voz nenhuma. Tu ainda consegues falar qualquer coisa. Podes muito bem cá vir.
Eu - Mas estou doente, percebes? Não estou com vontade de ir aí só para te instalar uns programas no computador.
Ela - Isso é má vontade. Para instalares programas no computador nem precisas falar.

missão comprida... ou melhor, cumprida

Consegui, mais uma vez, comprar todas as prendas de Natal sem ter uma depressão catatónica e nervosa. Porque sou ecologista consciente, embrulho todas as prendas em papel de jornal. É por isso que ninguém vai receber cuecas brancas...

este post é só para a Carla Bruni

Carla Bruni, não andes com o Sarkozy, pá. Está bem que o gajo é presidente da França e tem mais dinheiro do que eu mas, em abono da verdade, não lhe encontras mais qualidades. Por outro lado há muitas coisas em que eu sou melhor do que ele. Olha, por exemplo: ele tem 53 anos e tu 39. Eu tenho 36 mas os meus amigos dão-me 39, ou seja, estou muito melhor para ti.
Além disso... a sério, quem é o gajo que leva a namorada a passear na EuroDisney? Só um tolo. Cá para mim ele tem um fetiche sexual qualquer e vai-te obrigar a vestir como a Minie enquanto ele se veste de Mickey, e depois vai-te gritar coisas tipo: "anda cá ó rata!". Eu só tenho um pequeno fetiche mas é inofensivo. Visto-me de primeiro-ministro português (é só pôr um fato e fazer um sorriso tipo Manuela Moura Guedes mas com beicinho) e tu tens que me chamar engenheiro durante a cópula. Mais fácil, não? Além disso, durante o sexo, é como se eu fosse um político importante também.
Mais ainda, prometo não te levar a nenhum parque temático desses para crianças. São para crianças, pá. Olha, vens para Portugal e eu levo-te a comer uns tremoços e a beber uns canecos durante um jogo do Beira-Mar. Já pensaste bem? Um estádio de futebol com trinta e cinco mil cadeiras só para nós os dois... onde é que o Sarkozy te arranja isso? Em lado nenhum...
Carlinha, a sério... olha, ainda por cima o gajo é húngaro. Não é um francês puro como o actual presidente da França quer. Qualquer dia é expulso e, aliás, tu também, que nasceste na Itália. Está bem que ele é o presidente da França mas, maluco como é, expulsa-se a ele mesmo e a ti também. Olha, se isso acontecer podes vir para minha casa à vontade. Só não o podes trazer a ele.

conversa 473

Ela (referindo-se a um prato de massa com atum) - Só vais comer isso?
Eu - Só. Assim doente não tenho fome.
Ela - Isso não é nada. A tomar comprimidos devias comer mais e melhor.
Eu - Não me apetece. Se quiseres jantar aqui tenho bacalhau no frigorífico para assar, tenho pescada congelada e dois bifes. Cozinhas é tu que eu não estou com paciência.
Ela - Eu não vou jantar.
Eu - Isso é que te faz mal: não comer...
Ela - Preciso de emagrecer uns quilinhos.
Eu - Não precisas nada, pá. Que mania.
Ela - Preciso sim.

pão com manteiga

Já não comia um pão com manteiga há séculos. Há bocado quando cheguei a casa, depois de estar uma noite inteira a passar música com febre, apeteceu-me e comi. Isto não interessa nada, pois não? Apeteceu-me dizer...

conversa 472

(no centro de saúde da Glória, em Aveiro)

Ela - Você pertence à Unidade de Saúde Familiar Moliceiro. A sua hora de atendimento nas urgências hoje já passou.
Eu - Eu não pedi para pertencer a Moliceiro nenhum e, se é um episódio de urgência, não percebo como é que a hora pode ter passado.
Ela - Nesta unidade o seu médico de família está disponível uma hora por dia, de segunda a sexta, para o atender numa urgência. Vou-lhe dar o horário que é para, na próxima vez, já saber...
Eu - Mas eu estou cheio de febre. Preciso ser visto por um médico. Está-me a dizer que, por serem onze e meia e o meu médico de família ter saído às onze, não vou ter consulta?
Ela - Posso tentar que outro médico o veja mas isso, provavelmente, só às seis da tarde.
Eu - Às seis da tarde... vou ao hospital, então. Nem estou com forças para discutir.
Ela - Não posso fazer nada.

sala de espera

1] No centro de Saúde da glória, em Aveiro, onde estou inscrito, descobri hoje que agora só posso adoecer a determinadas horas do dia e de segunda a sexta. Passaram-me para uma coisa que não sei muito bem o que é mas que se chama USF Moliceiro, onde o meu médico de família está disponível para consultas de urgência uma hora por dia. Depois de passada essa hora não há nada pra ninguém.

2] No hospital distrital de Aveiro, apesar das quase três horas de espera, fui atendido por uma médica ucraniana que, para além de ser muito simpática, pareceu-me levar a sério o que faz. Menos mal.

3] Na sala de espera estava uma mulher sentada à minha frente daquelas que têm um je ne sais quois. Era morena de cabelos compridos e muito bonita, com um casaco castanho comprido. Às vezes curvava-se um bocado e parecia bastante mal disposta. Ia perguntar-lhe se precisava de alguma coisa quando ela se levantou e foi à porta ter com o namorado. Bolas!

4] Uma senhora com um ar alucinado passeava-se num dos corredores do hospital e deixou um chinelo para trás. Tentei calçar-lho mas não consegui, por isso fui chamar o segurança que, por sua vez, chamou uma enfermeira. No fim, depois de muito esforço e com ajuda dos três, lá conseguimos calçar-lhe o chinelo.

5] O sistema de som repetiu várias vezes a voz dum médico a chamar "Manuel Almeida à cirurgia". O Manuel Almeida não se levantava de cadeira nenhuma e por isso, mais ou menos uma hora depois, o médico veio mesmo até à sala de espera perguntar por ele. Era um homem que estava numa cama, encostado e esquecido a uma parede, que não se conseguia mexer nem falar.

6] consulta no hospital: 7,75€, reuxen naproxeno 500 mg: 12,27€, azitromic alter: 2,99€, dafalgan paracetamol: 1,26€, locabiosol: 7,95€. Total: 32,22€

playlist

Para quem ouviu a transmissão online do couscous prosjekt, ontem na rádio Terranova, fica aqui a playlist. Note-se que, no caso da mariem Hassan, actualmente exilada em Espanha, coloco como origem o Sahara Ocidental porque ela luta pela sua indepência como país.

1] mamani keita – yelema || mali
2] dilon djindji - maria teresa || moçambique
3] tinariwen - oualahila ar tesinam || mali
4] mariem hassan – magat milktna dulaa || sahara ocidental
5] kemuli string band – my father, my heart || papua nova guiné
6] Lila Downs – transito || méxico
7] Beirut – Mount Wroclai (Idle Days) || eua
8] Stockholm Lisboa project – Linda Rosa || portugal/suécia
9] Apollo Nove – Traz um alívio || brasil
10] Seu Jorge – carolina || brasil
11] zinaida kikina – vano || moldávia
12] the klezmatics – kats un moyz || eua
13] Marta Gómez – La ronda || colômbia

medicinas

O divorciado está doente. Vai agora ao médico e depois, se tiver forças, ainda vai trabalhar, voltar do trabalho, fazer o jantar e passar música no melhor bar do mundo. Pelo menos para esta última tarefa há-de ter forças.
Só espero é não ser atendido pela mesma médica que me atendeu na última vez. É sempre mau uma mulher tão bonita mandar-nos abrir a boca e pôr um pau lá dentro, mas pior ainda é quando ela diz "vá, abra a boca, não seja criancinha". É por esta e por outras que, logo que possível, passo a optar pelas medicinas não convencionais.

só para lembrar você...

couscous prosjekt na rádio terranova [aveiro, portugal em 105 fm | online em http://www.terranova.pt]

caracas | 17 de dezembro | 19:01
buenos aires, santiago do chile | 17 de dezembro | 20:01
rio de janeiro, são paulo | 17 de dezembro | 21:01
bamako, casablanca, lisboa, dublin, londres | 17 de dezembro | 23:01
argel, berlim, copenhaga, luanda, madrid, oslo, paris | 18 de dezembro | 00:01
ancara, cairo, helsínquia, kiev, maputo | 18 de dezembro | 01:01
antananarivo, bagdade, mogadíscio, moscovo | 18 de dezembro | 02:01
hong-kong, manila, pequim | 18 de dezembro | 07:01
sidney | 18 de dezembro | 10:01

18 de dezembro | 22:30 | ao vivo no clandestino bar | Aveiro, Portugal

conversa 471

Ela - Gostava muito mais de Aveiro quando os prédios não passavam de dois ou três andares.
Eu - Também eu. Havia mais luz nas ruas...
Ela - Ah! mas eu nem é por isso. É que dantes passava em frente a uma obra qualquer e levava sempre um piropo. Agora os trolhas estão lá para cima, no décimo andar, e nem vêem as gajas a passar.
Eu - Ah!

conversa 470

Ela - Podes ter a certeza que foste um homem de quem gostei mesmo muito. Aliás, ainda gosto.
Eu - Tivemos uma relação um bocadinho curta, infelizmente... pelo menos para quem se gosta tanto...
Ela - Mas em menos dum mês fingi mais vezes ter orgasmos do que na minha vida inteira.
Eu - A sério? Comigo?
Ela - Sim, e olha que quando eu finjo que estou a ter orgasmos com um gajo é porque gosto mesmo dele.
Eu (só em pensamento) - Foda-se!

conversa 469

Ela - Ainda não fizeste árvore de Natal...
Eu - Este ano não faço.
Ela - Porquê?
Eu - Não me apetece.
Ela - Devias fazer.
Eu - Mesmo sem me apetecer?
Ela - Sim.
Eu - Porquê?
Ela - Porque é Natal.
Eu - Ah!

online transmission

Na próxima segunda-feira, 17 de Dezembro às 23:00 em Aveiro (01:00 em Maputo, 21:00 em São Paulo e 03:00 em Bagdade), o Couscous Prosjekt vai estar na Rádio Terranova, com transmissão online e frequência modelada.

onde vais camionista bonita?

O José Cid, grande ícone da música portuguesa, tem uma canção que se chama Portuguesa Bonita, onde diz que já correu mundo, mas ficou com a certeza de que a mais meiga é mulher portuguesa. Para ser sincero, na minha humilde opinião de homem internacionalmente falhado no que toca a mulheres, o termo "mais meiga" poderá não ser o mais adequado às portuguesas em geral, pelo menos se tiver em conta a quantidade de vezes que já fui agredido. No entanto, e no que diz respeito a "correr mundo", a mais bonita é mesmo portuguesa. Chama-se Ana Paula Gonçalves, é camionista, e foi eleita Miss Greve durante a recente greve de camionistas em Itália.
Uma coisa já sei: na próxima vez que eu visitar outro país europeu vou à boleia...

pensamentos catatónicos (115)

Tive um dia de merda, se calhar porque trabalho na cidade portuguesa com mais parolos por metro quadrado: Espinho. Mais desenvolvimentos na próxima semana.

pensamentos catatónicos (114)

Hum... no nome deste blogue há, logicamente, alguma ironia. Muitas vezes não me compreendo a mim mesmo mas deitar a culpa nas mulheres é sempre mais fácil. Pelo menos deixa-me de consciência tranquila. Não as compreendo, claro, mas como é que alguém que não se compreende a si mesmo vai compreender outra pessoa?

mulheres que eu gostava de poder não compreender (61)

nome: Emiliana Torrini
origem: Islândia
info: nasceu na Islândia em 1977. A cantar lembra um bocadinho a sua compatriota Bjork. Começou a carreira com uma banda mas já tem dois discos a solo. É bonita. É encantadora. Vejam o site oficial dela aqui.

conversa 468

Ela - Opá, estou ansiosa que este ano acabe.
Eu - Porquê?
Ela - Que é para começar outro.
Eu - Ah!

conversa 467

(na loja do Media Markt)

Ela - Este disco é muito bom.
Eu - Não conheço tudo. Mas tem O Rappa, Nega Gizza, Nação Zumbi, Dj Dolores.... sim parece fixe.
Ela - Ah! Eu nem conheço nada. Estava a falar por causa da capa.
Eu (só em pensamento) - Foda-se!

sindicatos, natal, amor e pré-divórcios

1] Sou o único sindicalizado no meu local de trabalho. Actualmente, devido aos salários em atraso e, principalmente, a uma total falta de respeito pelos funcionários. O meu sindicato defendeu-me a mim e a todos, e da melhor forma. Ainda vale a pena ser sindicalizado.

2] Principalmente devido ao ponto número 1, ando mesmo sem espírito natalício nenhum, mas como recebi um email a pedir para divulgar um site cuja missão é Levar o Espírito de Natal a toda a Internet, aqui está ele.

3] A Vera Fischer diz que o pai a mandava ler Hitler e diz também que está sozinha mas se pintasse alguém a dizer "amo-te" ficaria muito feliz... Vera, para que fiques feliz, eu amo-te!

4] Hoje ouvi, enquanto tomava um café apressado, uma mulher a dizer àquele que penso ser seu marido: "vai sair, bebe um copo, apaixona-te pá! mas deixa-me em paz!". Não me consigo esquecer de duas coisas: nem do ar desesperado dela, nem do ar ausente dele.

conversa 466

(por telefone)

Ela - Almoças comigo?
Eu - Sim, até almoço. Onde é que queres ir?
Ela - Sei lá. Não me apetece almoçar.
Eu - Então... não percebo.
Ela - Vamos lá. Pedes só tu uma dose e eu como um bocadinho da tua.
Eu - Pronto, ok...
Ela - Se depois continuar com fome, peço mais e comes tu um bocadinho da minha.
Eu (só em pensamento) - Foda-se!

incompatibilidade estrutural

Uma vez uma amiga íntima disse-me, naquela hora pós-sexo em que só se diz verdades, que não ia ter nenhuma relação com nenhum homem porque sofria duma coisa a que chamou “incompatibilidade estrutural” com os homens. Isto é, gostava de homens mas não havia estrutura emocional e/ou cognitiva que conseguisse construir com nenhum, por isso tinha optado por se manter assim, com encontros causais mais ou menos regulares. Depois disse-me que achava que eu era mais ou menos como ela.

Na altura não dei importância nenhuma ao que ouvi. Pensei que era uma forma dela me dizer que a única coisa que queria de mim era sexo e, uma vez por outra, uma ida ao cinema para sentirmos que também éramos amigos. E durante algum tempo foi assim.

Agora, cada vez mais me convenço que ela tinha razão. Sofro da mesma incompatibilidade estrutural e o meu maior problema é não aceitar isso com facilidade. Na minha faixa etária, definitivamente, uma das coisas mais fáceis de conseguir é sexo, às vezes bom outras vezes mau. No entanto, uma das coisas mais difíceis de conseguir é ser estruturalmente compatível com alguém.

Essa estrutura, às vezes, chega a atingir uma tamanho considerável mas nunca se sustenta em bases sólidas. Estou a pensar que o melhor é resignar-me à minha vidinha de quecas soltas, jantares isolados e uma ou outra ida ao futebol. Não é o melhor mas também não é o pior.

nem ao diabo

O Zeca Diabo desafiou-me a escrever 5 frases que não lembrariam nem ao diabo.

1] O Isaltino Morais é inocente.
2] O Valentim Loureiro é honesto.
3] A Fátima Felgueiras é inocente.
4] O Scolari é treinador de futebol.
5] O Sócrates é engenheiro.

Agora passo este desafio a todos os leitores que queiram e não tenham o nome a começar por Y.

conversa 465

Ela - Não gosto muito.
Eu - É legítimo, mas consegues explicar porquê?
Ela - É abstracto. Não gosto de arte abstracta porque não a percebo.
Eu - Hum... tudo bem. Não deixa de ter piada porque para mim é um quadro figurativo.
Ela - A sério? E o que é que representa?
Eu - Por ser figurativo não tem que representar figuras óbvias, na minha opinião. Aliás, eu não percebo a motivação de retratar em pintura aquilo que é óbvio.
Ela - É o que eu faço.
Eu - Eu sei. Já vi os teus quadros. Disse que não percebo mas não disse que não aceito. Eu aceito. Acho que deves pintar o que te apetece.
Ela - Mas não gostas dos meus quadros.
Eu - Acho que tecnicamente és muito boa. A sério... mas a verdade é que não nunca vi um teu que me desse realmente pica.
Ela - Pois. Mas também não gosto deste. Não consigo é explicar bem porquê.
Eu - Nem tens que explicar, na minha opinião. Gostar ou não gostar é uma emoção, e as emoções não têm que ser todas racionalizadas.
Ela - Sim. Mas gostei que me achasses tecnicamente muito boa. (ri-se)
Eu - Não me estava a referir à cama. Estava mesmo a referir-me aos teu quadros.
Ela - Porquê? Na cama achas-me abstracta?
Eu - Não. Definitivamente figurativa... mas não tão óbvia quanto isso.

ready-made

Nada disto é grave. É só falta de vontade. Na banca da cozinha estão dez pratos com restos de comida ressequida e alguns talheres espalhados. Rio-me. A minha banca da cozinha podia ser uma peça qualquer de arte contemporânea. Um ready-made, por exemplo. O fundo dos copos recorda-me tudo o que bebi nos últimos cinco dias: cerveja na quarta-feira, vinho tinto na quinta-feira, laranjada na sexta-feira, vinho branco no sábado e novamente cerveja no domingo. Porque é que raio bebi laranjada na sexta? Não sei. Às tantas estava bêbado.

conversa 464

Ela - Não fizeste a barba.
Eu - Fiz sim.
Ela - Não fizeste toda a barba, quero dizer. Só fizeste metade.
Eu -Ah!

aquela gaja acorda um morto

A agência fúnebre italiana Cofanifunebri, mais uma vez, lançou o seu calendário para o próximo ano com fotografias de caixões e mulheres em roupa interior. Eu tenho um amigo que, cada vez que vê uma mulher capaz de fazer parar o trânsito, diz sempre: "epá, aquela gaja acorda um morto". Talvez o dono desta agência esteja a tentar comprovar o facto. Consta que ainda não conseguiu. Eu, por mim, dou liberdade a qualquer uma delas para me tentar acordar quando eu morrer.

conversa 463

Ela - O gajo é um cobarde. Atacou-me cobardemente e tu ainda te ris.
Eu - Achei piada à tua reacção. Foi só isso.
Ela - O gajo foi um cobarde. Os homens são todos uns cobardes.
Eu - Epá, tem calma. É só um jogo na internet...

cimeira Europa/África

Marido e mulher vivem juntos mas já não se conseguem aturar um ao outro. Dormem em quartos separados, cozinham cada um para si a horas diferentes e compraram uma televisão nova porque gostam de programas também diferentes. Só falam um com o outro para discutir quem é que deve pagar as contas da água, do gás e da electricidade. Às vezes também embirram porque precisam de ir à casa de banho ao mesmo tempo e, ou ela gasta horas a pintar o cabelo e a fazer a depilação, ou ele se põe a ler o jornal enquanto defeca. No entanto, quando saem para encontros sociais, vão juntos e fingem que está tudo bem na relação. No fundo, discutem muito mas continua sempre tudo na mesma.
Na cimeira União Europeia/África, que terminou hoje em Lisboa, tentaram sorrir um para o outro mas não conseguiram. Acabaram por discutir um bocadinho mas sempre com a voz baixa, não fosse alguém perceber que a relação está em crise. Amanhã vai continuar tudo na mesma: no Zimbabué, no Sudão e em Cabinda, por exemplo. Entretanto, a Europa vai fazendo a depilação no corredor enquanto África lê o jornal e caga.

conversa 462

Ela – Opá, segunda-feira não posso. Tenho que ir à depilação. A minha zona pélvica já parece a floresta amazónica.
Eu – Eu também tenho que fazer a barba. Faço a barba e depois vou.
Ela – Mas fazer a barba e a depilação não é a mesma coisa.
Eu – Pois não. A barba toda a gente vê, a tua zona pélvica não. A barba é mais urgente.
Ela – Sabes lá se vais ver ou não.
Eu - Ah!

por morrer uma andorinha não acaba a primavera

Já ouvi duas vezes hoje o concerto do Carlos do Carmo, no Olympia de Paris, em 1980. Os meus pais tinham este disco quando eu era pequenino e eu ouvia repetidamente "Os Putos". Adorava os versos "Uma fisga que atira a esperança / Um pardal de calções astuto / E a força de ser criança / Contra a força dum chui que é bruto". Para mim o Carlos do Carmo era um adulto que legitimava algum meu eventual mau comportamento de criança, e por isso gostava dele.

Agora, no mesmo disco, ouço mais vezes o "Por morrer uma andorinha". Adoro os versos "Se deixaste de ser minha / Não deixei de ser quem era / Por morrer uma andorinha / Não acaba a primavera / Como vês não estou mudado / E nem sequer descontente / Conservo o mesmo presente / E guardo o mesmo passado". Para mim o Carlos do Carmo é agora um adulto que conhece bem os divorciados.

Descobri um blog com muita música portuguesa para baixar, incluindo este...

conversa 461

Ela - De um a dez quanto é que gostas de mim?
Eu - Dois.
Ela - Só?
Eu - Só?! É o melhor...
Ela - É pouco.
Eu - És uma pessoa muito quantitativa. Eu sou mais qualitativo. Dois é o número mais bonito.
Ela - Porquê?
Eu - De perfil parece um cisne. Os cisnes, não sei se sabes, nunca se divorciam. Ficam juntos até à morte.
Ela - Ena...

conversa 460...

...ou como é que eu fico feliz por haver gajos ainda com menos jeito do que eu.

Ele – Oh minha peruazinha, um café aqui pró que te há-de saltar em cima!
Ela – Desculpe!
Ele – Um café. Imediatamente. Tenho que ir trabalhar.
Ela – O que é que me chamou?
Ele – Não interessa. Chamei, está chamado.
Ela – Não lhe admito que me chame o que quer que seja nem me fale nesse tom.
Ele – E eu, nem à minha mulher admito que me responda assim. Tire-me lá o café e cale-se.
Ela (apontando para mim) – E este senhor está primeiro.
Ele – Este senhor não vai trabalhar de certeza. Não se importa que eu passe à frente. Além disso pode tirar dois cafés ao mesmo tempo. Vá lá, que é pra isso que o patrão lhe paga.
Eu – Importo, importo.
Ele (virando-se para mim) – Ahn?
Eu (virando-me para ela) – Eu importo-me que este senhor me passe à frente e quero um café tirado sozinho. Fica melhor do que quando se tiram dois duma vez.
Ela (ri-se e começa a tirar o café lentamente)
Ele – Ai! Temos festa, temos...
Ele (virando-se para mim de novo) – Olhe que não vale a pena arma-se em [não percebi bem o que ele disse mas acho que foi Dom Duarte]. Esta já tem dono. Daqui não leva nada.
Eu (virando-me para ele) – Não tenciono manter conversa consigo. Não o conheço.
Ele (vai-se embora sem tomar café e bate com a porta com toda a força) – Nunca mais aqui ponho os pés!
Ela – Ele diz que nunca mais cá vem mas amanhã já cá está outra vez. Antes não viesse.

respostas a perguntas inexistentes (19)

Às vezes lembra-se dela. Muitas vezes até. Deram um beijo para experimentar se era bom e não, não era. Na verdade não sabia a nada. Nem a um nem a outro, o que era óptimo porque assim, quando crescessem e casassem não iam andar aos beijos por tudo e por nada.
Ela também se lembra dele. Muitas vezes até. Ele soprou-lhe por entre os dedos quando, uma vez, a professora lhe deu cinco reguadas. De vez em quando ainda sente esse vento primaveril acariciar-lhe a palma da mão.
Há dias cruzaram-se na agitação domingueira dum centro comercial. Não se reconheceram.

mais loira que um miúdo de dez anos II

A propósito do post anterior, perguntei hoje à minha filha, que tem oito anos, qual é a capital da Hungria. Budapeste, respondeu ela. Até nem estava à espera que soubesse... mas sabe. O mais interessante, no entanto, nem é isso. Quando lhe contei que tinha visto uma adulta americana a ser gozada na televisão por não saber que Budapeste é a capital da Hungria, respondeu-me "oh, coitadinha, também as pessoas gozam com as outras por qualquer coisa. Ela não sabe isso mas de certeza que sabe outras coisas, não é papá?". Eu engoli em seco, calei-me, e continuei a conduzir com a cabeça entre as orelhas. A reacção dela foi melhor que a minha, de facto.