sexo, porcos e argentina

A actual presidenta da Argentina, Cristina Fernández de Kirchner, num acto político que pretende impulsionar a produção de carne de porco naquele país, dirigiu-se a toda a população dizendo que comer porco melhora a actividade sexual. Para não deixar dúvidas acrescentou ainda que comer porco é muito melhor do que tomar Viagra [ver link]
Tenho para mim que uma dieta que cause facilmente problemas de colesterol não pode ser boa para a actividade sexual de ninguém. Por isso esta opinião da Cristina só pode ser baseada numa coisa: fetiches sexuais. Aí sim, pelo menos a ver pelas buscas no google que todos os meses vêm cá dar, acredito nos benefícios da ligação entre sexo e suínos. Só este mês já cá vieram ter os seguintes... ahn... fetichistas:

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outra vez o tamanho do pénis...

Na República Dominicana um homem enforcou-se porque tinha um pénis muito pequeno. Segundo a mãe, ele queixava-se constantemente de que as mulheres o abandonavam por esse motivo.
O senso comum associa o tamanho do pénis à masculinidade do homem, e crê-se que só com uma penetração profunda a mulher obtém o prazer total. Esta ideia é errada. A resposta vaginal não é igual em todas as mulheres mas normalmente a zona exterior da vagina até é a mais sensível e erógena. Muitas vezes, chegar insistentemente ao fim da linha até provoca dor. E não é pouca.
Por trás da questão do tamanho do pénis há toda uma indústria de aumento peniano que é uma tanga. Antes de se meterem a gastar dinheiro em técnicas que pouco mais são do que masturbação ou uma terapia com comprimidos esquisitos, o melhor é tentar conhecer bem como é sexualmente a parceira. Pode demorar um bocado mas o processo de aprendizagem é agradável.
E pronto, foi só isto que me passou pela cabeça quando li a notícia...

cirurgia plástica vaginal

Fiquei ontem a saber que a cirurgia plástica vaginal está na moda, passando normalmente pela redução do tamanho dos lábios vaginais, também pode resolver o alargamento vaginal normal no pós-parto, mucosa escura ou o monte de Vénus saliente.

fertilidade no homem...

As mulheres andaram sempre ansiaram ter um filho até aos trinta e cinco anos, altura em que a fertilidade feminina começa a diminuir e o risco de um aborto espontâneo aumenta. Agora, estudos recentes demonstram que o homem também tem um relógio biológico e que a partir dos trinta e cinco anos a qualidade do sémen diminui, caindo drasticamente a partir dos quarenta. Este estudo sugere até que a queda da fertilidade num casal está mais ligada ao homem do que à mulher...

coração

Esta imagem é do meu coração hoje às três e tal da tarde. Em Julho de 2006, poucos dias depois de me divorciar, foi-me detectado um problema na válvula mitral que agora, nos exames mais recentes, parece ter regredido. O facto é que 20 meses depois da minha separação o coração está mais forte. Hoje vou beber um copo.

viagra azul

Um dos efeitos secundários do Viagra é ver tudo em tons de azul, pelo menos se se tomar mais do que a dose recomendada. Para os que sabem um bocadinho de fotografia, isto quer dizer que o medicamento afecta a percepção do verde e do vermelho. Peguei numa fotografia colorida, na net, e tirei-lhe precisamente a informação verde e vermelha para tentar perceber a sensação. Não gostei. [ver notícia]

o ponto G existe

O ponto G, uma zona altamente erógena situada entre a vagina e a uretra, existe. Pelo menos é o que garante uma equipa de investigadores italianos que conseguiu, através duma ecografia ginecológica, visualizá-lo. A ideia de que o ponto G existe data de 1950, altura em que um ginecologista alemão postulou a sua existência, mas, até hoje, a comunidade científica não o conseguiu provar.
A hipótese de Ernst Gräfenberg (assim se chamava o ginecologista) era apenas apoiada por testemunhos de mulheres que garantiam ter orgasmos vaginais e não na clítoris, mas até hoje a comunidade científica viveu sempre desconfiada da sua veracidade.
Pela parte que me toca acredito que o ponto G existe, e revolta-me o facto dos cientistas acreditarem mais em exames feitos com sondas sonoras do que em gritos e gemidos de mulheres felizes. Não sei muito bem o que é que um cientista que descobre isto pode dizer à mulher quando chega a casa, depois dum dia de trabalho, mas acho que, diga o que disser, vai ter problemas. Estou mesmo a ver:
Ele - Oh Querida! Hoje descobri que o ponto G existe.
Ela - Só agora seu inútil?
Agora fora de brincadeiras, a boa notícia é que os investigadores estão já a pensar em possíveis fármacos que permitam aumentar o ponto G das mulheres que o têm, ou seja, vai ser mais fácil ao homem cumprir o seu papel sexual numa relação. Fica também explicado porque é que as mulheres reagem de forma tão diferente ao sexo oral. É que umas têm ponto G, outras não.

notícia no Público

tem que engordar

Letizia, a princesa das Astúrias, tem que ganhar uns quilitos. Dizem que sofre do mal das princesas, ou seja, de anorexia. Nunca percebi muito bem o ideal de beleza que está por trás desta doença, nem como é que uma pessoa adulta com 45 quilos se pode achar gorda quando se vê ao espelho. Uma coisa sei, é uma doença tendencialmente feminina, talvez porque elas sintam muito mais a pressão de terem que ser elegantes do que eles. Não sei... mas é mau.

the feeders

O feederism é um fetiche sexual baseado na gordura excessiva do outro. O feeder (normalmente homem) é o dominante na relação, e é quem alimenta o gainer (normalmente mulher) à base de todo o tipo de gorduras. Feeder quer dizer “alimentador” e gainer vem de gain weight (ganhar peso).

Nos Estados Unidos, onde este fetiche é mais comum, as mulheres são normalmente doentes terminais que aceitam morrer satisfazendo o fetiche sexual de alguém. Na fotografia, um frame do filme Feed, um thriller sobre o assunto que vou ver se baixo logo à noite da internet.

A sério que não tenho nada contra as opções sexuais de cada um e chego mesmo a aceitar a aberração que é a teórica abstinência dos padres católicos, mas isto... isto é mesmo uma doença que devia ser tratada. Se bem que uma feeder hoje à noite... tinha era que fazer peixinho grelhado...

conversa 231

(com o meu urologista)

Ele - Isso não é nada. Não te assustes. É só um líquido que os testículos produzem e o corpo devia reabsorver. Por qualquer motivo não está a haver uma reabsorção total.
Eu - Hum... então não há mesmo hipótese de ser cancerígeno?
Ele - Não, não há. Fica contente por te doer, é sinal que ainda os tens...
Eu - Mas a dor interfere um bocadinho com a minha vida sexual, percebe?
Ele - Aguenta. Isso deve passar por si. Se não passar tens que cá voltar e resolve-se. Mas consegues foder, não consegues?
Eu - Sim, mas gosto mais sem dor, não é?
Ele - Isso passa, isso passa...
Eu - Pois...
Ele - Tens os testículos com volume normal e tudo normal. Não te queixes. Se soubesses o que eu vejo por aqui...
Eu (só em pensamento) - Foda-se!

maçã de Adão

Esta agora... aquela cena saliente no pescoço, que anda para cima e para baixo, a que chamamos maçã de Adão, é uma cartilagem cujo maior ou menor crescimento depende de algumas hormonas masculinas, principalmente a testosterona.
Ora, como a testosterona é produzida nos testículos, e a sua sub-produção é uma das principais causa de impotência, andamos aqui todos expostos. A tangerina perguntou-me se eu tinha a maçã de Adão saliente e eu, armado em bom, a responder que não, numa de pensar que aquela cena até é inestética. Olhem... lixei-me.
Agora percebo muito melhor os gajos Khalistan, que deixam crescer a barba a vida toda... enfim... a mãe natureza só nos lixa.

cancro dos tomates

O cancro dos tomates, também conhecido como cancro dos testículos, é fodido porque é um dos cancros que se espalha mais rapidamente no corpo, e é por isso que o pessoal tem que estar sempre atento ao seu eventual aparecimento. As boas notícias são que, para além de fácil detecção, é também um dos cancros de mais fácil tratamento. Não custa nada, cada vez que se toma banho, por exemplo, verificar com as mãos se há alguma coisa de errado. Eu, por exemplo, sempre que tomo banho faço um exame aos testículos, o que dá em média um exame por mês, mais do que suficiente.
Normalmente, a primeira sensação que se tem é ter um testículo mais pesado do que o outro. Não confundam isto com ter um testículo mais abaixo do que outro (isso é normal), é mesmo sentir que um tem mais uns duzentos gramas do que o outro até porque, normalmente, esse mais pesado também cresce de tamanho.
Outra merda que se deve analisar é a existência de caroços. Isso consegue-se apertando o mais possível a pele à volta de cada um dos tomates, de forma a que se veja bem a forma do testículo. Se houver algum caroço vai-se notar a existência duma saliência. É fácil...
Não esquecer ainda que o surgimento do cancro torna também a zona mamária mais sensível, e esta é, segundo o meu médico, uma das sensações mais óbvias.
Em caso de desconfiança o exame que se deve fazer é uma ecografia aos tomates, ou seja, vê-los través de ondas sonoras. Eu já fiz dois e sim, é chato como a merda ter um tipo a mexer-nos nos tomates com uma máquina, mas não se queixem, que as mulheres também passam a vida nos ginecologistas e não se queixam. Além disso, os médicos já se estão mesmo a cagar pró que estão a fazer. Querem é que chegue à horinha deles para irem jantar. Tá-se bem.

disfunção eréctil e ejaculação precoce

Desde que escrevi o post mulheres, traumas, cores e ejaculação precoce, já recebi alguns emails de homens que me parecem um bocado perdidos e até envergonhados, incluindo um comentário anónimo que publiquei.
Tenho uma amiga mais ou menos próxima que é, de facto, técnica de saúde. Eu não sou. Sobre disfunção eréctil, ejaculação precoce ou outra merda qualquer que atormente um homem, o que se deve fazer, segundo ela, é primeiro dar algum tempo, porque normalmente este tipo de problemas são passageiros. Se o problema se mantiver então é que se deve consultar um andrologista, que ele depois identificará se o problema é de origem orgânica ou psicológica. A partir daí ou inicia um tratamento ou indica um psicoterapeuta.
Eu prossigo que a vergonha é a última coisa que se deve ter, e se a companheira sexual não aceitar nem perceber isso e entrar numa de vos diminuir, a conclusão é fácil: a gaja é parva e é melhor trocarem-na. Claro que o mesmo se passa no sentido inverso. Quando a mulher passa por uma fase de abstémia a única coisa que se pode fazer é respeitar isso e tentar conversar com ela. É para isso que temos duas mãos, por isso evitem pressões psicológicas sobre ela.
Hoje e amanhã estou limitadito no acesso à net, mas brevemente falarei mais sobre estas questões, que são importantes. Importantes porque não foder é fodido (adoro esta frase), e perder uma pessoa por causa duma merda destas ainda mais fodido é.