o rap do bagaço amarelo

Desde o liceu que as mulheres não me ligam nada. Para desanuviar, aqui fica um vídeo que fiz no auge da minha adolescência com um amigo meu engatatão. Para quem não sabe, eu tenho mesmo um Cinquecento.

e ela disse que não...

Não há homem nenhum que já não tenha, pelo menos uma vez na vida, feito figura de pateta em frente à mulher que ama. Eu, no que me diz respeito, já lhe perdi a conta. Também é verdade que há mulheres a quem, se tentarmos ler o olhar, pensamos sempre que que nos estão a chamar patetas.
Um belga, ou ainda pior, um adepto de futebol belga, pediu a namorada em casamento a meio duma partida e perante o público presente no estádio. E ela disse que não... Epá, eu também dizia...

gato

A namorada dum amigo meu que tem uma banda de black metal, trash metal ou lá-o-que-é metal, comprou um gato e ele, coitado, fez uma música...

yes tiiiiiiiiigeeeeeeeeeeeeeeer!

Estou de boca aberta. A ninfa Artémis, de quem falei em 2007 neste post, tem uma versão em inglês do hit "sim gatô" chamada "yes tiger". A mim só me ocorre dizer-lhe uma coisa: "you are good like the corn and I eat you all until you can't no more", que é como quem diz: "és boa como o milho e eu comia-te toda até não poderes mais". Yes Tiiiiiiiiigeeeeeeeeeeeeeeer!
Como a música está no myspace pessoal da artista, podem baixá-la aqui colocando o url no espaço para o efeito.

euromilhões

Fui passar um fim de semana a Barcelos, a casa dum casal amigo que se desentendeu por causa dum prémio do euromilhões. Filmei tudo...

música de amor

Encontrei esta música de amor e, não sei porquê, identifiquei-me com ela. Por isso traduzi-a fielmente. Mesmo muito fielmente. Juro pelo nosso primeiro-ministro. :)

atrair a velha com dinheiro

Ainda tenho o recorde mundial de michu mas agora, depois de estar a treinar até às cinco da manhã, também tenho o recorde mundial de granny turismo. O Granny Turismo consiste em atrair uma velhota com uma nota de 50 dólares, o mais perto possível dela para que percorra a distância rapidamente.

o amor sobrevive aos cheiros

Gosto de histórias de amor que sobrevivem aos pequenos inconvenientes dos dias. Esta é sem dúvida uma história dessas...

favas com chouriço

Há uma mulher por quem sempre tive um respeito enorme. Com alguma razão, há mulheres que se queixam do excesso de trabalho doméstico quando o marido não faz nenhum, outras de ganharem menos nos empregos para fazerem o mesmo que os homens, outras ainda de serem vítimas de algumas bestas que mandam bocas na rua tipo "oh! boa, comia-te toda". Isso é tudo verdade, mas não tem significado nenhum quando comparado com o que passou a partenaire do José Cid, no vídeo A Pouco e Pouco que ficou para a História como Favas Com Chouriço.
Se repararem bem na letra, José Cid revela-se um torturador profissional, com requintes de malvadez capazes de fazer corar qualquer um. Tudo começa na primeira quadra (Acordas-me com um beijo / E um sorriso no olhar / E levantas-me da cama /Depois tiras-me o pijama), em que Cid obriga a vítima a tirar-lhe o pijama depois de a já ter obrigado a dar-lhe um beijo. Ainda assim, como em qualquer câmara de tortura, o processo vai evoluindo a pouco e pouco, e logo a seguir, enquanto ele faz a barba e ela podia ter um pouco de descanso, a obriga a ouvir na rádio o José Cid a cantar (Faço a barba /E dá na rádio / O Zé Cid a cantar).
A tortura psicológica, todavia, vem depois. Ela é obrigada a telefonar-lhe às cinco e meia em ponto e a dizer-lhe que não sabe o que fazer sem ele (Não sei viver sem ti amor / Não sei o que fazer), e ele obriga-a a cozinhar... favas com chouriço (Faz-me favas com chouriço / O meu prato favorito). No fim, quando a porta da liberdade se está finalmente a abrir para ela, José Cid promete nunca mais a deixar em paz (Vou ficar a vida inteira / A viver dessa maneira / Eu e tu e tu e eu e tu e eu e tu).
Por tudo isto, deixo aqui o vídeo numa singela homenagem a esta mulher...

tudo blá blá blá

Isto entre homens e mulheres é cada vez só mais conversa. Enfim, mais uma tentativa de engate completamente falhada. A sorte é que já estou habituado...

juntos é que não, casamento é que não

Ontem fui a uma despedida de casados e deu nisto...

workshop para mulheres nervosas

Estou a pensar fazer um workshop para mulheres nervosas, um workshop que permita acalmar sistemas nervosos que habitualmente se exaltam por coisas inúteis e, assim, contribuir para um mundo melhor. Já está mais ou menos estruturado.

10:00 recepção

10:05 a mulher nervosa na cozinha
1] como utilizar um abre-latas sem partir nenhuma unha.
2] como ir buscar um copo às prateleiras mais altas sem alterar a disposição de todos os móveis da casa.
3] quando se chora porque se está a cortar cebola, deve-se aproveitar as lágrimas para fazer um drama sobre a vida cruel duma amiga que o companheiro nem sequer conhece?

11:00 pausa para café e falar mal da melhor amiga

11:05 a mulher na casa de banho
1] o que é melhor? baixar a tampa da sanita ou mandar um grito que se ouve no quarteirão inteiro?
2] é tão válido ele deixar alguns pêlos da barba no lavatório como ela se esquecer dum penso higiénico em cima do autoclismo.
3] quando a porta da casa de banho está trancada é porque está alguém lá dentro, por isso é melhor não fechar a luz deixando o utilizador às escuras.

12:00 almoço e falar mal da última permanente que se fez no suposto melhor cabeleireiro da cidade.

15:00 a mulher no quarto
1] como ir à casa de banho durante a noite sem acordar o companheiro.
2] a seguir ao sexo deve-se perguntar ao companheiro se foi a melhor queca que ele já deu?
3] se ele deixa as calças no chão, ao lado da cama, é porque no dia a seguir já estão prontas a vestir mal ele tire os pés da cama.

16:00 pausa para uma água e apontar números de telefone das outras particiantes, mesmo sabendo que nunca vão ser usados.

16:05 a mulher na sala
1] a sério que não é preciso mudar o lugar dos sofás e da televisão todos os domingos.
2] o que é que dá mais trabalho na sala? uma árvore bonsai ou um cão irritante e pequenino que gosta de morder chinelos?
3] só há uma televisão na sala e ele quer ver um jogo de futebol. deve ela insistir no visionamento do octogésimo episódio duma telenovela brasileira?

aqui em Portugal as mulheres não são psicológicas...

Aqui em Portugal as mulheres não são psicológicas. O meu amigo alemão, e que portanto não é propriamente um parolo, chamado Heino, está no Rio de Janeiro com um amigo austríaco e já não quer voltar. Aquilo é só engate, diz ele. É verdade que o Heino, em qualquer sítio que vá, é um sucesso com as gajas. Ele percebe do assunto e tem uma personalidade muito psicológica (os alemães são assim). Até foi ele que me disse para oxigenar o cabelo e passar-lhe cuspe em vez de gel. Bem, vejam só o vídeo que ele me mandou do Rio... tenham é atenção às setinhas verdes...

casamento

Um amigo meu japonês que tem uma banda de punkrock e casou a semana passada com uma portuguesa, também minha amiga e chamada Maria, mandou-me um vídeo do último concerto que deu. Parece um bocadinho de nada mal disposto mas acredito que seja coisa passageira. Já lhe disse que está muito branco e magro. Devia tomar mais Depuralina e Herbalife...

ainda há esperança...

Um amigo meu indiano, por quem tenho muito apreço, até porque sofre do mesmo pequenino estigma que eu, que é não compreender as mulheres e ter uma vida sexual pior que a do D. Afonso VI, conseguiu finalmente compreender uma mulher. Pelo menos foi o que ele me disse num email que até traz um vídeo em que ele canta com ela. Fiquei contente. Ainda há esperança...

borghild, a boneca insuflável nazi

Heinrich Himmler, esse mesmo que liderou as SS durante o período áureo nazi, foi o inventor da primeira boneca sexual do mundo. Em 1941, já os soldados alemães tinham ocupado praticamente toda a França e, se não tinham morrido durante a invasão, começavam agora a ter baixas avultadas devido às doenças venéreas causadas pelo contacto com prostitutas. Esta preocupação, aliada ao facto de Hitler não apreciar o contacto sexual dos seus soldados arianos com 'raças inferiores', fez com que Himmler desse início ao projecto mais original de toda a História Nazi: BorgHild, a primeira boneca insuflável do mundo.

Classificado como top secret, Himmler chefiou todo o projecto criativo, com o apoio técnico de Olen Hannussen, um médico dinamarquês, e a produção em série fez-se até à destruição por bombardeamento da sua fábrica. A Borghild, claro, era loira, tinha 176 cm de altura, uma pele macia, seios grandes e olhos azuis. A única diferença entre ela e a mulher ariana sonhada pelos nazis, era que esta cabia nas mochilas de guerra dos soldados.

A sua vida, no entanto, foi curta, já que a fábrica de Dresden onde era produzida foi rapidamente bombardeada pela aviação dos Aliados. Há sites na net que dizem ainda que Himmler teve uma espécie de paixão pela boneca e que, só para ele, requisitou 50. Aliás, a informação que encontrei sobre esta 'mulher' é contraditória, e por isso isto é apenas um pequeno apanhado do que me pareceu mais próximo da verdade. Duma coisa, no entanto, tenho a certeza: ela tinha um perfil interessante.

dia dos namorados

Sou um homem que sabe ver o lado positivo da vida. A sério que sim. Hoje, por exemplo, em vez de pensar que a minha vida emocional e sexual é um desastre, que estou com os tostões contados até ao fim do mês, que a minha última namorada anda agora com o porteiro duma discoteca que se chama Starlight, que a minha melhor perspectiva de futuro é emigrar para Burkina Fasso e nunca mais regressar à civilização, não. Prefiro ver as coisas pelo lado positivo e penso na vantagem que é não ter que comprar uma prenda a ninguém neste dia.
Hoje poupei à vontade 19,99 €, que é o preço do cd que eu ofereceria à minha namorada se ela existisse. Um amigo meu chinês tem mais ou menos a mesma forma de pensar, e até me mandou um vídeo com uma música que fez dedicada a este dia maravilhoso. Claro que, tirando o facto dele saber ver o lado bom da vida e também ser constantemente pontapeado por mulheres (num sentido metafórico, claro), a vida dele não tem nada a ver com a minha. Eu nunca faria esta letra para uma canção. A sério que não... juro. Pois... não fazia, não. A sério... chuif... a sério. Juro...
Já agora, "não compreendo as mulheres" em mandarim é mais ou menos assim: 我不理解女人.

poderá uma mulher ser compreensível para um homem do século XXI?

Estou a organizar uma conferência dedicada à oportuna temática "Poderá uma mulher ser compreensível para um homem do século XXI?". Ainda não tenho datas nem local mas tenho o programa.

10:30 | Boas vindas e intervenção de abertura por Bagaço Amarelo, autor do blogue "não compreendo as mulheres"

11:00 | pausa para café

11:10 – 12:30 | Como conseguir ser uma mulher compreensível perante um gajo que é totalmente atrasado mental.
Oradora: Condoleezza Rice

12:30 14:00 | almoço

14:10 – 15:00 | Eu nunca papei a mulher dum colega do meu partido político.
Orador: Santana Lopes

15:00 | pausa para café

15:10 – 16:00 | Nunca um colega do meu partido político papou a minha mulher. Ela até acha que eu sou cherne.
Orador: Durão Barroso

16:00 | pausa para café

16:10 – 17:00 | Como manter a etiqueta durante o felatio.
Oradora: Paula Bobone

17:00 | pausa para café

17:10 – 18:00 | Eu adoro o Harry Potter e o filme "Harry Potter e a Câmara dos Segredos". É só isso, não sou trafulha.
Oradora: Fátima Felgueiras

18:00 | pausa para café

18:10 – 19:00 | A culpa de tudo o que se passa de mal no mundo, incluindo a falta de compreensão entre homens e mulheres, é dos professores, esses sacanas que só querem viver à custa dos outros.
Oradora: Maria de Lurdes Rodrigues

19:10 | pausa para café

19:10 – 19:30 | Sessão de encerramento com café e um pastel de nata para cada um.

temos mulher...

Isto sim, é uma mulher com m grande. Passo a transcrever integralmente a notícia que vem na última página do JN de hoje. E é da minha terra...

menor sem carta agrediu guardas

Uma menor, com 14 anos, foi detida no último fim-de-semana a conduzir um veículo automóvel na Av. dos Bacalhoeiros, na Gafanha da Nazaré, Ílhavo. Para além da falta de habilitação legal, a rapariga estava sob o efeito do álcool (0,96 g/l). Para além disso, ainda injuriou e agrediu ao pontapé os guardas, depois de ter recusado identificar-se. Foi conduzida ao Posto da Gafanha da Nazaré para identificação, tendo posteriormente sido entregue aos pais. Segundo o JN apurou, a rapariga guiava um Audi 4 do homem (proprietário do carro) que a acompanhava. Os dois, ao verem a GNR, tentaram trocar de lugar, mas sem resultado. O caso motivou a abertura de um inquérito que transitou para o Ministério Público do Tribunal Judicial de Ílhavo. JP C

el ritmo caliente

Aquilo a que Camões chamou, e muito bem, um contentamento descontente, é uma merdice. Pelo menos às vezes. Hoje apetece-me sair e beber doze finos seguidos e depois sentar-me na porta dum centro comercial fechado. Bem, pelo sim pelo não vou só beber um ou dois e depois vou mas é prá caminha. Mesmo assim o índice ivariano desce para 10. Pronto.

Agora, só para não parecer que sou um divorciado deprimido a comer chocolate Toblerone em casa, vejam este vídeo maravilhoso duma versão dos Coldplay tocada pelo que os latinoamericanos costumam chamar de el ritmo caliente de Cuba.