Amanhã, sexta-feira, vou para Londres passar o fim de semana e só volto na terça-feira. Não sei se vou ter acesso fácil à internet mas é provável que não. Se não conseguir actualizar este blogue até lá, aproveito para agradecer a todos os que vão passando por aqui. Gosto de vocês!
Ela - É muito fácil saber se uma mulher solteira está apaixonada por alguém ou não...
Eu - Como é que se sabe?
Ela - Se ela se pentear regularmente está apaixonada, se não se pentear não está...
Eu - Tu estás penteada... e na verdade acho que tens andado muito bem penteada nos últimos tempos. Estás apaixonada?
Ela - Bruxo. Também estou à espera há três dias que ele me telefone e nada.
Eu - E tu já lhe telefonaste a ele?
Ela - Não. Primeiro queria saber se ele está apaixonado por mim. Por isso é que queria falar contigo.
Eu - Comigo?
Ela - Sim. Se uma mulher andar penteada é sinal de que está apaixonada, qual é o sinal mais evidente nos homens?
Eu - Epá, sei lá... acho que não há nenhum sinal comum aos homens apaixonados. No entanto eu, que ando sempre despenteado, quando me apaixono por uma mulher também tento nunca aparecer-lhe à frente despenteado...
Ela - Porra! O gajo é careca. Vamos mas é abrir o vinho que trouxeste.
(na sequência da conversa 1371)
Eu - Acho que vou pôr no meu blogue a conversa contigo quando me mandaste ir ao café para veres televisão.
Ela - Põe... mas diz que era para ver a Anatomia de Grey. Todos me vão dar razão.
Eu - Eu nunca vi essa série. Acreditas?
Ela - Acredito. Por isso mesmo é que te considero um bom amigo mas nunca poderia ser tua namorada.
(na casa dela, toco à campainha, ela abre e enquanto eu subo as escadas ela volta para a sala de estar)
Eu (depois de entrar na sala) - Desculpa o atraso... ainda passei no supermercado para comprar uma garrafa de vinho...
Ela - Está bem... está bem... tens é que me sair da frente para eu poder ver a Anatomia de Grey.
Eu - Mas... não me telefonaste para vir aqui por precisares de falar comigo?
Ela - Sim... mas esqueci-me que dava esta série. Vai ali ao café de baixo e volta daqui a vinte minutos. Pode ser?
Acho mais oportuno o bolo de divórcio do que o bolo de casamento. Quando casamos estamos apaixonados e não precisamos de nada para adoçar o momento. Quando nos divorciamos, mesmo que o divórcio seja de comum acordo e o mais pacífico do mundo, há sempre uma dor associada. Dizem que os doces são uma boa terapia para combater a tristeza...
Sara Tavares, de 24 anos, foi assassinada à facada pelo marido este ano em Portimão por se ter recusado a passar o dia na casa da sogra. A Sara é apenas uma da lista que o Público publicou com as vítimas de violência doméstica mortais deste ano no nosso país.
Esta lista tem uma vantagem: não se limita a ser quantitativa e dá um rosto às vítimas. É que as vítimas têm sempre um rosto, têm uma vida toda até ao dia em que morrem antecipadamente.
Acho que é óbvio que as mulheres estão cada vez mais sensibilizadas para reagir à violência doméstica quando são vítimas. Ainda bem. O que falta é sentirem protecção do sistema quando o fazem. Quando há uma vítima mortal de violência doméstica temos que pensar que o Estado falhou, ou seja, nós todos falhámos e devíamos ter vergonha disso. Eu tenho... e muitas vezes tenho vergonha deste país.
Ela - Estou um bocado triste. Eu e o Mário* estamos outra vez separados...
Eu - A sério? Tem calma... mas não se chatearam, pois não?
Ela - Foi só uma pequena discussão. Ele acha que eu sou muito exigente, não sei porquê.
Eu - Pois... as exigências, poucas ou muitas, costumam ser sempre um problema em qualquer relação.
Ela - Caramba! Será pedir muito a um homem que deixe de sair todos os fins de semana com os amigos, que não esteja todas as noites no computador a jogar joguinhos estúpidos, que faça um jantar diferente e não a mesma coisa todas as noites, e que deixe de ir ao Porto ver jogos de futebol?
Eu - Pois... hum... hum... não é assim muito... sei lá... ou talvez seja um bocadinho... não sei...
*nome fictício para protecção dos interlocutores. aliás o nome verdadeiro é Marcelino.
(no café, eu a tomar café e ela um café com um copo de água)
Ela - Hoje no supermercado um homem deixou-me passar à frente dele na fila.
Eu - Mas porquê? Pensou que estavas grávida?
Ela (atira a água do copo para cima de mim)
(dois minutos depois)
Eu - Tens que ter mais calma. Era só uma piada...
Ela - Há piadas proibidas para mulheres... devias saber isso.
Eu - Bem... se levaste isso tão a sério é por que achas mesmo que estás...
Ela - Tornas a falar nisso e em vez de atirar água fria atiro-te um café a ferver.
(na casa dela)
Eu - Epá! Tinhas razão quando dizias que se ouvia bem os teus vizinhos na cama. Isto é uma barulheira...
Ela - Sim, ouve-se tudo. Às vezes acho que eles até fazem de propósito.
Eu - Sim, ela grita mesmo muito.
Ela - Pois... e eu aqui a beber vinho contigo.
Serpa, Novembro 2009
Optei por ir a Serpa neste fim de semana sem pagar portagens porque fiz as contas e cheguei à conclusão que as mesmas iam duplicar o custo da viagem.
Devo dizer que sou um apaixonado pelo Alentejo profundo e penso muitas vezes que se deixasse de viver em Aveiro era para lá que queria ir. Há qualquer coisa nos alentejanos que me fascina e que tem a ver com honestidade. Talvez não haja a simpatia generalizada que existe no norte mas também não existe hipocrisia nem beatice. Com as devidas excepções à regra acho que o Alentejo é a zona mais honesta de Portugal.
No regresso, enquanto percorria aquelas longas rectas de alcatrão que ligam Beja a Évora, Évora a Arraiolos e Arraiolos a Ponte de Sôr, pensei que é assim que quero que a minha vida emocional seja: com rectas longas e sem muitas curvas e contracurvas. Talvez também pelas estradas eu goste tanto do Alentejo... e não só.
Acabei de apagar, sem querer, vinte e dois comentários deste blogue. Passei a noite numa cansativa viagem de automóvel entre Serpa e Aveiro e agora, em vez de clicar no "publicar" cliquei no "rejeitar". Aos visados peço desculpa e prometo acordar definitivamente depois de tomar o próximo café.
(num hipermercado em Aveiro, com ela a guardar tudo o que é catálogo de produtos e promoções)
Eu - Para que é que queres essa papelada toda?
Ela - Oh! O meu marido pôs um autocolante daqueles amarelinhos na caixa de correio e agora ninguém lá põe publicidade.
Eu - Mas... para que é que queres tanta papelada?
Ela - Para ler quando vou à casa de banho.
Ela - Acho que a mulher, na maior parte dos casos, é que decide se há sexo ou não...
Eu - Porque é que achas isso?
Ela - É que para sexo os homens estão sempre prontos. Basta a mulher dizer que sim...
Presépio Espanhol
O menino Jesus é substituído pelo Cristiano Ronaldo, os três reis por adeptos desdentados do Real Madrid e o burro e a vaca também são adeptos do Real Madrid.
No meio do estádio Santiago Bernabéu (desculpem lá, isto é mesmo nome de estádio?), Cristiano Ronaldo descansa num fardo de palha com todos os adeptos do Real Madrid a olhar para ele com esperança que ele recupere rapidamente de mais uma lesão. Como se sabe, em Espanha há montes de Josés e de Marias, por isso esses vêem a cena pela tve. Lá em cima brilha a estrela polar.
Presépio Jamaicano
No presépio jamaicano são todos (José, Maria, o burro, a vaca e os três reis) substituídos por rastas. Para quem não sabe, um rasta é um gajo com cabelo seboso e comprido que não toma banho desde criança e que tem os olhos fora das órbitas.
Numa praia paradisíaca, em cujo mar dança o reflexo da Lua, sete rastas fumam marijuana desde manhã. Com uma voz lenta um deles conta uma história que não conhece muito bem mas tem a ver com uma estrela que... estás a ver? Guiou... conduziu uns bacanos... uns gajos fixes até uma gruta, ou então era uma manjedoura, bem... não interessa... epá... e... estás a ver? Lá estava uma criança que era muito especial... porque... porque... o pai não precisava de pinar para fazer filhos... a mãe até era virgem... mas era tudo pessoal muito bacano... estás a ver? Lá em cima brilha a estrela polar.
Presépio Japonês
No presépio japonês José é substituído por um Gormitti, os três reis são substituídos por três Transformers e o burro e a vaca são substituídos por dois cães robôs da Sony.
Todos eles, num pequeno apartamento num edifício com cento e vinte e quatro andares, vêem Maria a jogar Super Mário numa Nintendo Wii. Se ela atingir os mil pontos ganha uma vida. Lá em cima brilha a estrela polar.
Presépio Português
No presépio português José não aparece, já que apesar de Maria estar a dar à luz um filho seu, ele não tem direito ao dia por estar a trabalhar a recibos verdes num restaurante de fastfood num shopping dos subúrbios duma cidade qualquer. Os três reis são substituídos por dois bombeiros (o condutor e o auxiliar)
Uma ambulância parada com as portas de trás abertas, de onde se ouvem os gritos desesperados de Maria, ainda tem o motor a trabalhar enquanto um bombeiro improvisa pela terceira vez na sua vida um parto numa estrada nacional. Uma vaca e um burro que pastavam ali perto olham para a cena sem surpresa, acompanhados pelo bombeiro condutor que aproveita para fumar um cigarrinho. Lá em cima brilha a estrela polar.
(no café)
Ela - Desculpa o atraso.
Eu - Não há problema. Na verdade também só cheguei há cinco minutos. Tive que ir tratar duns assuntos...
Ela - Eu admito que hoje me perdi e fiquei quase uma hora a ver-me ao espelho.
Eu (risos) - Fizeste bem. És bonita, por isso ficares ao espelho a olhar para ti não é tempo perdido...
Ela - Não é bem isso. Quando fico muito tempo ao espelho é por estar insegura com o meu corpo. Apetece-me beber uma cerveja já de manhã para esquecer o que acabei de ver...
Ainda não percebi se uma data pode ou deve ser importante. O que eu percebi é que, se puder ou dever, o dia de hoje é importante para mim. Faz um ano...
Se uma mulher for uma cidade tenho uma estratégia para ti. Percorrer-te as avenidas, as ruas e os escaninhos numa noite fria até encontrar um bar onde me abrigue do meu amor por ti. Talvez peça um copo de vinho quente com ervas aromáticas, pegue num lápis e no meu bloco e escreva que às vezes me perco na desordem dessa cidade grande e que, aí perdido, me pretendo ficar durante anos até talvez te encontrar. Até talvez me encontrares.
Acho que a generalidade das mulheres gosta de, uma vez por outra, provocar alguns ciúmes ao companheiro/namorado/marido através dum esquema que é sempre o mesmo: colocar o nome de outro homem de uma forma abrupta no meio de uma conversa qualquer. Acho também que a generalidade das mulheres não sabe que isso geralmente tem um efeito contraproducente. Mas isso, de facto, sou eu que acho. Posso estar errado.
"Paula Hernandez, 40 anos, duas vezes divorciada", é o que diz este cartaz espanhol que promove uma exposição de carros usados da Renault em 2006, que é como quem diz: a Paula está usada mas ainda marcha. Se há publicidade a que se aplica bem a expressão mulher-objecto, é esta. O objecto é um carro que, como se sabe, pode de facto estar em boas condições mas só o compra quem não pode comprar um novo. Não sei se era isso que a Paula estava a pensar quando lhe tiraram esta fotografia. Acho é que não deve ter gostado nada de se ver neste publicidade. Eu, pelo menos, não gosto.
Ela - Estou numa fase difícil...
Eu - Mas porquê?
Ela - Estou sozinha mas não estou disponível e isto é o pior que pode acontecer a uma mulher.
Eu - Mas se estás sozinha não estás disponível porquê?
Ela - Estou apaixonada por um gajo que não me liga nenhuma, mas como não consigo deixar de pensar nele também não consigo envolver-me com mais ninguém.
Eu - Hum... percebo... mas talvez te fizesse bem envolveres-te com alguém. Às vezes sabe passar uma noite com outra pessoa mesmo que não seja com o amor da nossa vida.
Ela - Vês?! Dizes que percebeste mas não percebeste nada, senão nem dizias isso...
Eu - Percebi, percebi... pensas que isso nunca me aconteceu? Já aconteceu a todos, pá.
Ela - Pois, mas não te deve ter acontecido da mesma maneira, senão não dizias isso...
Eu - Dizia, dizia. Às vezes há pessoas com quem a nossa maior compatibilidade é só sexual, há outras que é mais do que isso mas, caramba, se pudermos passar uma noite entre lençóis com alguém de quem até gostamos, porque não?
Ela - Por que não estamos disponíveis, mas já vi que tu não percebes isso.
Eu - Às vezes falar contigo ou com uma pedra é quase a mesma coisa.
Ela - Contigo também.
Ela - Compraste uma camisola nova?
Eu - Comprei... estava em promoção.
Ela - Quanto é que custou?
Eu - Seis euros. Custava quinze...
Ela - É uma porcaria. É toda em acrílico...
Eu - Mas achei-a bonita...
Ela - Mas é uma porcaria. Se andares muito com ela vais começar a cheirar mal e nenhuma mulher se aproxima de ti.
Eu - Não deve ser bem assim...
Ela - Eu, pelo menos, não me aproximo.
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