Ainda tenho o recorde mundial de michu mas agora, depois de estar a treinar até às cinco da manhã, também tenho o recorde mundial de granny turismo. O Granny Turismo consiste em atrair uma velhota com uma nota de 50 dólares, o mais perto possível dela para que percorra a distância rapidamente.
A tenista francesa Alizé Cornet (na foto) provocou um escândalo ao jogar com uma indumentária demasiado sexy, ou seja, uma camisola quase transparente e uma saia muito curta, na taça Hopman realizada em Perth. Agora, a organização do próximo Open da Austrália promete multar em mil euros as tenistas que fizerem o mesmo. [ler notícia no AS]
Esta posição da organização australiana, para além da celeuma causada pela jogadora francesa, deve-se ainda à opinião da Angela Conway, presidente da Associação Vitoriana da Família Australiana, que lembra que os desportistas têm que ter consciência da influência que têm nas crianças; e pela opinião da histórica tenista Margaret Court que acha que a Cornet passou dos limites.
Eu acho é que querem matar o ténis. Mais nada. Qual é a piada de estar a ver um jogo com duas mulheres a atirar a bola dum lado para o outro, por cima duma rede, se elas estiverem vestidas? Nenhuma. Isto, na verdade, só não me revolta porque por mim podem matar o ténis à vontade. É-me igual ao litro. Gajas nuas, ou quase nuas, posso eu ver na internet quando me apetecer.
O que eu gostava de perguntar aos gajos da organização do Open da Austrália, já que garantem que as jogadoras vão estar debaixo de vigilância apertada mas dos jogadores nem falam, é o que eles pensam desta fotografia do Nélson Évora durante os últimos jogos Olímpicos, na China. Eu cá acho que os atletas do triplo salto é que deviam ter cuidado na maneira como se vestem, e a sério que não quero matar o triplo salto. Aliás, também me estou nas tintas para a porcaria do triplo salto. O que eu quero é acabar com o facto de todas as minhas amigas passarem os dias a sonhar com o Nélson...
Ela - Então, estás de volta?
Eu - Sim... cheguei há bocado.
Ela - E está tudo bem?
Eu - Sim, e contigo?
Ela - Está tudo bem, tirando o meu rabo estar a ficar muito grande, está tudo bem.
(em França, com a amiga duma amiga duma amiga, no dia seguinte à conversa 1128)
Ela - Afinal a ****** disse-me que em Portugal há universidades.
Eu - A sério? Nunca vi nenhuma...
(em França, com a amiga duma amiga duma amiga)
Ela - Em Portugal há alguma universidade?
Eu - Não. Em Portugal, quando acabamos o liceu, vamos todos para Burkina Fasso, que tem as melhores universidades do mundo...
Ela - Aqui em França há boas universidades...
Eu - Eu sei. Alguns vêm para cá... mas são só os que não conseguem entrar em Burkina Fasso.
Ela - A sério?
Eu - A sério.
Coincidência das coincidências: ausentei-me do país para visitar uma amiga minha que vive em França e é casada com um muçulmano albanês e, quando regressei, a primeira coisa de que ouvi falar foi do aviso feito pelo José Policarpo às mulheres portuguesas que é um "monte de sarilhos" casar com muçulmanos.
Eu até acho que o José tem razão. Esqueceu-se foi de referir que o casamento é sempre um monte de sarilhos, seja com muçulmanos, cristãos ou outra coisa qualquer. A não ser, claro, que as pessoas se possam divorciar quando muito bem entenderem. Pena é que o José não concorde com o divórcio...
A minha amiga lá vai vivendo feliz, ele muçulmano e ela cristã, basicamente porque cada um respeita o outro. Em tom de brincadeira, ela até me disse que é uma maravilha viver com um muçulmano, porque os muçulmanos não bebem e é sempre ele a conduzir quando vão jantar fora e ela bebe uma garrafa de tinto sozinha. Fiquei seriamente a pensar nisso...
Li algures que o Salman Rushdie acha que os homens precisam mais da companhia das mulheres do que as mulheres da companhia dos homens. Tentei provar mentalmente, a mim mesmo e de acordo com a minha experiência, que isto é mentira. Não consegui.
ele:
1] entra no supermercado e vai à secção dos perfumes e águas de colónia, calculando o máximo que pode gastar na compra.
2] afasta-se um metro da prateleira para poder ver os preços todos duma só vez.
3] escolhe um de acordo com a sua disponibilidade financeira no momento.
4] vai à caixa e paga.
ela:
1] entra no supermercado e vai à secção de pronto-a-vestir, depois vai à secção das malas, depois vai à secção do calçado, depois vai à secção das promoções, depois vai à secção das plantas e depois vai à secção dos perfumes e das águas de colónia.
2] aproxima-se da prateleira e experimenta nos braços todas as amostras de cada produto existente. Se algum não tiver a amostra respectiva, ela abre uma embalagem nova e experimenta na mesma.
3] telefona a uma amiga a pedir um conselho.
4] vai à secção de decoração e volta.
5] escolhe um sem ter a certeza que é esse mesmo que quer e vai à caixa pagar.
6] quando está quase a chegar a vez dela, arrepende-se e volta para trás para trocar por outro.
7] volta à caixa e tenta recuperar a vez dela, o que gera uma pequena discussão com as pessoas da fila.
8] finalmente paga e telefona à mesma amiga a dizer que comprou um perfume ainda melhor do que aquele que ela aconselhara.
Ela - Os homens, normalmente, são uns incompetentes na cama.
Eu - Incompetentes porquê?
Ela - Quase todos cometem os mesmos erros. Às vezes até parece que falam entre si e combinam...
Eu - Que erros? Já agora quero saber.
Ela - O erro principal é não perceberem que normalmente pesam mais do que as mulheres e ficam ali, em cima delas, como se fossem um peso morto. Uma mulher às vezes nem respirar consegue...
Eu - Ah!
Ela - Pela tua cara já fizeste isso...
Eu - Naaa...
Ela - E olha que ficar debaixo de ti, com esse corpanzil de lutador de wrestling, não deve ser fácil...
Ela - Vou explicar-te como é que podes ter uma vida mais... pacífica, digamos assim, com as mulheres.
Eu - E como é?
Ela - É muito simples. Basta fingires que acreditas em tudo o que elas dizem.
Eu - Normalmente já acredito em tudo o que as mulheres me dizem.
Ela - O problema é esse. Não podes acreditar mesmo. Tens só que fingir que acreditas.
Fiz, a partir do youtube, uma colectânea com algumas versões do "love will tear us apart", do Joy Division, incluindo o próprio original. As versões são do Albert Kuvezin, Anton Corbijn, the cure, narina pallot, paul young, susanna and the magical orchestra, the king e dos portugueses moonspell. Optei por deixar de fora a versão das nouvelle vague (porque estou farto de a ouvir) e dos U2 (porque estou farto de os ouvir). Se quiserem, podem baixar as músicas via rapidshare aqui: http://rapidshare.com/files/181877662/lovewilltearusapart.rar (copiem o link para o vosso browser). Se não quiserem também podem, mas não vale a pena. É uma prenda de fim de semana...
When the routine bites hard
And ambitions are low
And the resentment rides high
But emotions won't grow
And were changing our ways,
Taking different roads
Then love, love will tear us apart again
Why is the bedroom so cold
Turned away on your side?
Is my timing that flawed,
Our respect run so dry?
Yet theres still this appeal
That we've kept through our lives
Love, love will tear us apart again
Do you cry out in your sleep
All my failings expose?
Get a taste in my mouth
As desperation takes hold
Is it something so good
Just cant function no more?
When love, love will tear us apart again
Em Espanha, mais particularmente em Madrid, Barcelona e Valência, está a ganhar cada vez mais adeptos a moda da roleta russa do sexo. O jogo, chamemos-lhe assim, consiste em convidar um ou mais seropositivos para uma festa sem que ninguém saiba quem são com a obrigação de, durante uma orgia com todos, praticar barebacking (penetração anal sem protecção). [ver notícia]
(ao telefone)
Ela - Estou mesmo muito chateada contigo.
Eu - Mas porquê?
Ela - Não sabes?
Eu - Não...
Ela - Ora pensa...
Eu - Diz lá... não me faças perder tempo.
Ela - Olha, espera aí. Estão a telefonar-me. Tenho que desligar. Depois telefono...
Eu - Não desligues agora.
Ela (desliga)
De novo a dopamina (o neurotransmissor que promove a sensação de prazer), mas desta vez associada à oxitocina (uma hormona que favorece os comportamentos maternais), pode ajudar a fabricar um elixir do amor, ou seja, uma bebida que faça o coração mais petrificado do mundo apaixonar-se. A mim parece-me bem... [ver notícia]
Ela - Queres passear comigo neste fim de semana?
Eu - Passear?! Nunca me tinhas convidado para passear...
Ela - Este Natal engordei dois quilos. Preciso de alguém para andar a pé comigo o mais possível.
Ele queria salvar o casamento, principalmente por causa da família. Ela respondeu-lhe que queria salvar a vida, e que para salvar a vida, o casamento tinha que morrer. E foi assim que fizeram amor uma última vez.
Na noite seguinte nem ele nem ela conseguiram dormir. Ele no sofá da casa do melhor amigo, ela na cama grande duma amiga divorciada há alguns anos. Não percebiam aquele último exercício de amor...
Ela - Sonhei contigo. Achei que ias gostar de saber.
Eu - E como foi o sonho?
Ela - Não me lembro.
Eu - Não te lembras? Então eu devia gostar de saber porquê?
Ela - Eu sonhei contigo. Tens que ficar contente com isso e mais nada. Agora deixa-me jantar em paz.
Ela - Tenho um problema sexual, acho eu.
Eu - Qual é?
Ela - Não fico húmida e depois a penetração dói-me.
Eu - Não te preocupes. É uma fase...
Ela - Já te aconteceu?
Eu - Já vi acontecer. Tens duas hipóteses: ou pedes ao ****** para começar o sexo com um minete, o que normalmente ajuda, ou compras lubrificante.
Ela - Tens cada uma.
Eu - Cada uma?!
Ela - Sim, já viste o que me estás a dizer? Pensei que tinhas uma sugestão melhor...
Eu - Mas...
Ela - Deixa lá, esquece o que eu te disse.
Uma portuguesa, condenada no Brasil por tráfico de droga, viu a sua pena a quatro anos de prisão ser substituída pela obrigação de realizar trabalho de próprio punho sobre o poeta português Fernando Pessoa. [ler notícia]
Eu cá acho bem. A sério que acho, mas se fosse comigo virava-me para o juiz e dizia que queria centrar o trabalho do meu próprio punho nalguns dos versos mais conhecidos do poeta:
Ai que prazer
Não cumprir um dever,
Ter um livro para ler
E não o fazer
Ler é maçada,
Estudar é nada.
O sol doira
Sem literatura.
E posto isto... ia para casa.
Decidi que o amor não existe. Aliás, decidi que ainda bem que não existe. Só aquilo que não existe é que se pode inventar, e assim posso inventá-lo todos os dias.
ela:
1] levanta-se voltando a colocar o lençol na mesma posição
2] despe o pijama, que dobra cuidadosamente, e enrolha uma toalha à volta do corpo.
3] entra na casa de banho e analisa cuidadosamente a sua pele facial no espelho para ver se tem rugas, borbulhas ou pontos negros.
4] levanta a tampa da sanita, urina, baixa a tampa da sanita de novo.
5] liga a água quente espera alguns segundos para se molhar.
6] usa champô e depois um amaciador.
7] com uma lâmina retira alguns pêlos.
9] ensaboa o corpo todo fora do alcance da água e só depois se torna a molhar.
10] desliga a água, sai da banheira e seca-se de novo em frente ao espelho.
11] coloca cremes hidratantes e espera algum tempo antes de se vestir com uma roupa lavada.
ele:
1] levanta-se empurrando os lençóis com os pés até estes o destaparem totalmente.
2] deixa a roupa interior no chão e vai nu para a casa de banho.
3] abre a torneira e molha-se imediatamente enquanto urina para o ralo
4] usa champô e aproveita a espuma para lavar o resto do corpo.
5] coça os tomates várias vezes
6] fecha a torneira, seca-se com a primeira toalha que encontra, e veste a mesma roupa do dia anterior se achar que ainda não está a cheirar mal.
Um professor de 28 anos, acusado de ter abusado de várias alunas com idades entre os 13 e 15 anos, atribuiu a culpa do sucedido às próprias alunas. Diz ele que foram elas (alunas) que se atiraram a ele e que se deixou levar pela aluna com quem terá tido relações sexuais. [ver notícia]
Venho aqui escrever em defesa deste pobre homem, com apenas 28 aninhos, que inocentemente se deixou tentar pela devassidão inerente a mulherões de 13 e 15 anos. Na verdade defendo a tese (que as mães de Bragança, mesmo sendo mulheres, também defendem) que a culpa é sempre das mulheres, mesmo quando dizem que são violadas. Aposto que estas miúdas se sentavam sempre na primeira fila da sala de aula, de perna cruzada, exibindo as suas peúgas com a Lassie e o seu acne juvenil quase a explodir. Isso praticamente é a mesma coisa que dizer "come-me" ao professor.
Agora só espero que que o senhor doutor juiz absolva este homem de bem e ponha mas é estas moças na linha. Enfim...
Ela - Ainda andas com a ******?
Eu - Sim.
Ela - Isso não vai durar muito.
Eu - Porquê?
Ela - Porque não. Tu não tens nada a ver com ela.
Eu - Nem a conheces.
Ela - Mas já me falaram dela. Não tens nada a ver com ela.
Eu - Isso é a tua forma de me desejar sorte?
Ela - É.
A cerveja sem álcool Nova Schin decidiu promover o seu produto com uma grávida gira. A ideia é fácil de perceber: as grávidas não podem beber álcool, logo, se uma grávida pode beber Schin é porque ela não tem os malefícios do álcool. Sinceramente não acho uma ideia feliz. Há mil e um motivos para promover o consumo de cerveja sem álcool mas a gravidez não é uma delas. A prevenção rodoviária, por exemplo. Além disso, quem já foi pai uma vez na vida, sabe que naqueles impulsos que a mulher grávida tem às quatro da manhã e em que pede coisas esquisitas para comer ou beber, pode surgir tudo menos cerveja. Gomas, farturas, ovos estrelados com presunto, batatas fritas, batido de manga e coca-cola sim... mas cerveja não.
A Pieces of Me (Luna) desafiou-me a escrever uma lista de 8 coisas que sonho fazer. Pois bem... aqui vai:
1] Comprar a marca de queijos "A Vaca que Ri" e, com ela, patrocinar uma campanha política da Hillary Clinton à presidência dos EUA.
2] Ir para a cama com uma filipina gira.
3] Ter a série toda em dvd's originais d'A Ovelha Choné.
4] Ir para a cama com uma caboverdiana gira.
5] Ter o meu nome, Bagaço Amarelo, associado ao computador sucessor do Magalhães e que, quando o Hugo Chávez o comprar para distribuir nas escolas venezuelanas lhe chame "El Bagacito Amarillo".
6] Ir para a cama com uma japonesa gira.
7] Disfarçar-me de Monstro das Bolachas no Natal.
8] Ir para a cama com uma letã gira.
Agora passo isto a quem quiser responder. Basta ver as regras no blogue acima referido. Eu não ponho aqui as regras porque não gosto de seguir regras, percebem?
O amor pode durar para sempre. Pelo menos é o que indica um estudo científico que analisou, através de um scanner cerebral, as reacções químicas manifestadas por casais de longa data e por casais em início de relacionamento amoroso. O cérebro de alguns casais com mais de 20 anos libertou a mesma quantidade de dopamina que o cérebro de outros casais recentes.
A dopamina é, segundo a página da faculdade de ciência e tecnologia da UNL, um neurotransmissor sintetizado por certas células nervosas que age em regiões do cérebro promovendo, entre outros efeitos, a sensação de prazer e a motivação.
Este estudo contraria outros anteriores que dão como certo o fim do amor ao fim de cerca de sete anos ou mais um bocadinho. [ver notícia]
(depois de eu a cumprimentar com dois beijos na face)
Ela - Fizeste a barba?
Eu - Sim.
Ela - Cheiras a after-shave do mais rasca que há. Devias deixar de ser forreta e de comprar o after-shave nas lojas dos trezentos...
Eu - Não compro nas lojas dos trezentos, compro nos supermercados.
Ela - Mas de certeza que compras aqueles mais baratos. Isso, para além de ter um cheiro insuportável, dá-te cabo da pele.
Eu - Não uso sempre os mais baratos. Uma vez por outra lá compro um mais caro, mas tens razão, este é dos baratos.
Ela - E para vires ter comigo pões um after-shave barato?
Eu - Não... pus um after-shave barato porque fiz a barba e era o único que tinha para desinfectar as feridas que fiz na cara.
Ela - E porque é que te cortaste todo a fazer a barba?
Eu - Porque as lâminas de barbear que uso também são das mais baratas. São daquelas Bic amarelas...
Ela - Também costumas comprar o champô mais barato?
Eu - O mais barato não... mas quase. Normalmente é o segundo ou terceiro mais barato.
Ela - Realmente tenho que começar a mudar de amigos... nunca poderia apresentar aos meus pais um homem como tu.
Os gatos tornaram-se uma presença obrigatória nas casas de mulheres divorciadas ou separadas com mais de trinta anos. Eu dou-me mal com gatos, já o disse aqui, e cada vez que tento estabelecer comunicação com um, mesmo que de uma forma suave e amigável, acabo mordido e arranhado.
Hoje, mais uma vez, ando com a minha mão direita num estado vergonhoso. Tudo porque inocentemente a estiquei até à cabeça dum bicho desses para lhe fazer uma festa. Em troca, o sacana mordeu-me o dedo polegar e fez-me com as unhas três rasgos profundos. Dei-lhe instantaneamente uma chapada e ele caiu da banca da cozinha. A dona, quando ouviu aquela bola inútil de pêlos a miar como se alguém o tivesse acabado de torturar, entrou na cozinha e perguntou-me agressivamente o que é que eu tinha feito ao Docinho. Docinho?! Quem é que raio decide chamar Docinho a um ser que, para além das fezes malcheirosas, a única coisa que sabe fazer é comer e espalhar pêlos pela casa toda? Come on. Nem lhe respondi directamente, apenas lhe perguntei se tinha água oxigenada para desinfectar o estrago que o seu Docinho tinha feito na minha mão. Se o Docinho fez isso é porque lhe fizeste alguma coisa antes, respondeu.
Gostava de esclarecer de uma vez por todas, para quem ainda não descobriu, que os gatos são uns seres desprovidos de qualquer tipo de sentimentos, hipócritas e fétidos, cuja única qualidade que têm é que na panela, se forem bem tratados, se podem chegar a assemelhar a um coelho guisado.
No fim, quando saí para regressar a casa, olhei para cima e lá estava ele, empoleirado na janela dum segundo andar a rir-se de mim. Só em pensamento prometi a mim mesmo que qualquer dia há-de escorregar dali mesmo...
Ela - Tu és o adulto menos adulto que eu já vi na minha vida.
Eu - Isso é bom ou mau?
Ela - É bom... mas ao mesmo tempo é assustador.
A partir da próxima segunda-feira vou voltar à minha vida normal e, portanto, este blogue também. Os últimos dias foram passados entre Aveiro, Arrentela (Seixal), Brunhido (Valongo do Vouga) e Salamanca. Não sei bem o que é uma vida normal mas vou voltar a ela.
Aos leitores e leitoras deste blogue agradeço a presença que, mesmo que não acreditem, contribui decisivamente para a minha felicidade. Por isso, em vez de um bom ano de 2009, prefiro desejar-lhes uma óptima vida normal.
Gosto quando a vida vai devagar sem saber para onde. A existência do "para onde" não me interessa porque assim nunca chego lá e, desta forma, posso continuar a andar devagar. Na minha vida percebi que o amor tem velocidades e que começa a morrer à medida que acelera.
Não sei se isto faz sentido para todos. Para mim faz...
A vantagem do amor não é o amor em si, porque esse é um sentimento trespassado por um conjunto insondável de outros estados de espírito, de outras atitudes, de outras emoções, de outras opiniões, de outros sentidos de vida. A vantagem do amor está, portanto, em identificar e descobrir cada uma dessas pequenas partículas, que individualmente o consomem.
Eu (dando-lhe um cd embrulhado) - Não compro prendas de Natal mas apeteceu-me comprar-te uma de ano novo.
Ela (desembrulhando) - O mistério das vozes búlgaras?! Não conheço...
Eu - Não?! Não faz mal. Ficas a conhecer...
Ela - Espero que seja música que dê para eu ouvir enquanto passo a roupa a ferro.
Eu - O que é que costumas ouvir quando passas a ferro?
Ela - Música popular portuguesa.
Eu - Tens aí um talão de troca. Não o percas.
Consegui fugir às pessoas histéricas que tentam fazer as trocas pós-Natal e aproveitar os primeiros dias de saldos nas lojas pronto-a-vestir. Como? Fui à Arrentela, no concelho de Seixal, na margem sul. E porque é que durante vários dias nem sequer actualizei o blogue? Fácil, antes de sair de Aveiro passei no Continente e descobri que os preservativos com anel estimulante estavam com 50% de desconto no cartão. Eu descobri, a senhora idosa que estava a comprar água oxigenada ao meu lado também descobriu, os putos que compravam pensos rápidos com desenhos também descobriram. Enfim... todos descobriram. Foi a alegria total.
(ao telefone)
Ela - Como já sei que não gostas nada do Natal, estou a telefonar para te desejar que o gordo do Pai Natal, as renas e o saco de presentes te caiam em cima e te esmaguem...
Eu - Está tudo bem contigo?
Ela - Sim. Tive um orgasmo.
Eu - Pensei que tinhas bebido...
Ela - É mais ou menos a mesma coisa... uma vez disse que te pagava uma bebedeira se conseguisse ter um, lembras-te?
Eu - Sim, mas isso era se tivesses comigo.
Ela - Não faz mal. Pago-te na mesma...
Ela - Pai, a mãe tem um livro que tu escreveste e que se chama "não compreendo as mulheres".
Eu - Pois tem, filha. Fui eu que lho dei.
Ela - Não compreendes a mãe?
Eu - Hum... hum... filha... quando digo que não compreendo alguém é porque gosto tanto dessa pessoa que gostava de a compreender ainda melhor do que já compreendo.
Ela - Ah! Lá te vais safando com as tuas respostas...
Hoje fiz directa porque a minha filha está doente e passou a noite toda com tosse e dores de cabeça. Às cinco da manhã, mais coisa menos coisa, numa pausa em que ela conseguiu adormecer por breves momentos, deitei-me ao lado dela e ela aninhou-se inconscientemente no meu braço. Vi aquilo como um instinto de sobrevivência: uma criança que mesmo a dormir procura um lugar "mais seguro". Pergunto-me se não é também um bocado isso que procuramos todos nas nossas relações, e se o amor não passa um bocado pelo nosso instinto de sobrevivência.
Ela - Achas que eu sou nervosa?
Eu - Acho.
Ela - Achas?
Eu - Acho. Ainda há bocado, quando me esqueci que bebes sempre café cheio e pedi dois cafés normais, ficaste logo um bocadinho nervosa.
Ela - Bem, o melhor é não falarmos mais nisto.
Eu - Porquê?
Ela - Ainda me enervo.
Ela - Acreditas na vida depois da morte?
Eu - Acredito. Quando eu morrer a vida continua, só que sem mim.
Ela - Mas já pensaste no que te vai acontecer a seguir?
Eu - Não. Se a vida continua sem mim não me pode acontecer mais nada.
Ela - E a tua alma?
Eu - A minha alma está bem, obrigado.
Ela - Mas não sobreviverá à tua morte?
Eu - A minha alma é um conjunto de pensamentos e emoções que são consequência duma série de processos químicos e físicos no meu corpo que, em determinada altura, se transformam em comportamentos. Deve ser qualquer coisa parecida com isto. Admito que não tenho formação científica suficiente para te explicar melhor...
Ela - Precisava que me dissesses que acreditas que a vida não é só isto. Desde que me separei, cada vez que olho para o meu filho preciso acreditar que a vida não é só isto.
Eu - A vida é isto. Podes é tirar o 'só' da frase e, just in case, tenta ser feliz.
Ela - Acho que preciso de ajuda.
Eu - Se tiveres uma garrafa de vinho em casa posso ajudar-te a bebê-la.
Ela - Tenho...
Eu - Então força. Vamos lá...
Acho que é quando andamos mais tristes que nos esquecemos do sabor das coisas, e não falo de comida. Falo dum beijo ou dum abraço, por exemplo. E se às vezes comemos apenas pela necessidade biológica expressa na fome, também é verdade que às vezes beijamos ou abraçamos alguém sem percebermos muito bem porquê. É que também há beijos sem sabor, e é quando os nossos beijos começam a ficar desenxabidos que se torna urgente fazer alguma coisa.
Tinha-me esquecido do sabor dos beijos. Agora enojam-me os discursos politizados que se centram apenas na nossa necessidade biológica de comer. Nós não queremos só comer. Queremos saborear. É para isso que duas pessoas se juntam: para se saborearem e não para matar uma fome qualquer. Se calhar devia ser assim com todos nós, ao mesmo tempo, numa espécie de orgia global de sabores.
O sofrimento está impregnado na nossa sociedade, presente em expressões serôdias como "trabalhar para comer" ou "quem não trabuca não manduca", como se fosse uma obrigação sofrer antes de comer, uma obrigação sofrer antes de sorrir, uma obrigação sofrer quando se trabalha, uma obrigação sofrer antes de fazer amor. Se é, dou-vos o direito de sofrer por mim. Eu não quero...
Ela pode parecer limpa mas... Este cartaz americano da segunda guerra mundial alertava os homens para o perigo das relações sexuais ocasionais e com prostitutas. Na mensagem do cartaz está implícita a ideia de que o perigo das doenças está exclusivamente nas mulheres e nunca nos homens, já que o aviso é apenas para o género masculino. A questão era precisamente essa: os homens eram necessários para carne para canhão.
A frase you can't beat the Axis if you get VD (não podes atingir o eixo se apanhares vd) não disfarça. O Eixo é a aliança fascista entre Hitler e Mussolini da guerra e as VD são, obviamente, doenças venéreas (agora usa-se mais o termo dst, doenças sexualmente transmissíveis), neste caso a sífilis e a gonorreia, já que os vírus HIV ainda não eram conhecidos.
O preservativo, tal como o conhecemos hoje, tinha sido inventado uns anos antes (em 1939), e ainda não era popular o suficiente para ser apresentado como uma boa forma de protecção. Assim, era melhor que os homens morressem na guerra do que doentes...
Gosto desta nova versão que o Rui Reininho fez da música das Doce, Bem Bom. Para além de ser uma música adequada para ouvir segunda-feira de manhã, é um dos casos em que o sucedâneo é melhor do que o original e um exemplo de que às vezes vale a pena refazer as coisas. A vida por exemplo. Pronto, era só isso.
Ela - Quero deixar de fumar mas agora não consigo.
Eu- Não consegues porquê?
Ela - É o único prazer que tenho na vida. Primeiro tenho que me apaixonar e ser bem sucedida no amor, está decidido. Se este ano arranjar um namorado decente deixo de fumar.
Eu - Já te conheci três namorados e nunca deixaste de fumar.
Ela - Pois, mas eu disse decente...
(com uma amiga que ajudei a levar as compras para o oitavo andar porque o elevador está avariado)
Eu - Esta luva é para quê? Lixar a tinta das paredes?
Ela - Não gozes. É de crina de cavalo e é para tomar banho...
Eu - Não gozes tu. Entre esta luva e um esfregão Bravo não há diferença nenhuma. Tu vais passar isto na tua pele?
Ela - Vou... a beleza tem um preço.
Eu - Se o preço é sofrer uma tortura medieval eu cá prefiro ficar feio.
Ela - Pedi-te ajuda para trazer as compras, não te pedi uma opinião sobre as compras.
E pronto, envolvido também pelo espírito natalício, decidi oferecer uma prenda a todos os leitores deste blogue, que bem merecem, menos ao Vitalino Canas por ser o maior sacana e trafulha que este país já viu. Um álbum espectacular, mas mesmo espectacular, com músicas raríssimas de grande interesse que podem ouvir na passagem de ano (mas, por favor, primeiro bebam pelo menos doze litros de vinho rasca). Eis as músicas e tu, Vitalino, já sabes, tá quietinho e vai mas é trabalhar temporariamente.
1] epaksa ymca mesmo
Epaksa é o nome dum homem infelizmente mal tratado pela opinião pública vietnamita, aqui numa das melhores versões do clássico ymca que este planeta já ouviu. Claro que têm que ter em conta que o planeta não ouve...
2] pffff - japanese barbie girl
Lembram-se do éxito "barbie girl"? Agora imaginem-no cantado em japonês por alguém que se chama... se chama... pffff...
3] sei lá - finlandese cool version of ymca
Voltamos ao ymca numa versão dum finlandês com ar de eládio clímaco nos anos setenta, com a vantagem de não termos que ver os Jogos Sem Fronteiras...
4] manel das nespras - racha racha
O Manel das Nespras é um dos maiores intelectuais portugueses da actualidade. tão intelectual, tão intelectual que eu ainda não descobri o que é uma nespra. Editou o álbum "fui cagar ao cemitério" onde faz uma profunda reflexão materialista e patafísica da relação entre a morte e... e... e caguice. Nesta música eternizou-se com os versos "na minha terra não se racha lenha / não tua racha, na tua racha".
5] epaksa - kincho commercial
Voltamos ao grande Epaksa e a um anúncio para veneno de baratas. Os grandes génios também trabalham...
6] jack sebastião - limitações
O Jack Sebastião é... o Jack Sebastião. Pois...
7] heróis do rock - ser jovem sem droga
Esta música foi feita nos anos 90 por uns tipos que, para a fazerem, de certeza que andavam na droga. Só que depois inscreveram-se nos escuteiros... agora a sério, quem é que raio se lembra de fazer uma música com os versos: "ser jovem é sempre uma fase da vida que passa / e o futuro está perto e é preciso enfrentá-lo com garra"? Epá... metam-se na droga mas é.
8] agricultor debaixo do tractor - love song
Os Agricultor Debaixo do Tractor foram uma grande banda aveirense nos anos 80 e 90, da qual eu fazia parte. Grande porque éramos mais de dez, note-se. Esta música é quase uma versão do Elvis... mas não é bem, percebem? Bem... se chegaram a esta música é porque são malucos. Por isso...
podem baixar aqui.
última hora: como estão a concorrer algumas pessoas sem blogue e algumas da Suazilândia, olhem... concorre quem quiser e pronto. :)
(no café, para o empregado)
Eu - Quero uma cerveja qualquer que não seja Super BocK.
Ela - Eu quero uma cerveja também mas tem que ser Super Bock.
Estive a fazer uma lista, com uns amigos, das coisas mais... vá lá, inadequadas que já ouvimos duma mulher durante o felatio. Coisas que fazem um gajo, digamos... amolecer. Depois dumas cervejas e umas risadas, ganharam a votos as seguintes cinco. É por isso que sempre que faço minetes me mantenho em silêncio...
1] Será que isto sabe melhor com mel ou doce de morango?
2] Tenho mais de 4000 pontos no meu cartão da BP. Já dá para uma aparafusadora...
3] Não saias daí que vou-me só pentear.
4] Despacha-te pá. Vê lá se te vens que está quase a começar o CSI...
5] Ena, esqueci-me de levar o lixo.
1] Escreve uma conversa incompreensível entre uma ela e um ele
2] Publica-a no teu blogue e faz um link para este blogue
3] Manda-me um email para bagacoamarelo@gmail.com com o link
4] Todos os participantes receberão depois um ficheiro de texto com todas as conversas concorrentes e terão que votar nas que acham melhores (menos nas deles)
5] A melhor conversa ganha um espectacular livro "não compreendo as mulheres" e uma pastilha elástica.
6] Podem concorrer todas as pessoas com blogues escritos em português, nascidas em qualquer país menos na Suazilândia.
7] Podem concorrer até ao dia 20 de Janeiro. A votação será realizada até ao fim do mesmo mês.
última hora: como estão a concorrer algumas pessoas sem blogue e algumas da Suazilândia, olhem... concorre quem quiser e pronto. :)
Eu - Então, estás bem?
Ela - Nem por isso...
Eu - Nem por isso porquê?
Ela (abana os ombros em silêncio)
Eu - Estás em baixo por algum motivo?
Ela - Comprei uma cuecas caríssimas e elas estão a entrar-me pelo rabo dentro. Fazem-me impressão...
Ela - Se pudesses escolher um presente de Natal qualquer, o que é que escolhias?
Eu - Escolhia nunca mais haver Natal.
Ela - Vou acabar de tomar este café, levantar-me e sair, e depois só te quero ver em Janeiro. Gosto demasiado de ti para te responder o que tenho para te responder...
Eu - Tem calma...
Ela - Estou a tentar ter...
Há pessoas que passam por nós pouco tempo e nos deixam marcas profundas, o que contrasta com outras com quem nos cruzamos quase todos os dias durante anos e de quem nos esquecemos facilmente.
Há pessoas a quem dedico todos os dias um bocadinho do meu tempo, mesmo que não esteja com elas há muito tempo. São as pessoas que, sem o saberem, transformam alguns segundos se cada dia que vivo em sorrisos contidos. Acho que é assim que encontro os meus melhores amigos e amigas...
Uma leitora anónima, a quem agradeço, deixou este comentário neste blogue. E porque a pressão social tem que envergonhar o agressor e não o agredido, é sempre boa altura para falar deste tema...
O meu pai sempre bateu na minha mãe, desde que me lembro, era mau e em vezes que ela tentou fazer queixa à polícia os próprios polícias retraiam-se e diziam que entre marido e mulher...e a minha mãe com a boca toda ensanguentada, a levar pontos, as nódoas negras constantes, o olho que passou a ver menos bem, etc etc. Chegou ao ponto de lhe encostar uma arma à cabeça, chegou ao ponto de disparar e só falhar por estar demasiado bêbado. E eu cresci também a ser espancada, também a ser humilhada, sem que ninguém nada fizesse por mim. Lembro-me da coisa mais revoltante que ele me fez, obrigou-me a estar a cerca de 5 metros dele parada e em pé enquanto me atirava batatas e cebolas que tinha junto a si, depois obrigava-me a apanhar tudo, devolver-lhe para mas voltar a atirar. Lembro-me das noites em que me acordava para me bater, dos pontapés que me dava...lembro-me de dormir dentro do guarda-roupa toda tapada para me sentir protegida. Lembro-me de me chamar estúpida, de dizer que eu era uma merda, ah e também me lembro de me bater com a parte de cabedal da trela do cão, com um chinelo de plástico duro que me deixava vergões durante dias. Lembro-me depois de já em adulta estar grávida e ter reagido menos bem contra o senhor que me ameaçou dar-me um pontapé na barriga porque eu recusei abortar. E fui eu que tive problemas em tribunal e fui eu que saí a perder, porque o que ele disse nada conta. Puta de vida, vida filha da puta.
Ela - Ainda estás a ler esse livro?
Eu - Como deixei de o ler durante quinze dias tive que começar outra vez do início...
Ela - É assim tão difícil de ler?
Eu - Não é difícil mas é um bocado denso...
Ela - Vê-se logo que tens uma vidinha santa. Para mim, para densa já basta a vida.
Eu - A tua vida é densa?
Ela - É. Vê lá se não te casas, senão deixas de ler livros desses...
Ela não tem nada a ver contigo, isso não vai durar muito. É uma expressão que se ouve muito, como que a anunciar o fim prematuro duma relação qualquer. Acho que é uma ideia errada. Aquilo que às vezes nos interessa na outra pessoa é precisamente o reflexo daquilo que nós não somos, e sobre o qual apenas fazemos análises ao nível intelectual e não emocional.
O gajo que no café nos parece a melhor pessoa do mundo. O gajo com quem bebemos uma cerveja e discutimos amigavelmente um jogo de futebol que acabámos de ver, em casa pode ser uma besta que agride a mulher constantemente. Nos últimos dias as decepções que tenho tido a este respeito têm sido um exagero. Na verdade eu não fazia ideia que isto era tão mau, que há homens terrivelmente calculistas e que não se importam de fazer mal aos próprios filhos para magoar a mulher ou ex-mulher.
Homens que batem em mulheres grávidas, homens que não deixam a mulher abrir a boca lá em casa, homens divorciados que desligam o telemóvel quando estão com os filhos para a mãe não poder contactá-los, homens que passam o dia a agredir verbalmente a companheira reduzindo a sua auto-estima a zero, homens que empurram a mulher para responder a qualquer pergunta que seja, homens que ameaçam a companheira de morte. Sei lá... desculpem lá o desabafo mas estes dias têm sido um exagero... e há cabrões que ainda se orgulham disso
A única designação que encontro para um gajo que faz isto é grunho filho da puta e, se estás a ler isto e já o fizeste de algum modo, és apenas mais um.
Ela - O gajo andou uns três meses a sair comigo e nunca me tentou saltar em cima. Chegou a um ponto em que eu já estava farta...
Eu - Se calhar não queria...
Ela - Queria, queria. Tanto queria que quando lhe disse que não estava mais para o aturar e ele, no dia seguinte, a suar as estopinhas, lá tentou...
Eu - Ah! Mas estás a ver? Tu também nunca tentaste embora estivesses farta de esperar. São sempre os homens que têm que avançar primeiro...
Ela - Eu estava farta de esperar só para lhe dizer que não. Nunca na minha vida ia avançar com um escuteiro daqueles.
Nos Estados Unidos da América as mulheres preferem a internet ao sexo. Pelo menos é o que diz um estudo encomendado pela Intel que revela que 49% das mulheres entre os 18 e os 34 anos, assim como 52% das mulheres entre os 35 e os 44 anos, prefere navegar na internet do que uma noite de sexo. Eu não sei que pense... sei que ou as americanas vêem na net qualquer coisa que eu não vejo ou os americanos são em média muito maus na cama. [link]
Ela - É verdade que te estás a dar bem com uma mulher?
Eu - É. Não me desejas sorte?
Ela - Não.
Eu - Se chegarmos ao meio ano de relação é a segunda vez que isso me acontece. Dizem que à segunda é de vez.
Ela - Também dizem que não há duas sem três...
Hoje no comboio uma mulher, com um bebé de dez ou onze meses ao colo, sentou-se à minha frente. Interrompi momentaneamente a leitura do meu livro para lhe sorrir e estender o meu dedo indicador da mão direita. Ele agarrou-o, sorriu e emitiu uma quantidade de sons imperceptíveis. A mãe disse carinhosamente: É o senhor. Tu não estás habituado a senhores porque o teu papá é um filho da puta. Olhei para ela e depois voltei à minha leitura sem saber o que pensar.
Lembro-me da primeira vez em que percebi que a nossa relação não ia durar muito mais, apesar de ainda estar no princípio. Estávamos a jantar na cozinha dela e eu, que ainda me sentia um estranho naquela casa, tinha arrumado a louça toda que estava na máquina. Ela chegou e perguntou quem é que tinha colocado os garfos na zona das facas e as facas na zona dos garfos. Claro que fui eu, respondi. O silêncio foi aumentando de volume enquanto ela tirava todos os talheres para voltar a arrumá-los à maneira dela, isto enquanto o jantar que eu tinha preparado arrefecia. No fim aniquilou o silêncio fechando a gaveta com um pequeno estrondo.
Durante a refeição fui olhando para ela. Os dedos das mãos, os braços, a face e os cabelos dela já não eram os mesmos com que eu tinha feito amor na noite anterior...
Eu - Vi o anúncio dum gajo que dizia ser pequenino mas ter uma pila grossa.
Ela - Não imaginas a quantidade de mulheres com vaginites que querem é pilas fininhas.
A minha filha ganhou o concurso de postais de Natal organizado pela Associação de Pais da Escola EB1 da Glória. Oh pai, tu tens orgulho em mim? Perguntou-me ela quando soube do prémio. Tenho, filha, mas já tinha antes de ganhares, respondi-lhe.
Blow in her face and she'll follow you anywhere. Nos anos 60 os cigarros Tipalet queriam convencer os homens que, para engatar uma mulher, só precisavam de dar uma passa num cigarro e expelir o fumo mesmo na face dela. Espero que não tenha havido muitos homens a acreditar nisto, porque não acredito no sucesso da estratégia. A não ser que os cigarros Tipalet tenham uma substância qualquer ilegal...
Ela - Eu podia ter-me apaixonado por ti... há um ano atrás.
Eu - Podias? Podias como?
Ela - Se tu me tivesses feito um sinal...
Eu - Um sinal de quê?
Ela - Um sinal de que valia a pena eu apaixonar-me por ti.
Eu - É a primeira vez que ouço tal coisa. Eu apaixono-me por pessoas sem sinais. Já agora, o teu namorado fez-te algum sinal quando te apaixonaste por ele?
Ela - Não. Ele não precisava. Tu é que precisavas.
Eu - Não percebo.
Ela - Eu sei que não. É demais para ti.
Guilherme Silva, ex-líder parlamentar do PSD, sugeriu a propósito da falta de comparência dos deputados daquele partido na Assembleia da República, que haja plenários apenas à terça, quarta ou quinta-feira, para evitar o problema das faltas dos deputados que saem mais cedo para o fim-de-semana. O que está em cima da mesa, diz ele, é que a deslocação dos deputados para regressarem aos fins-de-semana às suas famílias tem uma componente humana.
Eu até acho que o Guilherme tem razão. Por isso é que não percebo porque é que o PSD votou a favor dum código de trabalho cujo principal mentor se chama Vitalino Canas e é provedor das empresas de trabalho temporário. Um código de trabalho que obriga os trabalhadores a terem disponibilidade para trabalhar noites e fins de semana sem sequer serem recompensados por isso. Suponho que para o Gui (posso tratar-te assim?) os trabalhadores não são humanos...
Apaixonei-me por aí um dia destes. Lembro-me de reparar nos lábios dela. Pareciam esculpidos com um cinzel. Eram bonitos e sobressaíam numa face arredondada que pouco tinha a ver com eles. Por isso mesmo é que demorei algum tempo a perceber-lhe os olhos, de um negro sincero que, por qualquer motivo, me aliviavam a pressão daquele ser um primeiro encontro.
Apaixonei-me por aí um dia destes. Quando me sentei ela já tinha pedido duas cervejas. Pendurei o casaco molhado nas costas da cadeira e agradeci-lhe. Lá fora, os sons da chuva a bater no telhado e do vento a soprar nas árvores, lembravam os de um animal monstruoso e hiperactivo. Talvez isso me tenha feito sentir mais aconchegado, e dessa sensação nasceu a vontade de me deitar com ela.
Apaixonei-me por aí um dia destes. O índice ivariano atinge pela primeira vez o máximo histórico de 20. Agora sei lá...
Ela - Apaixonas-te mais depressa por uma mulher por ela ser bonita ou pelo que ela diz?
Eu - Depende. Há paixões que têm a ver quase exclusivamente com a beleza e outras têm mais a ver com o grau de compatibilidade que encontramos na mulher...
Ela - Ah!
Eu - E tu? Apaixonas-te por homens por que motivo?
Ela - Eu apaixono-me mais por homens bonitos. É tão raro encontrar um que tenha mais do que isso, e mesmo quando encontro ele acaba por me decepcionar. É sempre melhor ficar-me pela beleza.
A Oprah Winfrey, aquela apresentadora de televisão super conhecida que apresenta um programa com o próprio nome: Oprah Show, já pesou mais de cem quilos, depois fez dieta e passou a pesar setenta e agora está de novo acima dos noventa. Por causa disso diz que está angustiada e que se sente como uma vaca gorda. [ver link]
Ora bem, em primeiro lugar tenho a dizer à senhora Oprah que ela não tem o direito de ofender as vacas que, em abono da verdade, quando estão gordas se sentem muito bem. Em segundo lugar gostava de lhe dizer que me estou perfeitamente nas tintas para os problemas de gordura da moça e que escusa de andar a chorar por tudo quanto é revista por causa disso. Vá mas é trabalhar!
De qualquer maneira, e caso essa tendência bovina se mantenha, aconselho-a a ir para a Indía e converter-se ao hinduísmo. É que lá as vacas são sagradas e intocáveis, apesar da fome que alastra pelo país. Ele há cada uma... vá mas é trabalhar!
Ela - O melhor sexo que tive na minha vida foi quando tinha a tua idade.
Eu - Foi?
Ela - Sim. Foi quando arranjei um homem que fazia mais do que emitir sons como um porco constipado quando se vinha dentro de mim, e para quem estar comigo ou com uma boneca insuflável era a mesma merda.
Eu - Esse porco constipado era o teu marido?
Ela - Era. Infelizmente só quase com quarenta anos é que tive coragem de o deixar.
Eu - Nunca tiveste assim... uma relação amorosa escondida?
Ela - Tive. Por isso, por ter um termo de comparação, é que percebi que aquele gajo era um anormal na cama.
Eu - Mas tirando isso davas-te bem com ele?
Ela - Dava... ele ia beber vinho e eu ficava a ver televisão. Dantes não se fazia muito mais... até que em vez de ficar a ver televisão comecei a ir ter com outro gajo.
Eu - Como é que o teu marido reagiu quando lhe pediste o divórcio?
Ela - Disse-me que eu não podia levar a televisão...
O Jon Favreau, autor dos discursos do actual presidente dos Estados Unidos, Barak Obama, foi fotografado a apalpar uma imagem da Hillary Clinton. Outro elemento do staff do presidente oferece, na mesma foto, uma cervejinha à mulher.
A fotografia já provocou celeuma que chegue e o Jon até já pediu desculpa publicamente mas a mim não me lixem. O gajo não lhe está a apalpar as mamas. A mão dele está mais no braço dela do que noutra coisa qualquer. Eu se fosse à Hillary só ficava chateada por me estarem a tentar enfiar cerveja pelo nariz...
Aqui estão cinco formas, que eu já senti na pele, de uma mulher acabar com homem...
por sms:
Hoje não posso estar contigo. Tenho que pensar. Um dia destes telefono-te. bjs
por email:
Acho que devias pensar se queres mesmo ter uma relação comigo. É que eu não acredito que queiras e, quando eu não acredito, passo a também não querer.
pessoalmente:
Estou apaixonada por outro homem.
por uísque:
Acho-te muito bonito e interessante, mas isso é agora que estou completamente bêbada. Se dormires comigo hoje, amanhã sai de casa sem me acordares, por favor.
por via nenhuma:
(depois de ter dormido comigo, passou por mim na rua e nem me cumprimentou)
(ao telefone)
Ela - Tens daqueles cabos para a bateria dos automóveis?
Eu - Tenho.
Ela - Estou sem bateria aqui na estação...
Eu - Mas eu não te posso ajudar. O teu carro é a gasóleo, não é?
Ela - É.
Eu - O meu é a gasolina. Não dá. Vou telefonar a uma amiga minha que tem um carro a gasóleo e ver se ela pode ajudar...
Ela - Não telefones a gajas. Não quero a ajuda das tuas amiguinhas...
Ela - Os homens são uns mariquinhas. Não podem ter uma constipação que parece logo que vão morrer.
Eu - Eu não acho que vou morrer quando me constipo.
Ela - Pois, porque vives sozinho. Quando há uma mulher por trás fingem-se logo muito doentinhos...
Eu - Isso até é giro... embora não seja verdade.
Ela - É verdade, sim. E eu já estou doente de aturar o meu marido.
Uma idosa italiana chamou a polícia para a proteger do marido, um homem da mesma idade, depois deste ter experimentado Viagra. [link]
Das pessoas que ficam. Ontem uma amiga falava-me das pessoas que ficam. As pessoas que amamos por uma vida, um ano, um mês, um dia, uma hora ou um minuto são as que ficam sempre. Mesmo quando o sentimento que vem a seguir é ódio em vez de amizade. É que tal como a amizade, o ódio é um sentimento forte, impossível de sentir por quem não significa nada para nós.
Das pessoas que ficam resta sempre muito, ainda que às vezes pareça pouco. Porque se um gesto tão simples como lamber a colher de café depois de o mexer nos pode parecer pouco, é muito quando nos habituamos a vê-lo em alguém todos os dias e ele desaparece abruptamente.
Quem me disse isto definiu o amor como um bicho difícil de alimentar. Talvez seja verdade, sei lá. Se for é também por isso que o amor nunca é só uma passagem. É um capital que carece de manutenção e de investimento. E não faz mal alimentar continuamente um bicho se ele não nos morder...
Ela - Sabes qual foi o problema entre nós?
Eu - Não...
Ela - Gosto de ter amantes mas detesto ter maridos. O problema é que só se consegue ter um amante tendo um marido. Eu não te quero para marido porque acho que ia deixar de gostar de ti mas acho que também não podíamos ser amantes porque tu não tens espírito para isso.
Eu - Ah!
Ela - Achas que a maioria dos homens gosta de fazer minetes?
Eu - Não sei...
Ela - Preciso de encontrar um que goste.
Eu - Mas... o teu namorado não gosta?
Ela - Gosta... mas fez um piercing na língua e apanhou uma infecção.
Só para ajudar o leitor que chegou a este blogue com a seguinte busca no google:
numaros de telefone de mulheres para marcar umas fodas
Indico o site do grupo parlamentar do PSD. É uma questão de lhes mandar um email numa sexta-feira à tarde, que é quando eles faltam aos trabalhos no parlamento para marcar umas fodas mesmo que isso implique a não suspensão da avaliação dos professores. O numaro não consegui...
O divorciado deseja a todos os seus leitores um feliz Natal. Agora deixem aqui uma moedinha.
Nesta altura do ano quase todos os cafés têm em cima do balcão uma caixinha de esmolas (chamando as coisas pelo nome é mesmo de esmolas e não de gorjetas) com um paleio parecido com este. De facto, nunca acredito que os empregados dum tasco me desejem realmente um feliz Natal. Acredito é que esses empregados se estão perfeitamente nas tintas para o meu Natal e para a minha felicidade, mas como trabalham a recibos verdes não têm subsídio de Natal.
No amor é um bocado assim, quando estamos contratados a prazo mendigamos uma noite aqui ou ali com alguém que nos dê uma esmola emocional qualquer. A questão é que quem nos dá esmola também se está nas tintas para a nossa felicidade e para o nosso Natal. No dia seguinte voltamos ao mesmo.
Hoje tomei café de manhã na cidade do Porto, num café perto do Campo 24 de Agosto. Paguei-o com uma nota de cinco euros e a empregada fez questão de me dar o troco bem perto dessa caixinha de esmolas. Arrumei as moedas todas na minha carteira e saí debaixo do seu olhar reprovador. Para a próxima vou a outro café.
Eu - Queres jantar comigo amanhã?
Ela - Este fim de semana vou para Madrid...
Eu - Ok.
Ela - Não me perguntas com quem vou?
Eu - Não.
Ela - Porquê? Não queres saber?
Eu - Não quero nem deixo de querer.
Ela - Vou com o ******.
Eu - Ah! Bom fim de semana, então.
Ela - Tu nunca queres ir comigo...
Eu - Não quis ir uma vez contigo, ou melhor, não pude ir uma vez contigo.
Ela - Paciência...
Esta música brasileira faz parte da minha infância. Claro que só a percebi mesmo quando ultrapassei a timidez da minha adolescência e fiz o meu primeiro bilu tetéia com uma miúda. Às vezes ainda a ouço, em casa ou no meu leitor de mp3. Há uns dias ia a ouvi-la no comboio e à minha frente ia uma criança de sete ou oito anos, a jogar uma consola portátil, que dava pontapés na mãe quando esta o repreendia por qualquer motivo. Irónico. Mesmo assim é uma música gira para um sábado chuvoso.
Quando eu era criança / Mamãe dizia / Bilu bilu bilu bilu-tetéia
Pegava eu no colo / Mostrava p'ra vizinha / Bilu bilu bilu oh biluzinho-tetéia
Que me segurava / Dizia que gracinha / Bilu bilu bilu bilu-tetéia
O tempo foi passando / Eu fui crescendo /Bilu bilu bilu bilu-tetéia
E de fazer bilu / Mamãe foi se esquecendo / Bilu bilu bilu bilu-tetéia
Agora eu tô moço / Tô barbadinho / Não encontro mais ninguém / P'ra me fazer um biluzinho
Bilu bilu bilu bilu-tetéia (4x)
Brincava de casinha / Ninguém dizia nada / Bilu bilu bilu bilu-tetéia
E a filha da vizinha / Era minha namorada / Bilu bilu bilu o biluzinho-tetéia
Agora eu tô moço / Não tenho liberdade / Bilu bilu bilu bilu-tetéia
P'ra falar com a vizinha / É uma calamidade / Se quiser um biluzinho / Tenho que fazer sozinho
Bilu bilu bilu bilu-tetéia (4x)
(no banco, onde fui porque me esqueci do código de um cartão multibanco)
Eu - Já errei três vezes o código do meu cartão multibanco. A última delas num supermercado, por isso é que ainda o tenho. Mas está bloqueado.
Ela - Eu vou desbloqueá-lo e tenta outra vez, pode ser?
Eu - Pode... só que eu não me lembro mesmo do código.
Ela (sorrindo) - Tem a cabeça cansada?
Eu (risos)
Ela - Desculpe, não era isso que que queria dizer.
Eu (mais risos)
Ela - Estava a falar da cabeça... da memória.
Eu - Eu percebi.
Ela - Bem, é melhor estar calada.
Estou parado num semáforo vermelho na avenida principal de Aveiro. No automóvel à minha direita uma mulher abre o vidro para enxotar uma mosca e, sem querer, dá uma pancada no próprios óculos que voam para dentro do meu carro. O semáforo passa para verde. Para não perder tempo nem fazer esperar todos os carros que estão atrás de nós, faço-lhe sinal que vou virar à direita para parar e devolver-lhe os óculos. Arranco e ela vem atrás de mim sempre a apitar. Levanto a mão para ela ter calma. Quando vejo uma brecha no passeio ligo os quatro piscas e subo-o parcialmente. Ela pára ao meu lado e sai do carro. Vem com cara de poucos amigos. Eu passo-lhe os óculos. Estava a ver que não parava, diz ela. Sempre quis ter uns óculos vermelhos, respondo-lhe. Ela não acha piada. Vai-se embora sem dizer nada e arranca abanando a cabeça negativamente censurando-me por não ter parado logo. Era bonita, penso. Bonita mas insuportável.
Eu - Vais ali à despensa e escolhes uma garrafa de vinho, por favor?
Ela - Vou...
(uns segundos depois)
Ela - Porque é que tens tanto vinho em casa?
Eu - Fiz um jantar em que muito pessoal trouxe vinho e sobraram muitas garrafas...
Ela - Pois... mais um para o qual não me convidaste.
Eu - Não posso convidar sempre toda a gente...
Ela - Mas a mim devias convidar sempre.
Eu - Mas é que...
Ela - Cala-te. Não tens desculpa. Quanto mais falares mais te enterras...
Telefonei-lhe sem ter nada para lhe dizer. Tinha acabado de morrer mais uma vez e precisava de ouvir a voz dela, ter a certeza que ela existia mesmo.
Às vezes acho que o mundo não faz sentido ou se calhar sou eu que não faço parte dele. Não sei. Estou cansado da merda do dinheiro e de como se humilha o próximo por causa dele. Nos empregos, nos bancos, nas famílias... Estou cansado desta merda. Um gajo que vai para o desemprego e não é capaz de pagar as mensalidades da casa é considerado um falhado. Um gajo que passa anos a roubar-nos no BPN e que é conselheiro e amigo do presidente da República é um sucesso.
As pessoas deixaram de interessar e neste momento as cidades não são mais do que tristeza enfeitada pela merda do Natal. Os únicos sorrisos a sério que vejo são de bonecos a pilhas, porque as pilhas dos vivos já acabaram há muito. Hoje um amigo telefonou-me para desabafar. Anda no psiquiatra porque o cabrão do patrão o está a pressionar para se despedir, tudo porque ele se recusou trabalhar sete dias por semana sem que lhe pagassem horas extras. Uma amiga minha anda a ser pressionada por outro cabrão dum patrão que lhe quer saltar em cima. Também está no psiquiatra. Os lábios tremeram-lhe quando me contou.
Trabalhar não é um gajo vender a alma ao Diabo para ganhar meia dúzia de tostões ao fim do mês, e a moral que considera que só quem trabalha deve ter direito a comer ou a outra coisa qualquer é uma moral merdosa.
Isto não está bem escrito mas não me apetece, neste momento, rever ou escrever melhor. Estou farto.
Telefonei-lhe sem ter nada para lhe dizer. Tinha acabado de morrer mais uma vez e precisava de ouvir a voz dela, ter a certeza que ela existia mesmo. E ela existia. Menos mal.
(na fila dum restaurante de fast food, num centro comercial)
Eu - Eu vou comer ananás e camarão. O que é que tu queres?
Ela - Escolhe tu.
Eu - Ok, então peço dois iguais. Queres com salada ou com massa?
Ela - Escolhe tu.
Eu - Com massa, então. Queres sumo multivitaminas, abacaxi ou banana?
Ela - Escolhe tu.
(dez minutos depois, já sentados numa mesa)
Eu - Então? Estás a gostar?
Ela - Nem por isso...
Hoje à noite, a partir das 22:22, há couscous prosjekt no Clandestino bar em Aveiro.
Para além do racismo óbvio nesta publicidade, apetece ouvir a miúda responder: "E o teu pai, não te dá banhinho? É só a tua mãe?". A miúda preta está descalça e com um olhar curioso, a miúda branca está calçada e ainda tem um sabão numa das mãos. A primeira está em nítida desvantagem social em relação à segunda. Acredito que esta publicidade americana é anterior à Guerra da Secessão (1861/65), altura em que apenas as mulheres davam banho aos filhos....
Ela - Sabes como é que és conhecido entre o meu grupo de amigas?
Eu - Como?
Ela - Ih! ih! ih! Não digo.
Eu - Agora tens que dizer.
Ela - O que é que me dás em troca?
Eu - Nada. Começaste com isso agora devias dizer...
Ela - Não digo e vais ficar a roer-te de curiosidade.
Eu - Diz lá...
Ela - Convidas-me a jantar em tua casa?
Eu - Pronto, convido...
Ela - És conhecido pelo teu nome.
Eu - Pelo meu nome? Só isso?
Ela - Sim. Agora diz-me quando é que vou jantar a tua casa...
Ela - Tinha saudades tuas. Já não te via há tantos anos...
Eu - Não me vias há um ano. Estive contigo a tomar café no Fórum... lembras-te?
Ela - Ah! pois foi. Esqueci-me... deve ter sido porque num ano envelheceste muito... deduzi que já não te via há anos...
Ela - Um gajo disse-me uma coisa...
Eu - Sim?
Ela - Acho que estou a começar a gostar dele e gostava que me ajudasses a interpretar o que ele me disse.
Eu - O que é que ele te disse?
Ela - Que quer iluminar o meu interior.
Eu - Só isso?
Ela - Achas pouco?
Eu - Acho... acho... acho... sei lá o que é que acho. Era o Tony Carreira ou o André Sardet?
Ela - Não.
Eu - Então não acho nada.
Como é que uma pessoa que gosta muito de outra lhe explica que não gosta assim tanto, sem a magoar e sem lhe mentir?
Para além das seguintes livrarias, o livro vende-se ainda em todas as lojas Fnac e online na Wook.
Abrantes
Daniel & Filhos Lda
Arraiolos
Livros da Ria Formosa
Atalaia
LGC Unipessoal
Aveiro
Bertrand Fórum
Liceu
Oficina do Livro (Glícinias)
Almada
Bertrand Almada
Arganil
Francisco Carvalho e Filhos
Barreiro
Bertrand Barreiro
Letra 12
Livraria Du Bocage
Bombarral
Caneta Azul
Duarte Cipriano Comp
Maria Ant. Carvalho Gonçalves
Braga
Bertrand Braga
Bertrand Braga Parque
Culturminho
Livraria Minho
Oswaldo Louro de Sá
Caldas da Rainha
Bertrand Vivaci
Loja 107 Livraria
Cascais
Bertrand cascais
Bertrand cascais Shopping
Bulhosa
Castelo Branco
Bertrand Castelo Branco
Chaves
Flávia D'Ouro
Coimbra
Almedina Estádio
Bertrand Coimbra
Bertrand Dolce Vita
Bertrand Fórum
Coimbra Editora
GiraLivro
José de Almeida Gomes e Filhos
Cova da Piedade
Vieira e Alface
Covilhã
António Manuel Nunes Jesus
Bertrand Covilhã
Évora
Livraria Nazareth e Filhos
Famalicão
Fonte Nova
Fátima
Maria do Céu Vieira Reis
Faro
Bertrand Faro Cidade
Bertrand Faro Fórum
Sgel Espanola (aeroporto)
Feira
Vício das Letras
Ferreira do Zêzere
Tipal
Fornos de Algodres
Clik Gest inf
Funchal
Bertrand Funchal
Bertrand S. Martinho
Fundão
Marina Maria Duarte Roque
Gaia
Almedina (Arrábida Shop)
Bertrand Gaia
Papelaria dos Carvalhos (Carvalhos)
El Corte Inglês
Gondomar
Bertrand
Guarda
Bertrand Guarda
Casa Veritas
GuardaConta
Livraria Jardim
Oficinas S. Miguel
Versos Ao Vento
Guia
Bertrand Guia
Guimarães
Bertrand Guimarães
Horta (Açores)
José Furtado Cardoso
Lagos
Livros da Ria Formosa
Lamego
Fernando Manuel D. M. Rebelo
Tecliber
Leiria
Americana, Papelaria Livraria
Bertrand Leiria
Boa Leitura
Livraria Martins
Pedro Miguel Carreira Sousa
Linda- A-Velha
Bulhosa Livreiros
Lisboa
Almedina
Barata Livraria
Bertrand Amoreiras
Bertrand Belém
Bertrand Campo Pequeno
Bertrand Colombo
Bertrand Chiado
Bertrand Gama L
Bertrand Olivais
Bertrand Picoas
Bertrand Roma
Bulhosa (Cpo Ourique)
Cumes Literários
El Corte Inglês
Entre Livros
Isabsa
Livraria Escolar
Livraria Portugal
Livraria Rodrigues
Oficina do Livro
Loures
Bertrand Loures
Louriçal
Fernando José Carreira Marques
Lourinhã
Cláudia Susana CR Santos
Eutiquia e Santos
Maia
Bertrand Maia Shopping
Mangualde
Pap Adrião
Marinha Grande
Vera Luisa Costa Morais Roldão
Matosinhos
Bertrand Norte Shop
Sgel Espanola (aeroporto Pedras Rubras)
Miraflores/Algés
Obras Completas loja 3
Monte Real
Realestudo
Montijo
Bertrand Montijo
Odivelas
Bertrand Odivelas
Bulhosa
Ourém
Pedro Nuno Ferreira Sousa
Ovar
Bertrand Ovar
Paços de Ferreira
António da Costa Alves
Peniche
Oliveiras
Pombal
Intermarché
Sérgio Soares
Ponta Delgada
Bertrand Ponta Delgada
JP Soc. Açoreana Exp Café
Livraria Sol-Mar
Portalegre
Portalegredis
Portimão
Bertrand Portimão
Porto
Artaliados, Livros e Papelaria
Bertrand Antas
Bertrand Júlio Dinis
Bertrand Via Catarina
Bulhosa (leitura Céu)
Porto Editora
Porto Editora (filial)
Proença a Nova
José Tavares Alves
Santa Maria (Açores)
José Marciano H S Ricardo
Santarém
Bertrand Santarém
São Domingos de Rana
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Eu - Numa segunda relação é preciso encontrar uma pessoa sem merdas.
Ela - Sem merdas como?
Eu - Se por exemplo eu estiver com uma mulher e, para ir tomar café com uma amiga minha, me vir na obrigação de lhe mentir e de lhe dizer que vou jogar às cartas com uns amigos, nem sequer insisto na relação.
Ela - Eu, do meu marido até o telemóvel escondo. Ele lê-me as mensagens...
Eu - Já lhe fizeste o mesmo?
Ela - Não... mas, de facto, se ele quiser ir tomar café com uma amiga é melhor mentir-me. Senão não deixo...
Eu - Isso é um erro.
Ela - Um erro porquê?
Eu - Não estás a tomar café comigo? Eu sou teu amigo. Mentiste-lhe ou disseste-lhe que vinhas tomar café comigo?
Ela - Ah! Isso é diferente. Eu em mim confio. Nele é que não.
E depois do amor? Deixamos de ser nós e passamos a ser uma recordação de alguém. O uísque saboreia lentamente a secura dos meus lábios enquanto lhe tento explicar o que é o depois do amor. Ele quer saber porque acabou agora uma longa relação mais ou menos da mesma forma que eu. Já se serviu de novo e espera que eu lhe explique o que passei. Acompanho-o. Bebo o meu também de uma só vez e sirvo-me de novo.
E depois do amor? Podia ter-me perguntado outra coisa qualquer. O resultado dum jogo de futebol, por exemplo, porque não tinha tido tempo ver na internet. Mas não, fez-me uma pergunta cuja resposta devia estar escrita no tempo. No tempo da nossa espécie, no tempo da nossa vida, no tempo dos nossos amigos, noutro tempo qualquer. Mas não está. E depois do amor? Não o olho de frente quando respondo, talvez por falta de coragem: deixamos de ser nós e passamos a ser uma recordação de alguém.
E depois do amor? Depois do amor não sabemos onde começa e acaba o nosso corpo. Por exemplo, não sabemos se este balcão onde nos apoiamos embriagados é nossa parte orgânica ou não. Talvez não, mas quando o abandonamos e vamos sozinhos para casa é como se fosse. Faz-nos falta um apoio qualquer e, também do balcão, passamos a ser uma recordação. Ainda que turva.
E depois do amor? É sempre assim? Não, não é. Ele diz-me que, se somos uma recordação, a kodak acha que recordar é viver. A kodak que se foda, respondo-lhe. Ele afasta o cabelo da frente dos olhos como se assim pudesse limpar a tristeza que se alojou nos olhos. Dentro dos olhos. Todos temos que ter um história de amor falhada nesta vida. Se não tivermos não passamos por ela. Pela vida, digo.
E depois do amor? Depois do amor deixamos de ser nós e passamos a ser uma recordação de alguém. Até conseguirmos ser outra vez nós. Eu tenho trinta e sete anos e estou apaixonado como se tivesse quinze, digo-lhe. Caminho pelo balcão com dois dedos da mão direita como se fosse a publicidade às páginas amarelas. Vai pelos teus dedos, digo-lhe. Servimo-nos e novo. às vezes o uísque é mesmo o melhor amigo do homem.
Diz-se que a mulher não gosta que o homem adormeça logo depois do sexo. É mentira. Gosta sim e por dois motivos: primeiro porque assim tem uma razão para amuar e discutir com o parceiro mal ele acorde, segundo porque enquanto ele dorme pode telefonar imediatamente às amigas a contar como foi.
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