como ser mauzinho depois de ter levado uma seca tremenda duma Tia destas...

Não são Tias mesmo mas sempre o sonharam ser. Normalmente têm mais de quarenta anos e viveram a vida inteira na sombra dum marido com mais dinheiro do que neurónios, tipo um empresário das pescas da zona de Aveiro ou doutra coisa qualquer do Vale do Ave. Passaram a melhor fase da vida delas a fazer tricô e a pintarem-se no espelho interior dum Mercedes enquanto o gajo via um jogo de futebol da distrital, por causa dum clube de que sonhava vir a ser presidente. Agora estão na fase em que o único interesse que tinham, que era o sexual, já não é comparável com o das ucranianas que trabalham na boite lá da terra, por isso gastam o tempo a tentar chatear os outros de forma... hum... discreta.

1] a mulher que acha que o multibanco é um jogo de estratégia
É a mulher que tem pelo menos cinco cartões multibanco mas tem apenas dinheiro numa das contas. Tenta levantar dinheiro com todos antes de acertar no único que tem saldo. E bingo, quando nós pensamos que ela finalmente se vai embora, decide ver os movimentos de todos os cartões de novo. No fim ainda carrega o telemóvel dela e o do filho mas precisa de cinco tentativas para o fazer....

2] a mulher que acha que a menina da caixa do supermercado é assistente social
É a mulher que só começa a colocar os produtos no tapete rolante quando o cliente anterior já pagou e se foi embora. Fá-lo sempre muito lentamente e no fim repara que se esqueceu duma coisa qualquer que por acaso está na outra ponta da loja. Depois de meia hora à espera despeja um porta-moedas cheio de moedas e pede à menina do supermercado para contar a ver se chega. Nunca chega. Faltam sempre cinco ou seis cêntimos e por isso tenta pagar com um cartão de cujo código não se lembra. Por fim pega no telemóvel e telefona ao marido que está a ler o jornal no café para a vir ajudar.

3] a mulher que acha que o neto dela é melhor do que todos os outros netos no mundo inteiro
É a mulher que adora falar do neto e por isso não temos hipótese de falar de qualquer outro assunto com ela. Quando dizemos que o nosso filho tem um metro e trinta e oito ela responde que o dela tem um metro e trinta e nove, quando dizemos que o nosso é bom na escola ela responde que o dela é muito bom, quando dizemos que o nosso já conta até dez ela responde que o dela conta até onze, quando dizemos que o nosso diz umas palavrinhas em inglês ela responde que o dela já fala latim e grego clássico.

4] a mulher que acha que as escadas rolantes são um treino militar
É a mulher que trava antes de entrar numa escada rolante e demora trinta segundos a colocar o primeiro pé num degrau. Depois abana e segura-se a ambos os corrimões não deixando ninguém passar. Para sair também é um martírio. Desce pelo menos três degraus, criando alta confusão atrás dela, antes de conseguir pisar de novo terra firme.

5] a mulher que é capaz de transformar um café expresso numa coisa mais complexa do que o livro do Umberto Eco: O Pêndulo de Foucault.
É a mulher que nunca se limita a pedir simplesmente um café. Para além de querer a chávena escaldada quer sempre o café curto ou longo, mas nunca chega a um acordo fácil sobre o que é curto ou longo, pedindo à empregada para ajustar a medida. Além disso usa sempre adoçante mas só o pede quando já lhe colocaram açúcar na mesa. Depois mexe o café pelo menos cento e cinquenta vezes antes de o beber e enche a chávena com marcas de batom vermelho.