as mulheres vistas por um tuga divorciado

Suecas
As suecas são um mito entre os jovens adultos portugueses. Todos já contaram aos amigos uma história qualquer em que paparam uma sueca e ela teve tanto prazer que acabou por confessar que os suecos, apesar de grandes, têm todos a pila pequena e são maus na cama. Ora bem... o problema é que estas histórias são sempre mentira e, as maiores vítimas, nem sequer são os suecos. São mesmo todas as mulheres loiras com mais de um metro e setenta e dois que, cada vez que passam férias em Portugal, não conseguem andar na rua sem ouvir bocas foleiras de taxistas à espera de clientes, homens com botas texanas em cima duma famel zundap, e adolescentes com óculos escuros maiores que a própria face.
De qualquer maneira quero contar aqui uma cena que tive com uma sueca. Uma vez papei uma e ela gostou tanto que no fim me disse que os suecos têm todos a pila pequena e são maus na cama.

Espanholas
As espanholas têm a vantagem da técnica a que elas próprias deram o nome: a espanholada. Para quem não sabe, a espanholada consiste em roçar os seios no falo do parceiro até ele se vir. Pronto, a espanholada é isso.
Como todos sabem, o único país com que Portugal faz fronteira é a Espanha, ou seja, as espanholas são as estrangeiras mais à mão de qualquer português e, por isso, tornaram-se num fetiche inevitável. Expressões como “olha que eu arranjo uma espanhola” ou “vou ter com a espanhola” são frequentemente usadas nos lares portugueses quando o homem quer chatear um cadito a sua companheira. Foi assim que as espanholas ganharam a fama de mulheres fáceis e boazonas na cama. Ora bem... eu que já trabalhei em Barcelona, vou frequentemente à Galiza e, uma vez, urinei numa parede em Badajoz que afinal não era uma parede mas sim um espanhol bêbado (eu estava totalmente sóbrio), posso confirmar que isto é mentira. As espanholas não são mais fáceis que as portuguesas. Ou então é de mim.

Chinesas
As chinesas são responsáveis por mais um mito urbano: todos os portugueses acreditam que elas têm a vagina perpendicular ao normal. Ora... bem... isto deve-se ao facto, mais uma vez, de todos os homens portugueses contarem aos amigos que já paparam uma chinesa e isso ser mentira. Para sustentar a história contam a descoberta, normalmente enquanto coçam os tomates e bebem uma cerveja, e dizem: - “epá, a gaja tinha a racha ao contrário”. Ora o amigo, que também está com os copos, acredita e conta a mesma história no dia seguinte. A verdade é que eu já trabalhei em Hong-Kong e posso confirmar que as chinesas não têm a vagina na posição que se diz, não porque tenha tido experiências sexuais com alguma (não é que não tenha tentado), mas porque perguntei a uma com quem ganhei confiança: - “Ei, do you have your vagine on horizontal?” - perguntei. “Nor you la hei katsu mintu alaei”, repondeu ela. Eu acho que aquilo quer dizer não, porque ela a seguir abanou a cabeça negativamente e até me deu uma chapada.

Norte-americanas
As norte-americanas também são famosas por gostarem muito de portugueses, e estou a falar das norte-americanas tipo Miami Bitch, ou melhor, beach. Claro que andei a passar fome durante dois anos para ir até lá ver se tirava a barriga de misérias (esta frase tem qualquer coisa de incoerente mas eu não sei bem o que é). Epá, desenganem-se os que acham que as gajas gostam de portugueses. A verdade, nua e crua, é que elas nem sabem que Portugal existe, e mesmo quando um tipo topa isso e começa a dizer que é alemão, a única coisa que ela fazem é abrir muito os olhos e dizer: - “Oh yeah! It's so great. I really love south america”. Pois...

Brasileiras
As brasileiras conseguiram criar em Portugal o famoso movimento “mães de bragança”, um movimento justo que eu apoiei imediatamente, e que defende o seguinte: é melhor um gajo ficar em casa a descascar batatas junto a uma mulher com bigode do que sair e ter sexo com uma miúda de vinte anos que faz, segundo um dos poucos homens que deu a cara na altura, maravilhas com a boca. As “mães de bragança” justificam-se dizendo que as brasileiras estavam a destruir os casamentos. Claro que sim. Apoiado. O meu sonho agora é casar com uma tipa que deixe crescer o bigode e passe as noites comigo a descascar batatas para um alguidar de plástico. Muito bem. Brasileiras boazonas voltem pró Brasil. Nós aqui só queremos mulheres-batata, que isto é um país agrícola. Além disso, o casamento entre uma mulher e um homem que gasta o salário todo em meninas de alterne, é sagrado e deve continuar até à morte.

Mulheres Girafa
As mulheres girafa são aquelas que, em alguns países asiáticos, colocam tantos colares durante o seu crescimento que ficam com um pescoço enorme. Eu admito que já escrevi a umas cinquenta a perguntar se casam comigo, isto porque adorava passar as noites a ir ao cinema com uma tipa assim, eh eh. Estou mesmo a ver o gajo atrás todo lixado... opá, adorava, adorava, adorava. Se alguma mulher girafa ler isto, por favor, contacte-me via email. Eu não tenho dinheiro e não posso pagar mas, em troca dum casamento e de uma ida por semana ao cinema, prometo muito amor e beijos na boca. Quer dizer, beijos na boca não, a não ser que ande sempre com um escadote atrás, mas posso tentar.

Portuguesas
As portuguesas têm fama de difíceis entre os portugueses, e isto tem uma explicação óbvia: é das portuguesas que um gajo leva mais negas. Phónix. Claro que como um tipo não aceita um não muito facilmente, a culpa é sempre delas, que são muito inibidas, conservadoras e mais não sei o quê. Eu acho que tenho uma taxa de sucesso razoável entre as portuguesas, mesmo assim, e consigo levar uma para a cama em cada quinhentas e doze tentativas. Claro que como até agora, durante a minha vida toda, só tentei vinte e seis, ainda me faltam quatrocentas e tal para ir outra vez... cof, cof, cof... acho que o melhor é nem fazer as contas. Vou emigrar, pá, nem que seja para a China, onde elas a têm atravessada. Quero lá saber...