6.26.2007

leituras...

O JMO quer saber quais foram os últimos cinco livros que eu li. Aqui estão, com passagens e tudo. Nenhum tem a ver com mulheres.


1] Como Nunca se Esquecer de Baixar a Tampa da Sanita, de Walter Klism, 2007
Os primeiros três divórcios da minha vida foram por causa de tampas de sanita. Quando elas iam à casa de banho e se punham aos gritos, eu já sabia o que era: tinha-me esquecido de baixar a tampa da sanita. Foi por isso que, a partir do meu quarto casamento, procurei estratégias para que tal nunca mais me acontecesse. Hoje, posso-vos garantir, o meu décimo segundo casamento já vai em duas semanas e ainda não me esqueci uma única vez de baixar aquela merda. Foi para evitar que se casassem tantas vezes que escrevi este livro.


2] Como Perceber se a Mulher quer Realmente Comer as Entradas Quando se Vai a um Restaurante, vol.III , de Jack Hall, 2004
A primeira vez ela limitou-se a abanar a cabeça em forma de negação. Eu mandei as entradas de camarão para trás, pois estava teso que nem um carapau e já sabia que ia pagar a conta com o cartão VISA. Mandei vir o vinho e ela disse que aquele tinto devia ficar bem com o camarão. Tremi logo. Jantámos um prato de peixe, um de carne, duas sobremesas cada um e no fim perguntei-lhe se tinha gostado. Ela disse que sim e abraçou-me. Depois disse que só tinha faltado camarão.


3] O suicídio Não é Solução, de Ingmar Blood, 2001
Ele tentou matar-se quando ela lhe perguntou se ele a considerava o amor da vida dele ou apenas um objecto sexual. Sabia que, qualquer que fosse a resposta dada, os próximos dias iam ser um inferno. Atirou-se do quinto andar mas não morreu. A queda foi amortecida por um automóvel que ia a passar cheio de romenos lá dentro e com um colchão em cima. Esteve em coma, no hospital, seis meses. Quando acordou pela primeira vez, ela lá estava, cândida e bonita como sempre. “Não me chegaste a responder se eu sou o teu amor ou apenas um objecto sexual”- disse.


4] Contornando Silêncios no Casamento, de George Prostat, 2005
Quando ela não fala durante mais de cinco segundos consideramos um silêncio. Há silêncios de vários níveis, consoante a duração e a cara dela. O silêncio mais temível é o silêncio de nível oito, que é aquele em que ela pega, por engano, na nossa camisola preferida, e limpa o chão da casa de banho com ela.


5] Escolhendo a Prenda de Aniversário, de Eduard Gift, 2005
Ela vai sempre dizer que gostou muito, no momento em que desembrulha a prenda. Não ligue. Apenas duas semanas depois, mais ou menos, é que é possível o leitor perceber se ela realmente gostou da prenda ou não. Normalmente, mas isso varia de mulher para mulher, o primeiro sinal de que ela não gostou, é a sua garrafa de uísque preferida, aquela que andava a guardar há anos para quando o seu clube de futebol preferido fosse campeão, aparecer todos os fins de tarde mesmo na beirinha da mesa de jantar. Ela está, nitidamente, à espera que a parta sem querer.

15 comentários:

Sabina disse...

LOL

Chorei a rir...há muito tempo que não lia um post tão bom (estás a superar-te ou é impressão minha?)

Bjos

Patrícia Manhão disse...

tenho que ler o 1º e o 4º....

Ivar C disse...

insaciável, estou sempre a superar-me, menos quando não estou... ;)

patrícia, eu não empresto... são livros de consulta. ;)

Anónimo disse...

Gostei muito deste post, parabéns. Todas essas situações, definem bem o comportamento da mulher. Nunca se sabe se gostaram da prenda, sempre que podem colocam-nos questões difíceis, falam pelos cotovelos e no fim continuamos sem as entender, apesar de acreditarmos que as conhecemos bem...

Ivar C disse...

lol, Pedro. Os homens todos vão reconhecer aqui alguma coisa por que já passram... abraço.

Anónimo disse...

Vamos lá ver se é desta que eu consigo comentar.
Não concordo que todas estas situações definem o comportamento da mulher.
O 1ª é o retrato do meu director que não admite que a tampa da sanita esteja levanta, obriga-nos a ouvir uma porcaria de musica karmica, quer plantas no escritório (ainda que plasticas) e fuma SG gigante.
Pois também me quero "divorciar" dele, um dia destes "abandono a casa" eheheh!

Blog excelente! Faço parte daqueles que o vem lendo há algum tempo sem comentar.

Bjs

Sandra C.

Ivar C disse...

Sandrinha Cezinha, o teu patrão tem um recalcado por causa da mulher dele. Isso é óbvio... :)

Anónimo disse...

Bagaço Amarelito, ele é divorciado... também quem é que pode aturar uma pessoa assim lol

Ivar C disse...

lol Sandrinha Cezinha, deves ter razão. eu também sou e não me consigo aturar. :)

sem-se-ver disse...

comment autobiográfico:

descontada a gravidade da situação, pela qual felizmente nunca tive um/a ele/ela que por ela tivesse passado, esta sou eu, sem tirar nem pôr:
«Não me chegaste a responder se eu sou o teu amor ou apenas um objecto sexual”- disse.»

(agora devia envergonhar-me, n'era? porque os f*** desse lado não foram só em pensamento, de certeza :D

Sara M disse...

amarelinho, nao tens por acaso recomendações de livros do genero mas escritos por mulheres e em relação aos homens?? é k cada vez mais, dava um jeito dos diabos!! a era de sermos nos as dificeis já passou, peço desculpa :P*

Ivar C disse...

sem-se-ver, n te devias envergonhar nada. és tu e todas... ;)

sara m, nunca investiguei sobre o assunto, por desinteresse, mas tens sempre este blog. Só n concordo comessa do serem difícei já ter passado. :)

Elora disse...

Não li nenhum dos cinco. Parecem-me um pouco temáticos, porque será?

Fatyly disse...

1- solução? tirar a tampa da sanita ou arranjar daquelas que caem sem darmos por isso e aiiiii cum caraças como doeu: )! Que implicação absurda.
2- O jogo de sedução ou de palermice qb
3- Normalmente a um artolas junta-se uma artola e perguntas de auto-afirmação jasus... Fónix (só em pensamento!
4- Única forma encontrada para não andar no apanha camisolas porque há gestos que valem mil palavras.
5- Como nunca recebi nenhuma prenda...não sei

Se alguém procurar nos livros "como saber lidar com uma mulher ou com um homem" é tal e qual leres a "bula"(não sei o termo de cá) de qualquer medicamento e sentires todas as contra-indicações LOLLL
O meu ADNmulhernuncafoicatalogáveldaícompreendertãobemoshomenscomplicadinhosebaratinadinhos eh eh

Ta lá uma beijoca
Mas já anotei um e vou tentar econtrar.

Ivar C disse...

elora, temático?! olha que não...

fatyly, nunca recebeste nenhuma prenda?! outra beijoca para ti.