6.21.2008

Vermelha de Tomate

A minha filha não me deixa contar-lhe histórias sérias para adormecer. Desde que se habituou a que eu estupidifique clássicos, não adormece enquanto não faço isso. Acabei de a adormecer assim:

Era uma vez uma princesa muito boazinha que, por ter caído num enorme frasco de ketchup quando era pequenina, tinha a alcunha de Vermelha de Tomate. A Vermelha de Tomate vivia num castelo enorme com a madrasta, que era uma rainha muito má, muito má, muito má.
A madrasta não gostava nada da Vermelha de Tomate mas coexistiam sem grandes problemas porque o castelo era tão grande que raramente se cruzavam. O único problema que tinham é que, apesar de grande, o castelo só tinha uma casa de banho, e como a rainha era muito vaidosa passava os dias a pentear-se no espelho dessa casa de banho. A Vermelha de Tomate andava sempre aflita dos intestinos e sofria muito com isso. Estava sempre a bater à porta e a pedir "deixa-me ir fazer xixi, por favor", ao que a rainha má respondia inevitavelmente "cala-te oh sua chata!".
Um dia, enquanto se penteava, a rainha má lembrou-se de perguntar ao espelho: "oh espelho mágico, há neste castelo alguém mais chato do que eu?", e o espelho respondeu: "a Vermelha de Tomate é chata como a potassa, mas tu consegues ser mais chata ainda". A rainha ficou furiosa, chamou o tratador de cavalos e mandou-o levar a Vermelha de Tomate para a floresta, matá-la e trazer o coração dela num saco de plástico dos supermercados Pingo Doce.
Já na floresta, o tratador de cavalos perdeu a coragem, até porque era um hippie pacífico dos anos sessenta, e mandou a Vermelha de Tomate fugir. Depois matou um periquito e levou o coração dele. Quando mostrou o coração do periquito à rainha ela ainda desconfiou mas, como não tinha passado da segunda classe, lá acabou por acreditar que a miúda estava mesmo morta.
A Vermelha de Tomate andou toda a noite pela floresta até que encontrou uma casa enorme onde viviam sete comunistas. Quando ela disse que se chamava Vermelha, eles deixaram-na logo entrar e ficar ali a viver, desde que ela fizesse as camas todos os dias e limpasse o retrato do Mao na parede.
Tudo correu bem até o espelho dar com a língua nos dentes e dizer à rainha má que a Vermelha de Tomate ainda estava viva. Imediatamente, a rainha transformou-se numa Testemunha de Jeová, enfeitiçou uma revista Despertai e foi anunciar a palavra de Deus à casa dos sete comunistas. Por azar eles não estavam lá porque tinham ido pró café discutir a queda do muro de Berlim. A Vermelha de Tomate, na sua inocência, folheou a revista e caiu desmaiada no chão. O feitiço da testemunha de Jeová só poderia ser quebrado com um beijo dum cantor de hip hop.
Quando os sete comunistas regressaram a casa e encontraram o corpo da Vermelha de Tomate desmaiado, ficaram muito tristes e puseram-no lá fora, no jardim, enquanto foram tratar da papelada toda na Junta de Freguesia para realizar o funeral. O Boss Ac passou por ali a cantar o "Baza baza, vai p'ra casa, casa. Abre a pestana tana" e achou que a Vermelha era muita gira. Deu-lhe um beijinho, ela acordou e bazou mesmo com ele.
Quando os sete comunistas estavam na Junta de Freguesia, repararam numa Testemunha de Jeová que andava a distribuir revistas por tudo quanto era gente. Convidaram-na para uma conversa no café sobre religião e materialismo dialéctico e foi aí que descobriram que, de facto, a Testemunha de Jeová era a rainha má que se tinha esquecido do feitiço para voltar a ser rainha. Ficou testemunha de Jeová para sempre...

27 comentários:

ups disse...

Hip Hop???

(E se fosse tão simples como dar um beijo a alguem adormecido)

LopesZ disse...

lindo ahahaha

bela lição politico-socio-cultural pra tua filha

;o)

Ivar C disse...

ups, o hip hop é simples... eu não gosto é muito. :)

lopesz, e eu a pensar que não. :)

Inês disse...

LLLLOOOOOLLLLLL!!!!!

E olha que eu não uso a sigla "LOL"

Mas para este caso justificasse.

Lindo. Devias escrever contos infantis para adultos.

Ivar C disse...

inês, lol. :)

Anónimo disse...

"coexistiam"
A tua filha sabe o significado dessa palavra?

Ivar C disse...

leonor, lol.... sabe sim. o que ela não sabie muito bem é o que é a qyeda do muro de berlim... mas eu expliquei-lhe mais ou menos... :)

António Pires disse...

Brilhante!!

Um abraço...

Unknown disse...

Esta história é mais séria do que parece ;)
Gostei!

Anónimo disse...

Realmente deverias escrever um livro...Mas não sei se o leria para meus filhos... lolololol

Anónimo disse...

Bem, o que os filhos nos fazem os pais fazer...
(e eu que ainda não tenho filhos, só espero vir a ter um pouco da tua imaginação quando me pedirem uma história para adormecer)

Anónimo disse...

á maneira ...
não tenho filhos (ainda) mas também quero entrar nessa onda ... as histórias (ou estórias ou seja lá como for) "convencionais" são giras é adulteradas ... alem de as crianças se divertirem mais sempre entre qualquer lição contemporânea.

bom trabalho

chuva boa disse...

so ha uma coisa... tinha problemas de intestinos e estava sempre aflita para fazer xixi?

Anónimo disse...

E esta versão do capuchinho vermelho conheces?


CAPUCHINHO VERMELHO... Versão Acordo Ortográfico de 2058

Tás a ver uma dama com um gorro vermelho? Yah, essa cena! A pita foi obrigada pela kota dela a ir à toca da velha levar umas cenas, pq a velha tava a bater mal, tázaver? E então disse-lhe:
- Ouve, nem te passes! Népia dessa cena de ires pelo refundido das árvores, que salta-te um meco marado dos cornos para a frente e depois tenho a bófia à cola!
Pá, a pita enfia a carapuça e vai na descontra pela estrada, mas a toca da velha era bué longe, e a pita cagou na cena da kota dela e enfiou-se pelo bosque. Népia de mitra, na boa e tal, curtindo o som do iPod...
É então que, ouve lá, salta um baita dog marado, todo chinado e bué ugly mêmo, que vira-se pa ela e grita:
- Yoo, tá td? Dd tc?
- Tásse... do gueto alí! E tu... tásse? - disse a pita
- Yah! E atão, q se faz?
- Seca, man! Vou levar o pacote à velha que mora ao fundo da track, que tá kuma moka do camano!
- Marado, marado!... Bute ripar uma até lá?
- Epá, má onda, tázaver? A minha cota não curte dessas cenas e põe-me de pildra se me cata...
- Dasse, a cota não tá aqui, dama! Bute ripar até à casa da tua velha, até te dou avanço, só naquela da curtição. Sem guita ao barulho nem nada.
- Yah prontes, na boa. Vais levar um baile katéte passas!!!
E lá riparam. Só que o dog enfiou-se por um short no meio do mato e chegou à toca da velha na maior, com bué avanço, tázaver? Manda um toque na porta, a velha "quem é e o camano" e ele "ah e tal, e não sei quê, que eu sou a pita do gorro vermelho, e na na na...". A velha abre a porta e PIMBA, o dog papa-a toda... Mas mesmo, abre a bocarra e o camano e até chuchou os dedos...
O mano chega, vai ao móvel da velha, saca uma shirt assim mêmo à velha que a meca tinha lá, mete uns glasses na tromba e enfia-se no VL... o gajo tava bué abichanado mêmo, mas a larica era muita e a pita era à maneira, tásaver?
A pita chega, e tal, e malha na porta da velha.
- Basa aí cá pa dentro! - grita o dog.
- Yo velhita, tásse?
- Tásse e tal, cuma moca do camâno... mas na boa...
- Toma esta cena, pa mamares-te toda aí...
- Bacano, pa ver se trato esta cena.
- Pá, mica uma cena: pa ké esses baita olhos, man?
- Pá, pa micar melhor a cena, tázaver?
- Yah, yah... E os abanos, bué da bigs, pa ke é?
- Pá, pa poder controlar melhor a cena à volta, tázaver?
- Yah, bacano... e essa cremalheira toda janada e bué big? Pa que é a cena?
- É PA CHINAR ESSE CORPO TODO!!! GRRRRRRRR!!!!
E o dog manda-se à pita, naquela mêmo de a engolir, né? Só que a pita dá-lhe à brava na capoeira e saca um back-kick mesmo directo aos tomates do man e basa porta fora! Vai pela rua aos berros e tal, o dog vem atrás e dá-lhe um ganda-baite, pimba, mêmo nas nalgas, e quando vai pa engolir a gaja aparece um meco daqueles que corta as cenas cum serrote, saca de machado e afinfa-lhe mêmo nos cornos. O dog kinou logo alí, o mano china a belly do dog e saca de lá a velha toda cheia da nhanha. Ina man, e a malta a gregoriar-se toda!!!
E prontes, já tá...

Nanda Assis disse...

muito exagerado pra uma criança... mas eu particularmente adorei. quantos anos tem sua filha? Talvez por ser tão complicada pra ela ela ache chatas suas historias e adormece logo, vou tentar contar estes tipos de histórias para meus filhos rsrsrrs.
Só n gostei qndo vc inclue as testemunhas de jeová, não que eu seja uma, mas n gosto que brinquem com religião.
bjosss

Pax disse...

Loooooool.
Já não existem prisioneiros politicos... mas isso deve ser crime, de certeza!
:)

abreu disse...

Genial! Nunca tinha visto a Branca de Neve recontada de uma forma tão original. Assim, é normal que a tua filha não se contente com histórias normais. Isto saiu-te assim no momento?

Vitória disse...

Oh bagacito tu tens uma queda para contos infantis, tens uma imaginação fastástica.;)

Ivar C disse...

antónio pires, obrigado, lol. abraço. :)

joana, é... mas a minha filha n sabe... :)

pagu, lol... lias tu. :)

ana, não te preocupes... chegas lá na boa. :)

tomos, e para quem conta é muito mais fixe. :)

cguva boa, lol lol lol. :)

tsel, lol lol lol lol lol :)

nanda assis, a religião passa os dias a brincar com as pessoas. na verdade passou s´´eculos a brincar com as pessoas. beijos :)

pax, lol... e olha que existem, sim. :)

minhocas na maçã, sai sempre... :)

vita, e para adultos nem imaginas. :)

redonda disse...

Que terrível castigo!

Olga disse...

Elááá...acho que a rainha má mora por cima de mim! Pelo menos ela anda-me sempre a assediar com a revista Despertai! Ainda bem que nunca aceito! UFA!! ;)

Maria Papoila disse...

Ahahaha...adorei!! A da testemunha do Jeová é brilhante! Vou contar ao meu filho, aliás, vou contar por aí;-)))

Ivar C disse...

redonda, é uma história cruel. :)

olga, ena... pede-lhe um autógrafo. :)

moura, lol :)

pedro oliveira disse...

«Por azar eles não estavam lá porque tinham ido pró café discutir a queda do muro de Berlim.»

Por azar eles não estavam lá porque tinham ido pró café discutir a queda da bola de Berlim, só altwraria esta frase de resto está fantástico, parabéns.

Ivar C disse...

pedro oliveira, lol, ninguém é perfeito. :)

Maria Albertina disse...

fantástico só a mim ninguém me contou histórias destas quando era piquena....
lol
continuo a ler todo o teu blog... (ao contrário...) não ia comentar nada, porque realmente estes post já tem bastante tempo, mas não resisti.
Mto bom...lol

Ivar C disse...

maria albertina, às vezes nem consigo detectar comentários em postas antigos... mas desta vez consegui. :)