conversa 539

Ela - Tenho uma relação demasiado conflituosa para a minha maneira de ser, percebes?
Eu (abanando afirmativamente a cabeça) - Hum, hum...
Ela - Eu e o ****** não passamos uma semana sem nos zangarmos pelo menos uma vez. Gosto muito dele mas começo a ficar farta.
Eu (com a mão no queixo) - Hum, hum...
Ela - E agora que parecia estar tudo bem, já vamos ter problemas outra vez.
Eu (com a mão no queixo) - Mas porquê?
Ela - Epá, o gajo mandou-me um sms a dizer que não pode almoçar comigo. Para eu almoçar sozinha. Sem mais nem menos.
Eu (com a mão no queixo) - Sem mais nem menos? Se calhar teve um imprevisto.
Ela - Telefonei-lhe. Diz que vai a Coimbra ajudar a irmã nas mudanças.
Eu - Aí está: um imprevisto aceitável.
Ela - Aceitável nada. A irmã que se safe.
Eu - Ainda bem que a tua maneira de ser não é conflituosa.
Ela - Estás a ser irónico?
Eu - Não...

qual a sua mulher?

Comprei o Borda d'água para 2008 (bissexto), o verdadeiro almanaque, reportório útil a toda a gente, contendo todos os dados astronómicos e religiosos e muitas indicações úteis de interesse geral. E é mesmo. Pelo menos para os homens. Em resposta à pergunta "qual a sua mulher?", no mês de novembro, podemos ler que:

mulher magra é rabugenta, mulher gorda é preguiçosa, mulher loura é ciumenta, mulher morena é perigosa, mulher baixa é barulhenta, mulher alta é buliçosa, mulher feia é borolenta, mulher bonita é vaidosa, mulher moça é tagarela, mulher velha fujam dela, mulher solteirona é chata, mulher casada é perigo, mulher viúva é funesta.

Só gostava de perguntar ao pessoal que escreveu todas estas indicações úteis de interesse geral, mas, afinal, com que mulher é que um gajo simples como eu pode andar? Caraças.

conversa 538

Ela - Queria gostar mais de ti do que gosto. A sério.
Eu - Porquê?
Ela - Porque gosto de ti.
Eu - Acho que assim está bem.
Ela - Achas?
Eu - Sim.
Ela - Porquê?
Eu - Porque também gosto de ti.
Ela - E querias gostar mais de mim?
Eu - Sim.
Ela - Mas não gostas?
Eu - Não.

(uns segundos de silêncio)

Eu - Mas às vezes és tentadora.
Ela - Pois é. Tu também

universo paralelo

Acordo às três da tarde. Tomo o pequeno-almoço quando os outros lancham, almoço quando os outros jantam e janto quando os outros se deitam. Esta sensação de pertencer a um universo paralelo acentua-se quando, às três da manhã, ela me telefona a dizer que está sem sono e pergunta se posso lá passar. Que sim, com uma caixa de bolo sortido. O chá de camolila que ela costuma fazer é diferente do meu. Talvez por causa das canecas, talvez por causa dos livros que atapetam o chão da sala. Talvez por causa dela mesma. Não sei. É um universo paralelo, sim, mas não é mau.

conversa 537

Ela - Tens quatro pacotes de bolacha maria, quase cheios, abertos no teu armário.
Eu - E depois?
Ela - E depois?! Achas isso normal?
Eu - É de propósito, para as bolachas ficarem moles antes de as comer.
Ela - Estás a gozar. Tu não és normal.
Eu - Sou sou.
Ela - Não és não.
Eu - Sou.
Ela - Não.
Eu - Sou.
Ela - Não.
Eu - Não sou normal por gostar de bolachas maria moles?
Ela - Pois.

conversa 536

Ela - A pior coisa que um homem pode fazer, para mim, é ter a mania de ler na casa de banho.
Eu - Ah!
Ela - Tu não lês na casa de banho, pois não?
Eu - Maisssoumenosssssss........

it is time for a love revolution

1] Lenny Kravitz não tem sexo há três anos, diz ele. Acrescenta ainda que não vai ter mais sexo até casar pois as mulheres precisam ter algo na mente e no espírito. Não apenas um corpo.
O cantor já foi casado com a Lisa Bonet (the Cosby Show). Depois disso teve relações com a Madonna, a Nicole Kidman, a Penelope Cruz, a Kylie Minogue, a Vanessa Paradis, a Natalie Imbruglia (sacana do gajo chegou primeiro do que eu) e a top model brasileira Adriana Lima.
Eu cá aceito a posição dele. Só não percebo como é que, depois de andar com estas mulheres todas, se consegue estar três anos sem sexo.


2] Dani Graves e Tasha Maltby (na foto), um casal gótico inglês, foram impedidos de viajar num autocarro porque Dani passeia a sua namorada de trela, como se ela fosse uma cadela. Ficaram chateados e processaram a empresa. Eu cá, se fosse o condutor, deixava-os viajar à vontade, mas acho que não resistia a atirar um disco de plástico pela rua só para ver se ela corria atrás. [obrigado pestana]

3] No Egipto os homens já se podem divorciar por telemóvel. Não sei se isso é bom ou mau, mas tenho a certeza que se algum dia isso for possível em Portugal, vai ser através de chamadas de valor acrescentado. É sempre assim...

conversa 535

Ela - Podias ter avisado.
Eu - Podia ter avisado o quê?
Ela - Que ias chegar atrasado.
Eu - Mas... combinámos às duas, não foi?
Ela - Sim. São três.
Eu - Epá, desculpa. No meu telefone são duas. Ando mesmo atarantado. Obrigado por teres esperado. Olha, se me tivesses dado um toque para o telemóvel, eu vinha. Distraí-me a fazer o almoço.
Ela - Não tenho saldo.
Eu - Olha, no relógio do café também são duas da tarde. Não serás tu que estás mal?
Ela (olhando para o relógio) - Bem, no meu também são duas. Estava a ver mal.
Eu (só em pensamento) - Foda-se!

conversa 534

Ela – Se calhar na cama até nem és assim tão mau.
Eu – Nem és assim tão mau?! Onde é que foste buscar isso?
Ela – Nada, nada. A lado nenhum...

pensamentos catatónicos (118)

Reprieve can now conclusively show that Portuguese territory and airspace has been used to transfer over 700 prisoners to torture and illegal imprisonment in Guantanamo Bay.

Fala-se em tortura à hora do café. Depois muda-se de assunto como se não fosse nada. Não entendo. Um torturador é o quê? Um homem normal com família e filhos, que depois dum dia a torturar pessoas, chega a casa para jantar, abraça os filhos e pergunta-lhes como correu a escola? Um homem que tortura é capaz de se apaixonar e de fazer declarações de amor a uma mulher? É alguém que não sabe realmente o que é sofrer? É alguém treinado para não ter emoções? Foda-se, pá.

conversa 533

Hoje fiz uma boa acção cliché: troquei um pneu do carro duma desconhecida. Demorei cerca de quinze minutos a fazê-lo, enquanto ela bebia uma água com limão e magnésio em silêncio total. No fim, já com o macaco arrumado e o pneu trocado, forcei as roscas colocando a chave-cruz em cada uma das porcas e empurrando-as com o pé. Ela olhou para aquilo e, pela primeira vez, abriu a boca para dizer qualquer coisa.

Ela - Que está a fazer?
Eu - A apertar bem isto.
Ela - Veja lá se parte a ferramenta. Parece que está com vontade de partir isso tudo. Tem a certeza que sabe o que está fazer?
Eu (só em pensamento) - Foda-se!

(pouso a ferramenta em cima do pneu furado e afasto-me em silêncio)

Ela - E agora? Onde é que arrumo o pneu e a chave?
Eu - Não sei...
Ela - Não sabe?
Eu - Não. Os homens trocam pneus, as mulheres são para as arrumações.

coisas que costumo...

1] Costumo colocar o rádio portátil da minha filha à entrada da casa de banho quando me lavo. É uma maneira de ouvir música enquanto tomo banho e de não o estragar muito com a humidade. Actualmente ando a ouvir principalmente Tubarões.

2] Costumo pegar numa colher pequenina e comer o chocolate em pó que fica no fundo da caneca, depois de beber leite quente. Actualmente uso Cola Cao.

3] Costumo dormir sem almofada e dormir de barriga para baixo, calçando umas meias quentes. Actualmente uso umas meias com o Noddy.

4] Costumo comprar um chocolate e comê-lo avidamente e sem tréguas, como se fosse uma abutre faminto. Actualmente compro Toblerone.

5] Costumo pensar coisas incongruentes e desconexas, que supostamente comportem um efeito para uma causa, tipo: "se atravessar esta rua antes daquele carro vermelho passar, logo à noite ela vai-me telefonar para tomar café". Normalmente atravesso a rua a tempo mas depois ela não me convida para tomar café.

6] Costumo juntar a roupa interior suja num montinho no corredor e, sempre que passo por ele, costumo pensar que se não vivesse sozinho não podia fazer isso. Não é importante mas faço-o na mesma. É como se isso significasse que tenho mais liberdade do que as pessoas que não vivem sozinhas. Não significa, eu sei...

7] Costumo pensar nas primeiras namoradas que tive quando ainda era puto e pensar que a minha vida podia ser pior se, por exemplo, tivesse casado com uma que costuma passar por mim agora e dizer-me sempre que eu continuo exactamente como quando tinha quinze anos. Não continuo. Quando tinha quinze anos comia amendoins que trazia nas calças e me enchiam os bolsos com restos das cascas. Agora não.

pensamentos catatónicos (117)

Não acredito em pessoas mais burras ou mais inteligentes, com excepção óbvia para os eleitores do PNR que são mesmo burros. Acredito é que há inteligências tão diferentes entre alguns homens e algumas mulheres que nem vale a pena tentar...

conversa 532

Ela - O que é se passa contigo?
Eu - Não passa nada.
Ela - Passa, passa. Estás distante.
Eu - Não estou nada.
Ela - Estás sim.
Eu - Não estou nada.
Ela - Estás.
Eu - Porque é que raio tenho que admitir que estou distante? Só porque te apetece?
Ela - Sim.

nos pobréza ké nos rikéza

E porque hoje é dia de couscous prosjekt no clandestino bar...

conversa 531

(em Lisboa)

Ela - Há dias atiraram um tipo para baixo do metro na tua terra.
Eu - Isso foi no Porto. Eu sou de Aveiro. Aveiro não tem metro.
Ela - Aveiro, Porto. É tudo a mesma coisa.
Eu - Não é bem... como até são de distritos diferentes.
Ela - Ai são?
Eu - Sim. Aveiro pertence ao distrito de Aveiro. Porto pertence ao distrito do Porto.

memória de baleia 5

Amor em Lisboa, escultura de Robert Indiana Jones. Fim de semana de 27 e 28 de Janeiro de 2008. Ah! a palavra Jones está ali a mais. A palavra amor não.

dedo do meio esticado

Neste fim de semana vou ver Perry Blake, sexta-feira, em Espinho e, sábado à noite, beber um copo no Bairro Alto. Aproveitando uma ida a Lisboa vou aproveitar também para comer cachupa caboverdiana, já que os meus amigos não gostam de caracoletas com cerveja. Não sei se vou ter muito tempo para vir aqui. Por isso, beijinhos para elas, abraços para eles e um dedo do meio esticado para o Ronald McDonald.

a mulher perfeita

A mulher perfeita seria uma mistura entre os olhos de Katie Holmes, os lábios carnudos de Angelina Jolie e o corpo de Jessica Biel, isto para os pacientes de cirurgia plástica de Beverly Hills [ler notícia]. Mas há mais: o nariz seria o de Katherine Heigl, as maçãs do rosto de Keira Knightley e a pele da Paris Hilton.
A mim parece-me tudo muito bem, principalmente porque esta mulher não tem... cérebro. Se não tem cérebro pergunto-me o que dirão aqueles lábios carnudos da Angelina Jolie. Provavelmente pouca coisa. A mim, muito provavelmente, não dirão nada, até porque eu não tenho o nariz de Leonardo DiCaprio, nem o corpo do David Beckham, nem os olhos azuis do Daniel Craig, nem as bochechas do George Clooney nem os lábios de Matt Damon e, embora já não funcione a cem por cento, ainda tenho uns gramas de massa cinzenta.
De qualquer maneira desejo sorte a este casalinho perfeito, se um dia existir, e só espero que não discutam muito por causa da conta do telefone. É que esta coisa de ter boca e não ter cérebro...

coisas que fascinam (65)

Recebi um beijinho por email.